Ghidul VICE despre lesbiene

TOATĂ LUMEA caută videoclipuri infinite cu femei care și-o trag pe internet. Băi femeiuștilor, dacă vă excită fetele care sărută țâțe și vagine, atunci veniți încoa! Dar poate ar fi bine să citiți întâi ghidul ăsta.

Există tipul ăla de lesbiană sexy și sănătoasă la cap? Nu, bineînțeles că nu. Ai observat o gagică superbă într-un bar de lesbiene?

Nu te obosi, e hetero dar pur și simplu îi place s-o ardă printre homosexuali pentru că e cool, va trebui să te mulțumești cu tipa de nota 4 care stă stingheră la bar sorbind vin rose dintr-un pahar de plastic…

Du-o acasă, linge-o și fute-o cu degețelul până la răsăritul soarelui, când îți dai seama că e de fapt de nota 2.

Până să te dezmeticești, și-a tatuat inițialele tale pe degete și și-a adus toate lucrurile la tine cu o dubiță. Dacă întâlnești vreodată o tipă de nota 8, bucură-te cât mai poți, pentru că o să-ți sfâșie toate cearșafurile și o să-ți mănânce toată bateria la mobil într-o săptămână. De ce? PENTRU CĂ E NEBUNĂ.

De menționat: androginism, lesbiene supărate, chitări acustice, aviatori, anxietate.

Nu bisexualele. Ci „bisexualele". Lesbienele alea care se jenează să-și admită sexualitatea și se forțează să-i facă laba unui tip odată la câteva luni, ca să arate că încă pot satisface un bărbat (O fi și greu. Trebuie doar să ai un orificiu și să vrei.) În toate celelalte zile ale anului se gândesc la savarină, morfolesc savarină sau își mângâie propria savarină. Știți că asta înseamnă că sunteți lesbiene, gagici, da?

De menționat: Sâni, fără sutien, Beth Ditto, lesbiene plictisitoare, lesbiene micuțe, Bad Girls, obligația de a purta rochii la nunțile în familie, DVD-uri.

Lesbienele sunt pasionale pentru că sunt femei care au relații cu alte femei, ceea ce e echivalentul emoțional al despicării atomului în patru. Trebuie abordate mereu cu prudență și răbdare. Timp de zece ani de subjugare feminină, lucrurile au fost destul de liniștite, dar în ultima vreme au luat-o razna, odată cu Facebook. Acum, lesbienele se pot îndrăgosti, pot s-o ia razna și pot să se dea la gagici hetero 24/7. Asta e valabil și pentru restul lumii, nu doar pentru lesbiene. Butonul „Like"ar trebui să se cheme butonul "Two In The Pink One In The Stink".

De menționat: Cynthia Nixon, soția ciudată a Cynthiei Nixon, clitoris, pisici cu nume ciudate, (Chairman Meow, Princess Miss Tilly Pilly Tiara III, etc), parteneriate civile, chlamydia, cafenele.

Cea mai dură chestie e să fii și femeie, și lesbiană în același timp – două categorii care te plasează la fundul intestinului societății din prima zi. Asta înseamnă că trebuie să te obișnuiești cu depresia.

Mai ales în timpul școlii. Prima mea dragoste a fost cea mai bună prietenă a mea, dar n-am avut curajul să-i spun, așa că am așteptat până a absolvit (era cu doi ani mai mare ca mine), apoi i-am scris o scrisoare de de dragoste și i-am trimis un mixtape cu piese R&B patetice.

Nu mi-a răspuns, dar m-a șters de pe Facebook și mi-a dat block, deci presupun că n-avea chef să mă vadă goală. Am plâns toată vara până m-am mutat în Londra, unde am întâlnit în baruri o grămadă de femei doritoare să facă sex cu mine. DECI CHIAR O SĂ FIE MAI BINE CÂND CREȘTEȚI MAI MARI, SINCER.

De menționat: dildouri, lesbiene pe biciclete, dramă, travesti, prezervative pentru vagin (nimeni nu le folosește și n-ar trebui să existe).

De câte ori mă simt nașpa că sunt stereotipică, mă uit pe YouTube la clipuri cu Ellen. Arată chiar sexy pentru o lesbiană mai în vârstă, e super bogată, stă printre oameni faimoși, aproape toată America o iubește și face tot felul de chestii mișto pentru comunitatea gay.

Când începi să crezi că toate lesbienele sunt supărate și grase, tastați-i numele pe YouTube, e o scumpă. Ar putea să se îmbrace mai puțin ca Justin Timberlake și nici sitcomul ei n-a fost prea grozav, dar tot e minunaaaaaată.

