FYI.

This story is over 5 years old.

Interviu cu o doamnă urolog

Am dat de italianca asta super drăguţă care e urolog profesionist, ceea ce înseamnă că se ocupă toată ziua de puli.
4.5.12

Am dat de italianca asta super drăgu__ț__ă care e urolog profesionist, ceea ce înseamnă că se ocupă toată ziua de puli. De la ș__apte diminea__ț__a până la ș__apte seara, se uită la puli. Să stăm de vorbă cu ea, deci. Despre puli.

VICE: Câte penisuri vezi zilnic?
Chiara: În medie, aș zice cam 30.

Povestește-mi despre cele mai mari, cele mai mici și cele mai scârboase penisuri pe care le-ai văzut.
Pe cel mai mic l-am văzut chiar ieri. Aparținea unui bătrân de 79 de ani care suferea de incontinență urinară și venise să i se ia o mostră de urină. În astfel de cazuri e nevoie să legăm de penis un prezervativ foarte mare, atașat la o pungă mare. După mai multe încercări de a-i prinde penisul minuscul, asistenta a venit panicată la mine. N-am crezut-o. M-am dus să văd cu ochii mei și trebuie să recunosc că a fost destul de traumatizant. Am fost jenată. Arăta ca un clitoris sau ca vârful degetului mic. Am încercat să-i aplic un cateter, dar nu puteam să-l prind. Parcă încercam să prind cu furculița o măslină unsă cu ulei.

Până la urmă i-am aplicat un leucoplast la baza penisului și am reușit să obțin un pic mai multă fricțiune între cele două plasticuri, astfel încât prezervativul să nu mai alunece. A fost prima oară când am dat de un micropenis. Dar acum că mă gândesc, nu ăsta a fost cel mai mic. Mai există și penisuri retractate. Li se întâmplă celor foarte obezi, care acumulează atâta grăsime încât penisurile le sunt pur și simplu supte înăuntrul corpului. Când vin la consultație, trebuie să le apucăm penisurile cu o pensetă ca să le tragem în afară. De afară arată ca niște burice.

Mi-e rău. Zi-mi despre cel mai mare.
Cel mai mare a fost al unui bătrân în vârstă de 94 de ani care suferea de o boală groaznică. A venit la noi acum două săptămâni. Era șocant. Cred că avea peste 20 de centimetri și n-avea nici măcar jumătate de erecție. Era complet moale.

Care e cea mai ciudată boală pe care ai văzut-o?
Cred că penisul bumerang. Oficial se numește boala LaPeyronie. Practic, se formează niște plăci fibroase pe o parte sau alta a penisului, făcând ca o parte să fie mai tare decât restul. Nu-ți poți da seama de asta când penisul nu e întărit, dar în momentul în care se întărește, se îndoaie de tot. În cazurile extreme, nici măcar nu poți face sex.

E adevărat că penisul se poate rupe?
Bineînțeles. Se întâmplă în general atunci când, în timpul unei partide de sex deosebit de violente, penisul nu intră cum trebuie. Se îndoaie în două și mușchiul se rupe. Împroașcă sânge peste tot.

Ș**i cum rezolvi a**ș**a ceva?** Operația se face la spitalul de urgență. N-am participat niciodată la așa ceva. Dar luna trecută am văzut un băiat care nu știu cum a reușit să-și jupoaie penisul când s-a dat jos de pe bicicletă.

Fuck! Dar ș**tiu că uneori trebuie să băga**ț**i ace în penis. Din ce motiv?** Procedura se face bărbaților care și-au scos de curând prostata. E un mod prin care pot avea erecție, deoarece prin operație trebuie să le scoatem și nervul care le provoacă erecția. Își pierd sensibilitatea zonei, deci nici măcar Viagra nu-i poate ajuta. Deci fie le faci câteva injecții din astea, fie le instalezi o proteză la penis.

Cum func**ț**ionează a**ș**a ceva?
Cele mai simple sunt cunoscute sub numele de „os de balenă". Sunt două axuri maleabile care sunt introduse în camerele de erecție. Dar cea mai cool proteză e cea hidraulică. Rămân cele două bețișoare din camerele de erecție, dar sunt atașate la un săculețcu lichid care este, la rândul lui, conectat la o pompiță din scrotum.

Deci tipul î**ș**i pompează penisul până îl întăre**ș**te?
Exact. Cauți cu mâna pompița din scrot și pompezi de câteva ori până obții o erecție tare ca piatra. Dacă aștepți și pompezi din nou, soluția lichidă e resorbită înapoi în săculeț, iar penisul devine flasc. Multe porn staruri folosesc din astea.

