Cum să discuți cu copilul tău despre sex în România, fără să vă speriați reciproc

Când am mers la două licee în București să fac educație sexuală în octombrie, mi s-a confirmat din nou offline ce știam din online. La clasa a noua și a zecea mai mult de jumate dintre tineri n-au discutat niciodată cu părinții lor despre teme legate de educația sexuală. Dintre cei care au discutat cu părinții, atât băieți, cât și fete, au vorbit de regulă cu mamele. Tații, foarte puțin prezenți pe acest front al educației în familie.

Am primit pe SEXUL vs BARZA, platforma mea de educație sexuală, un mesaj asemănător cu multe din cele pe care le primesc. O fată mi-a povestit că tocmai și-a început viața sexuală și că are dureri în timpul sexului. Își făcea griji și se gândea că trebuie să meargă la medic, dar nu voia să facă asta pentru că nu voia ca mama ei să afle că face sex. Există și fete ale căror mame le amenință că le vor duce la ginecolog să verifice dacă sunt virgine (apropo, un medic nu poate ști dacă cineva e virgin sau nu DOAR uitându-se la vulva cuiva – despre asta un clip aici).

Unii părinți reușesc să vorbească cu copiii lor. Alții nu. Și e clar că și calitatea discuțiilor variază.

Dacă ești părinte sau viitor părinte și te întrebi cum să crești calitatea discuțiilor pe astfel de teme, poate te va ajuta ce-ți explic mai jos. Apropo, merge să citești ce zic și dacă ești adolescent sau tânăr adult și vrei să comunici mai bine cu ai tăi și nu știi cum să le explici ce vrei de la ei. Sau dacă vrei să omori niște demoni și să le spui cum ți-ar fi plăcut să stea lucrurile când erai mai tânăr.

Cel mai bun moment să începi discuții pe astfel de teme cu copilul tău a fost ieri. Al doilea cel mai bun moment e chiar acum.

Copilul tău a venit la tine să te întrebe ceva despre sex? Felicitări, ai făcut până acum o treabă bună și el are încredere în tine. Asta nu s-a întâmplat până acum? E OK. Nu există o singură discuție și bună de purtat la vârsta de fix 15 ani, 4 săptămâni și 2 zile (see what I did there?)

Ceea ce numim - poate nepotrivit, sunt de acord – educație sexuală este un set de cunoștințe foarte vast. I-aș zice mai degrabă educație pentru viață. Și nu este asta ce faci ca părinte, să educi despre viață? Unele teme sunt mai ușor de discutat – cum să ștergi praful, cum să tai porcul de Crăciun (sau nu!), cum să nu minți. Altele, pe care nu ești foarte stăpân, sunt mai dificil de abordat. E greu să accepți (și o spun cu multe bune intenții) că dificultățile pe care le ai în a discuta despre sexualitate cu copilul tău reflectă, cel puțin în parte, dificultățile pe care le ai în a discuta despre sexualitate în general, cu partenerul tău, cu medicul tău, cu prietenii tăi, cu tine. E important să îți dai timp să te gândești la această limită. Pentru că, odată identificată, e chiar punctul de la care poți porni pentru a te pregăti să vorbești cu copilul tău despre astfel de teme.

Când îți spun că discuția despre sexualitate cu copilul tău nu ar trebui să fie una și bună, vreau să îți spun că nu trebuie să simți așa de multă presiune. În situații de presiune ajungi să comunici defectuos. De exemplu, o fată de 16 ani mi-a povestit – destul de ironic, trebuie să recunosc – că mama ei i-a spus doar că vrea să o ducă la doctor pentru anticoncepționale, ca să se asigure că nu rămâne însărcinată.

Adolescenta era ironică pentru că era dezamăgită – ar fi vrut să vorbească despre mult mai multe cu mama ei și îi era ciudă să vadă că mama ei nu poate asta. În plus, o rănea faptul că atunci când vine vorba de sex și relații, mama ei o vedea direct ca iresponsabilă și nu avea încredere în ea. Fiindcă n-a discutat cu ea mai multe, mama ei își refuza dreptul de a o cunoaște mai bine, de a înțelege ce gândește și ce decizii ar vrea fiica ei să ia într-o perioadă foarte importantă din viața ei.

De exemplu, când vă uitați la filme sau la seriale sau la clipuri pe Youtube împreună. La discursul meu de la TEDx Cluj despre importanța educației sexuale în România am povestit cum a fost pentru mine și mama.

În clasa a treia, în fiecare zi când mă întorceam de la școală, obișnuiam să mă uit la un serial numit Any Day Now. Era o poveste despre două fetițe, cele mai bune prietene, una de culoare și una albă, în SUA anilor 60. Într-o zi, într-unul din episoade, una dintre ele a avut prima menstruație. Și, deci, am întrebat-o pe mama, care stătea lângă mine pe canapea, ce e menstruația. Mama mea a făcut o mică grimasă jenată. Apoi mi-a explicat ce-i menstruația. Dar eu știam deja ce e menstruația, însă mă simțisem supervinovată că știu fără ca mama mea să știe că știu. Și voiam ca ea să îmi explice ca apoi să știu că ea știe că eu știu. Voiam să vorbesc cu ea despre astfel de lucruri, dar ea nu deschisese niciodată subiectul. Mi-a trebuit mult curaj să o întreb.