De menționat: Sfârcuri erecte, invidie, Ellen Page, eyeliner (singurul tip de machiaj din lesbosferă).

Slavă Domnului că avem zece. Tipii hetero insistă că lesbienele nu se pot fute ca lumea, dar în timp ce un bărbat obișnuit pompează la greu o femeie care face zilnic exerciții Kegel ca să poată mima orgasmul perfect, lesbienele au tehnici mult mai eficiente. Tehnici care își ating scopul. De exemplu: The Shocker, o mișcare capabilă să cauzeze un orgasm atât de intens încât o prietenă a spart o saltea cu aer practicând-o.

De menționat: Femmes, balerini, fairtrade, feminism, teama de baruri pentru lesbiene, fisting

Cele mai multe lesbiene se îmbracă cumva între Adam Lambert și un magician sportiv. Cum să încep? Să începem de la picioare. Inele pentru degete de la picioare, sandale cu talpă comodă, espadrile. Mai sus: jeanși nepotriviți, boyfriend jeans (ceea ce e chiar stupid), boxeri. Tors: maieuri, tricouri cu „Nobody knows I'm a lesbian", cămăși, veste.

De menționat: Gluten (lesbienele mereu au probleme de dietă), homosexuali, Dumnezeu (ne urăște), Grimes, cauți sindroamele de boli venerice de fiecare dată când te doare gâtul, te enervezi când oamenii straight se așteaptă să cunoști toate lesbienele din oraș (deși e adevărat).

S-ar părea că nu e așa, dar și lesbienele sunt oameni. Nici nouă nu ne place să avem de-a face cu păr pubian. Cât despre feministele care cred că schimbă lumea crescându-și părul pe anumite regiuni ale corpului (subraț, picioare), n-avem chef de voi, cultivați-vă transpirația în timpul vostru liber.

De menționat: hormoni, gagici sexy, herpes, The Hours.

Lesbienele sunt atât de eco încât nu numai c-o să ne vezi prin baruri cu sacoșe ecologice din cânepă, dar am învățat să ne reciclăm și iubitele. Slavă Cerului că nu putem procrea: la cât incest are loc în grupurile noastre de prieteni, toți copiii noștri ar arăta ca Gollum din zona Cernobâl. Nu există vagin care să nu fi fost frecat și gustat de cel puțin trei dintre prietenele tale.

De menționat: Immac, Ikea.

Dacă n-ar fi urât, ne-am marca teritoriul/iubita/potențiala soție pișându-ne pe ea. Ajungi să trebuiască să te justifici pentru că ai rugat-o pe iubita cuiva să se dea la o parte de pe rucsacul tău. Deși nici măcar nu-ți plăcea de ea.

De menționat: Jane Lynch, închisoare (aveam fantezii cu închisoarea de femei de când eram mică), Jodie Foster, suc de coacăze, jeepuri, Jessie J.

Ascult acum „Constant Craving"ca să-mi dau seama care-i treaba cu ea. Îi tot aud numele peste tot, deci probabil e foarte importantă. Ca lesbiană.

De menționat: KY Jelly, sărut franțuzesc, Kristen Stewart (chiar e gay, ok?), Kate Bush, ustensile de bucătărie, păstrarea prieteniei cu ex-a.

Deja sunteți împreună de 9 zile, deja aveți tatuaje la fel, ați adoptat pisici orfane și știți toate versurile de la Constant Craving și cumva ați început să nu mai faceți sex. Asta se cheamă patul de moarte al lesbienelor. Ca să treceți peste problema asta, trebuie să vorbiți foarte clar despre sentimentele voastre și lipsa de sex. Nu se va schimba nimic. Tot nu va vrea să ți-o frece și nici tu pe-a ei. Du-te la laptop și apasă Like până când cineva o să fie dispus să facă asta cu tine.

De menționat: Buze, ruj de lesbiene, lesbiene care arată ca Justin Bieber, limbi, La Roux, lesbos.

Repet: asta e o mare chestie în comunitatea lesbiană. Avem chiar și lesbiene care au companie de transportat mobilă și ajută alte lesbiene să se mute. Probabil fac o avere. Abia începe să înmugurească planta de roșie organică pe care ați plantat-o împreună, că relația a luat sfârșit și iar vin lesbienele cu mutatul mobilei, una dintre ele fiind gagica ta nouă.

