Chestii

7 persoane care trebuiau să conducă România cu Dragnea, dar n-a fost să fie, boss

SISTEMUL nu i-a lăsat pe demizeii ăștia să conducă România!

de Vasile
05 Ianuarie 2017, 11:50am

Screenshot via pagina de Facebook a lui Liviu Dragnea

Toată lumea de pe internet își dă cu părerea despre noul guvern Dragnea (mă rog, Grindeanu). Unii zic că e cel mai rău guvern posibil din istorie, alții iau la rând declarațiile analfabete sau incompetente ale miniștrilor, iar o parte chiar jubilează că-s cele mai multe femei într-un guvern de la Nicolae Ceaușescu încoace.

Dar ce nu-și dau seama mulți e că guvernul ăsta putea să fie mult mai rău. Uite o listă cu toate figurile care mai mult ca sigur erau pe shortlist-ul lui Dragnea, dar n-au fost băgate pe ultima sută de metri din cauza SISTEMULUI:

Ministrul Apărării - Donald Trump

Fotografie de Cage Skidmore via Flickr

Întotdeauna e bine să ai în Guvern pe cineva instabil, cu acces la codurile nucleare. Orice măsuri ai lua, opoziţia e mult mai puţin înclinată să facă scandal.

Motivul pentru care n-a intrat: Fiind cel mai puternic om din lume, Trump reprezintă însă o ameninţare la adresa puterii lui Dragnea în PSD, aşa că n-a prins selecţia pentru noul executiv.

Ministrul de Interne - Ion Iliescu

Fotografie via Wikimedia Commons

Mai ții minte ce scandal a fost când nişte hipsteri au fost bătuţi de nişte jandarmi la nişte proteste? Un bun ministru de Interne ar fi ştiut să-i facă să tacă din gură definitiv.

Şi să-i alunge din ţară pe toţi prietenii lor.

Motivul pentru care n-a intrat: Probabil a fost lăsat pe afară de şeful PSD din pură invidie - dosarul lui Iliescu pentru crime împotriva umanităţii îl umbreşte total pe ăla nou al lui Dragnea, de „instigare la abuz în serviciu şi fals intelectual".

Ministrul Finanţelor - Viorel Lis

Fotografie via Wikimedia Commons

Acest tapir bătrân a fost singurul primar din istoria Capitalei pe care nu l-a văzut nimeni furând ca-n codru. Asta nu poate să însemne decât că, în spatele măştii de trol cu negi, se află un geniu al disimulării.

În plus, Viorel Lis e deja un răsfăţat al presei, un „household name" care ar fi dat credibilitate noului cabinet. Nimeni n-a auzit de senilul de Daea, în schimb senilul de Lis era uneori la Capatos şi la Măruţă simultan.

Motivul pentru care n-a intrat: Din păcate, şi Lis a fost victima epurărilor lui Dragnea, de teamă că-i fură iubita de 24 de ani.

Ministrul Culturii şi Identităţii Naţionale - Vadim Tudor

Actualul ministru al Culturii e ăla care credea că Romulus şi Remus au fost alăptaţi de vulpe. Şturlubaticul de Vadim ar fi ştiut mai bine: Romulus şi Remus, pe numele lor adevărat Romuberg şi Remustein, sunt doi trădători care au fost iniţiaţi în masonerie de o lupoaică pitică şomâldoacă escroacă, trimisă de Băsescu şi Videanu la furat în Italia.

Motivul pentru care n-a intrat: Cert e că Vadim n-a intrat în Guvern nu fiindcă e mort (la Teleorman, morţii participă activ la treburile cetăţii), ci fiindcă nimeni, niciodată, nu-i spune lui Dragnea: „Taci în pizda mă-tii de ştirb".

Ministrul Dezvoltării - Cutremurul din '77

Nu am găsit poză cu cutremurul din '77, așa că am ilustrat punctul ăsta cu cel mai apropiat lucru posibil. Fotografie via Wikimedia Commons

De obicei, ca să primeşti fonduri europene trebuie să le ceri. Un dezastru natural, ca o erupţie vulcanică majoră, ar aduce milioane de euro la buget sub formă de ajutor internaţional. Complet gratis.

Vulcanii au plecat în Italia încă din mezozoic, dar celebrul nostru cutremur încă doarme undeva în crusta Vrancei. Şi e, probabil, membru ALDE, ca toate celelalte catastrofe.

Motivul pentru care n-a intrat: La finalul mandatului, în Bucureşti n-ar mai fi niciun bloc cu bulină, ceva ce Gabi Firea n-ar reuşi nici dacă, în mod neaşteptat, ar face ceva în sensul ăsta. Putem presupune că pe ăsta nu l-a vrut Pandele în Guvern.

Ministrul Educaţiei - Robert Negoiţă

Fotografie via Wikimedia Commons

Reprezentantul unei clase deosebite de politicieni, cea a primarilor cu Bacul luat la 30 şi ceva de ani (cam ca Vanghelie şi Piedone), edilul sectorului 3 străluceşte mai tare decât toţi colegii săi. La câţiva ani după Bacalaureat, era deja licenţiat în drept şi economie, doctor al Academiei de Poliţie şi ştia să cânte la pian.

Motivul pentru care n-a intrat: Gurile rele spun că Dragnea l-a refuzat pe Negoiţă fiindcă inginerii se simt intimidaţi de intelectuali.

Ministrul Sănătăţii - Alexandru Arşinel

Alexandru Arșinel

Foto via contul de Facebook al lui Alexandru Arșinel

Recunosc că m-am mirat că fostul UNPR-ist Arşinel nu s-a băgat în faţă pe lista propunerilor pentru Sănătate. De obicei face asta. Ca ministru, poate că n-ar fi rezolvat mare lucru, dar ar fi schimbat numele instituţiei în „Ministerul Inimii, Catena" şi i-ar fi înveselit pe pacienţi cu nişte cuplete simpatice despre impotenţă şi psoriazis.

Să nu uităm că Florian Bodog e acuzat de plagiat, în timp ce pe Arşinel îl plagiază alţii (Buzdugan şi Morar, cu precădere).

Motivul pentru care n-a intrat: Ce păcat că lui Dragnea nu-i mai plac clovnii de când i-a făcut Ponta partidul de râs.

Citește mai multe despre noul guvern:
Cinci lucruri care o să te înfurie legat de noul guvern Dragnea, dacă ți-e lene să citești
De ce guvernul român cu cele mai multe femei ca miniștri rămâne tot unul de misogini
Dragnea tocmai a scos Pădurile din Ministerul Mediului, deci spune-le „Pa" copacilor din România