Nu o spun doar din experiența mea, copiii prind tot felul de semnale și se gândesc la astfel de lucruri. Am întrebat de curând pe pagina de Facebook a SEXUL vs BARZA când au dat oamenii pentru prima dată cu ochii de-un material pornografic. Mi-au zis: la 6 ani, la 7 ani, la 10 ani. Fie că-i o foaie de revistă porno abandonată pe maidan, fie că e un site care a scăpat softului de control parental, copiii ajung la imagini sexuale. Este bine sau nu să vorbești cu ei despre ceea ce văd? Eu zic că este bine.

Poți vorbi cu copiii tăi la magazin: de ce sunt toate chestiile pentru fete roz? Poți vorbi cu ei când o rudă e însărcinată.

Altfel, și tăcerea părinților e un răspuns: despre sexualitate nu se discută, deci, sexualitate e ceva rău. Acesta e mesajul implicit pe care îl transmitem copiilor. Și nu-i de mirare că mai apoi nu sunt părinții cei cărora le cer în primul rând ajutorul, mai degrabă se duc la prieteni sau străini de pe internet, ca mine. Dar nu toți oamenii de pe internet sunt și specialiști bine intenționați.

Din toate aceste exemple de momente oportune o să vezi că aceste discuții pot avea loc pe etape, potrivit vârstei copilului tău. De exemplu, are sens să vorbești despre menstruație și ciclul menstrual cu fiica ta când încă nu a început menstruația.

La fel, are sens să vorbești cu băiatul tău despre ce i s-a va întâmpla la pubertate înainte ca toate aceste lucruri să se întâmple. Am făcut deja clipuri despre aceste teme. Uite aici clipul meu despre pubertatea la fete și clipul despre pubertatea la băieți. La fel și despre menstruație. Și ciclul menstrual.

Pe-o categorie de părinți sunt cam supărată. Sunt părinții care le insuflă teamă copiilor lor legat de viața lor sexuală. De-a lungul timpului mi-au scris mai multe fete să-mi spună că mamele lor le amenință că le vor duce la ginecolog să verifice dacă mai sunt virgine sau nu.

Dacă și tu gândești la fel în această direcție, dă-mi voie să-ți explic care sunt motivele supărării mele. În primul rând, nu îmi scrie niciun băiat super speriat că nu mai e virgin și ce-o să zică mama. Presiunea e numai pe fete. Temă de gândire: de ce? (Sugestie: pentru că încă ne gândim că o fată activă sexual e „curvă” și că fetei i-a scăzut din valoarea umană dacă a făcut sex).

În al doilea rând, consider că nu e OK să îți imaginezi că ești proprietarul corpului copilului tău. Da, îl iubești și da, ai trecut prin mulți ani de griji și eforturi să îți crești copilul și acum, când simți că ești la un oarecare liman, ți-e teamă că vor face greșeli (a se citi: CĂ VA RĂMÂNE GRAVIDĂ!!!). Mai mult, nu știi cum să le transmiți aceste temeri. Totuși, corpul copilului tău îi aparține lui. În România vârsta consimțământului este 15 ani. De la 16 ani ai voie să mergi singură la ginecolog. Pe măsura ce crește, adolescentul tău e din ce mai îndreptățit – inclusiv la nivel legal – să facă ce vrea el. Alege să nu-l sperii și să-l îndepărtezi, ci să fii un partener de discuție bun când ceilalți nu mai sunt în zonă.

Uneori uităm cum era să fim tineri. E treaba mea, ca educator pe teme de educație sexuală, să rămân în contact cu mine, cea care eram acum 10, 15 ani. Gândește-te ce-ai fi vrut să știi când erai mic, înainte să-ți începi viața sexuală. Ce informații ți-au lipsit atunci pe care acum ai șansa să i le transmiți copilului tău.

Să-ți ajuți copilul, să comunici cu el mai multe lucruri decât știai tu la vârsta lui nu înseamnă a-l hipersexualiza. Înseamnă a-l pregăti mai bine într-o lume deja hipersexualizată.

Sper că acest text te inspiră puțin să pornești pe această cale. La unul din liceele la care am fost în noiembrie, o fată de clasa a noua mă știa deja de la mama ei, care dăduse peste SEXUL vs BARZA. Fata a spus că mama a întrebat-o dacă preferă să se uite ea direct la clipurile mele, singură, sau dacă preferă ca mama ei să se uite la clipurile mele. Răspunsul fetei a fost: „Uită-te tu, mama, apoi îmi povestești și mie!”

P.S. Și tații se pot uita și povesti cu copiii lor.