De menționat: Căsătoria (Ce bine m-am distrat aseară cu Leslie la bar! Mi-a luat de băut și ne-am sărutat ore în șir în baie, nu m-am mai simțit așa niciodată, cred că ea e aleasa!), mamele, MILF-urile, MDMA.

Știu că unora dintre voi mai feminine le plac unghiile lungi, dar nu e drăguț când ți se sfâșie uterul. Vă rog tăiați-le.

De menționat: Natalie Portman cu capul ras, New Eras, joaca cu sfârcurile, „Nu, nu m-aș culca cu Johnyy Depp."

Sunt vulpoaicele alea furioase, în vârstă, cu capul ras, de care ne amintim de fiecare dată când suntem încadrate în stereotipul lor. Le știți: alea care au luptat pentru drepturile noastre și poartă pantaloni largi care le stau rău. Uneori au cercei în nas, tatuaje vag spirituale și niște kilograme în plus. Având în vedere că așa ne percep cei mai mulți oameni, nu e de mirare că multe fete recunosc greu că sunt lesbiene. Și eu aș prefera să încasez o pulă și să-mi imaginez că mă fut cu o fată decât să mi-o trag cu una ca asta.

De menționat: OKCupid, ovare, orgasme, cartea Oranges are not the only fruit, mâncarea organică.

Tocmai am citit ce am scris mai sus și sunt conștientă că sună penibil, dar sunt foarte mândră că sunt lesbiană. Atât de mândră încât tocmai am dat play la remixul piesei „Proud"de Heather Small.

O dată pe sărbătorim faptul că suntem lesbiene mergând la Marșul Pride. Timp de câteva ore suntem recunoscători generațiilor de gay dinaintea noastră, iar restul zilei ne aruncăm privirea în toate părțile, doar-doar o mai pica ceva de agățat, în timp ce dăm pe gât shoturi.

De menționat: penisuri (dă-le dracu'), pussy power, lupte cu perne, ciclu (îh), păr pubian, poppers.

A fost cam nașpa când toată comunitatea lesbiană s-a căcat pe ea pentru că Queen Latifah le-a spus mulțimii adunate la marșul Pride „oamenii mei". De ce nu-ți faci, pur și simplu, coming out-ul, Queen? Nu e ca și cum poveștile tale de dragoste de pe marile ecrane, cu Steve Martin și LL Cool J o să pară mai puțin convingătoare decât sunt deja. Ditto Alicia, Kristen, Jada, Nicki, Whoopi, Janet, Dolly și Oprah, lesbienele cu vârste fragede nu au deloc modele de urmat. Aruncați-ne și voi un os.

De menționat: teoria queer, Quin (numele de familie al lui Tegan și al Sarei, țăranilor).

Dildo-ul e cea mai bună prietenă a unei lesbiene (aveam și o cea mai bună prietenă în carne și oase până să ne futem cu fosta ei iubită). Al meu se numește Tulisa. Nimeni nu mă face să termin ca ea. E aurie și sidefată și dacă ar fi o persoană adevărată, ar fi o bunăciune.

De menționat: relațiile (nimeni nu mai are relații în ziua de azi), mâncarea crudă, rugby-ul, recrutarea de femei hetero, riot grrrrrls.

Îmi place la nebunie să fac sex cu un strap-on. Am câteva prietene care se enervează pe mine când le spun că îmi place să i-o trag iubitei mele pe la spate cu un strap-on. Îmi spun că e dezgustător că vreau să folosesc ceva care seamănă cu un penis. Dar nu e nimic dezgustător la un strap-on.

E mult mai tare decât încercările disperate și stângace de a sta într-o poziție cât mai bună pentru scissoring și în doi timp și trei mișcări, te trezești cu gagica călărindu-te și zbierând ca o cowgirl care tocmai s-a dezvirginat din greșeală în șa. Și asta te face să te simți foarte bine cu tine.

E foarte mișto și să-i bagi pe gât unei fete ditamai pula, pe care s-o scoți apoi și s-o speli la chiuvetă. Imaginează-ți cum ar fi să ai porcăria aia între picioare tot timpul. Ce faci cu ea când e prea cald afară? Unde o așezi când dormi pe o parte? N-are niciun sens.

Ca să nu mai zic ce amuzant e să plesnești o tipă peste față cu un penis din cauciuc pe care l-ai cumpărat pentru că se chema The Vamp și era într-o cutie decorată cu căcaturi din Twilight.

De menționat: scissoring, Sugar Rush, soia, Sporty Spice, patinajul, Sam Ronson și Lindsay Lohan, squirting.