Ai introdus vreodată o astfel de proteză?
Evident. Dar numai la anumiți pacienți. Ne ocupăm de oamenii care au nevoie de ajutor. Nu i-aș monta una unui porn star, de exemplu. Am operat și un impotent în vârstă de 24 de ani care nu putuse să facă sex. Nu avusese erecție niciodată în viața lui.

De ce merge la urolog un tip oarecare în vârstă de 25 de ani?
De obicei din trei motive: impotență, ejaculare precoce sau dependența de Cialis. Cialis e verișorul mai cool al Viagrei. Efectul poate dura până la 48 de ore. Nu înseamnă că îți rămâne scula tare timp de 48 de ore încontinuu, ci că timp de două zile ai erecții viguroase atunci când vrei. Mulți puștani cumpără Cialis de pe internet.

Costă între 10 și 20 de euro. Zece euro pentru sex cu erecții tari ca piatra. O afacere bună, nu? Mai ieftin decât să mergi la curve. O grămadă de bărbați devin dependenți de medicamentul ăsta.

Spune-mi cea mai nebună poveste. Cea pe care o spui când e**ș**ti la băut cu prietenii.
Știu una, dar nu mi s-a întâmplat mie. I s-a întâmplat unei prietene care e specializată în fertilitate masculină. Pe vremea aceea, trata un pacient care suferise o traheotomie, ceea ce înseamnă că respira printr-un aparat atașat de gât. Pe deasupra, era și paralizat de la brâu în jos și nu putea avea erecții. Soția lui voia mult de tot un copil, așa că doctorul a spus: „Nicio problemă, o să-i fac o biopsie la testicule, extragem niște spermă și o inseminez artificial pe soție."

Din păcate, clinica era foarte catolică șI nu permitea o astfel de procedură. Atunci doctorul s-a gândit: „Ce căcat? Îi pun eu să facă sex cumva." Așa că i-a injectat tipului un vasodilatator în penis pentru a-i dilata vasele de sânge. A așteptat până a avut erecție și a chemat-o pe soția lui. A așteptat afară până când a auzit țipete de spaimă și panică. S-a repezit în cameră și i-a găsit pe soț și soție încolăciți în scaunul cu rotile. Singura problemă a fost că aparatul de traheotomie al pacientului îi sărise din gât din cauza efortului. Și o lovise pe soție în față. Ea era parțial orbită, iar el era albastru de la sufocare. Era cât pe ce să moară.

Pfiu, nasoală asta. Ș**i care e rutina ta zilnică?** Intră pacienții. Îi rog să-și dea jos pantalonii, să-și scoată lenjeria intimă și să se întindă pe spate. Apoi le ating stomacul și constat dacă există vreo hernie în zona inghinală. Apoi îi rog să tușească, le palpez testiculele și penisul și la final le bag un deget în fund. Fac asta cam de treizeci de ori pe zi.

Li se scoală pacien**ț**ilor câteodată?
Odată am tratat un bărbat de 32 de ani care avea probleme cu ejacularea precoce. De cum și-a dat jos pantalonii, avea deja erecție. M-am gândit că nu pot râde de el. Așa că m-am holbat la perete. A fost aproape imposibil să-l tratez, pentru că îi tot loveam penisul cu cotul și brațul. Îmi stătea în cale. I-am zis câteva metode prin care să evite ejacularea precoce și l-am trimis acasă, inundat de transpirație, săracul.

Ce sfaturi i-ai dat?
I-am spus să facă sex cu prezervativ și să-și contracte perineul, ca atunci când încerci să te abții din urinat. Aceste contracții trebuie practicate nu doar în timpul sexului, ci de câteva ori pe zi. Dacă nu funcționează, l-am sfătuit să ia niște antidepresive noi. Sunt tot un fel de verișori ai Viagrei.

Adică?
S-a dovedit că pacienții care iau aceste antidepresive ajung rar la orgasm. Așa că am început să prescriem antidepresive, pentru că nu au efecte secundare asupra stării tale dacă nu ești deprimat, dar ajută mult în cazuri de ejaculare precoce.

Ai de-a face ș**i cu spermă?** Da. Săptămâna trecută un bătrân și-a dat drumul în palma mea. Inițial n-am înțeles ce se întâmplase. Suferea de uretrită, care e boală ce provoacă scurgeri din penis. Am crezut că acela era motivul, dar s-a uitat în ochii mei și mi-a spus „Îmi pare rău".

Ai asistat vreodată la o opera**ț**ie de schimbare de sex?
Din păcate nu. Cunosc câțiva urologi care au asistat. Se zice că e o operație foarte mișto.

Dar opera**ț**iile de lungire a penisului? Sunt vrăjeală?
N-am văzut niciodată așa ceva. Folosim niște aparate care se atașează la baza penisului, se înfășoară în jurul glandului și îți întind puța. Se folosește regulat. E ca un exercițiu.

Traducere: Oana Maria Zaharia