Semnul din naștere al oricărei lesbiene. Peste 100 la sută dintre lesbiene au tatuaj. Ne place la nebunie să ne tatuăm, probabil asta facem noi în loc de sex când intrăm în etapul patului de moarte al lesbienelor. Din păcate, nu ne gândim deloc la cum o să arate tatuajele alea în viitor, și cum o să se transforme păsările alea drăguțe de pe brațe în foci. Pentru că odată ce intrăm în etapa fără sex, brațele încep să se lase de la lipsa de activitate.

De menționat: Tibet, T.A.T.U., Telepathe, lacrimi, le spui tuturor că nu suporți The L Word când de fapt e emisiunea ta favorită, Tank Girl.

Păr ras în părți

S-a terminat cu bretonul negru emo, acum toate gagicile se rad pe diverse sectoare ale capului. Cu cât mai inegal și mai DIY, cu atât mai bine. Chestia asta are atâta succes, încât și tipele hetero au început s-o adopte, ceea ce derutează radarul lesbienelor ieșite la agățat. Dar Rihannei îi stă atât de bine, încât n-am nimic de comentat la faza asta.

Toate avem câte unul, toate vrem să le atingem și ar trebui să le menținem în stare perfectă de igienă. Așa că nu fiți nașpa, nu vorbiți urât de vaginul altei fete, toate suntem diferite și minunate, fiecare vagin e frumos în felul lui (chiar dacă unele au o frumusețe ezoterică greu de încadrat undeva). Să ne bucurăm că odată cu vaginul vine la pachet și clitorisul, și odată cu clitorisul vine și plăcerea și dacă îi oferi iubitei destulă plăcere s-ar putea să ejaculeze și asta e o chestie la care te poți uita la infinit fără să te saturi. E ca o auroră boreală, doar că e lipicioasă.

De menționat: Virginia Woolf, violența, vodca, vaginele, veganismul.

Sunt o mare fană a masturbării. Băieții cred că ei sunt maeștri în domeniul ăsta, dar nu-i adevărat. Noi vorbim mai puțin despre asta pentru că nu suntem așa grețoase ca ei. Am încercat să mă uit la filme porno cu lesbiene, dar fetele din ele sunt fie lesbiene adevărate (prin urmare grase și urâte), fie fete din Europa de Est cărora li s-a promis o viață mai bună în America dacă își bagă degetul în pizdă una alteia într-un pat decorat cu prost gust sub lumina reflectoarelor. Așa că nu mă prea uit la porno. Cel mai mult îmi place să am fantezii cu Ariel, mica sirenă. Are niște țâțe super marfă.

De menționat: Whole Foods, Cine e bărbatul în relație? (întrebare pusă de oamenii hetero).

Cele care folosesc un băț de tobe ca dildo cu două capete drept prima jucărie sexuală (ok, poate mă uit la porno uneori…)

De menționat: XOXO, The XX.

Cam așa:

Ești în oraș la a nuștiucâta halbă de bere. O trântești de tejghea în timp ce-ți scrâșnești dinții și-ți flexezi bicepșii. Te iei la harță cu oricine intră în raza ta vizuală. Ameninți cu bătaia pe toate tipele din jur care și-au tras-o sau crezi că ar vrea să și-o tragă cu gagică-ta.

Apoi, în loc să bați oameni, începi să distrugi obiecte, în timp ce îți cad de pe tine pantalonii, lăsând să se vadă boxerii cu Spiderman.

Lesbiene de pretutindeni, ascultați-mă: nu sunteți la o petrecere a burlacilor, nu aveți pulă și toată lumea vă urăște când vă îmbătați. Așa că mai dați-o pe apă minerală după a treia bere, vă rog eu.

De menționat: Yoga, Youporn, Yeah Yeah Yeahs

Pe vremuri, ți-ai futut toate prietenele și te-ai certat cu ele în legătură cu cine dintre voi are dreptul la custodia pisicilor. Dar acum te-ai maturizat. E timpul să părăsești orașul și să mergi să trăiești la țară împreună cu celelalte lesbiene în vârstă. Îți petreci după-amiezile făcând prăjiturele cu hașiș pentru petrecerea satului. În sfârșit, în timp ce memoria îți devine tot mai proastă și vaginul tot mai uscat, vei atinge starea de zen. E meritul tău, bravule soldat.

De menționat: Dovleceii, dildo-ul naturii. (Știm că am folosit asta și în ghidul despre homosexuali. Iată că cele două comunități au încă un lucru în comun.)