Cinci motive pentru care e de căcat să urăşti Valentine's day

A devenit deja o hipstereală să spui că tu o să sărbătorești Dragobetele sau că nu te interesează nicio sărbătoare legată de iubire, când vine Valentine's Day. N-am o problemă cu ăia care-s total indiferenți la genul ăsta de celebrări și-i lasă reci kitschul specific, dar e cel puțin trist să-ți canalizezi chiar și 1% din timp și energie să urăști o sărbătoare la fel de insignifiantă pentru viață precum Crăciunul sau Paștele. Aşa că m-am gândit să vă dau câteva motive pentru care vehemenții împotriva Valentine's Day suferă dintr-o frustrare sau alta.

1. Ești singur sau zgârcit

O statistică ad-hoc arată că persoanele singure, pe care nu le-ar fute nimeni, şi zgârciții pe care nu știu cum de-i mai fute cineva par cei mai nemulțumiţi de această sărbătoare și se rezumă la clasica remarcă: „Nu poți să iubești zilnic?”. Nu. Unii nu pot. Îi vedem pe stradă, sunt roboței bolnavi de atât casă-birou-casă-birou. Atât au și ei, o zi pe an când își demonstrează kitschos sau original că se mai iubesc. Pe cine încurcă? Mulți au impresia că Valentine's Day este un alt motiv de prosteală a populației. De obicei sunt tot ăia care cred cu tărie că, dacă de mâine dipsar manelele, se transformă România în Elveția. Tocmai intoleranța asta jenantă de genul „nu-mi place, nu-i bun, piș pă el!” strică ţara.

2. Totul e mercantil, dar e vina ta că pui botul

Da, e o sărbătoare mercantilă, așa cum sunt toate, dar nu îți bagă cineva ursul de pluș pe gât. Sunt mii de reclame agasante în care se bate moneda pe șantajul emoțional. O să cumperi doar pentru asta? Înseamnă că ești îndeajuns de labil încât să iei toate produsele de pe piață doar pentru că-s promovate în exces și tu nu mai ești capabil să discerni. Te încurcă iarmaroacele de pe trotuare? Află că-s acolo indiferent de eveniment și plătesc șpăgi/taxe ca să-și vândă căcaturile. Cumva dacă am avea sărbători d-astea mai des, am stimula economia și toți șomerii s-ar apuca să vândă ventricule handmade.

3. Ai o listă plină de libidinoşi, pentru că nu eşti în stare să gestionezi un cont de Facebook

E vina ta dacă ai prieteni în lista de Facebook care nu-și mai încap în fire de tandrețe și postează mash-up-uri de citate din Paler cu Veronica Micle. Până la urmă ești prost, că nu ești în stare nici măcar să dezactivezi opțiunea de a vedea ce postează pe wall. Dacă te rănesc atât de mult în orgoliu, le poți da oricând unfriend în loc să stai să comentezi cât de penibili sunt ei, că iubesc așa fățarnic și cât de original ești tu, că te comporți ca o babă frustrată în fața porții. Spre deosebire de rude, p-ăștia poți să-i alegi. Dacă nici atâta nu ești în stare…

4. Nu eşti în stare să te combini decât cu labile emoţional

Tot vina ta e şi că te-ai combinat cu una care se masturbează emoțional la filme cu Sandra Bullock și încă mai ești cu ea, cu toate că-ți vine să-i îndeși inimioare pe gât. Dacă nu ai fost în comă până acum și nu ți-ai dat seama după prima întâlnire că ești cu o devoratoare de declarații de iubire, e strict vina ta că n-ai părăsit-o. Și dacă-i dai papucii și tot te plângi, tot tu ești de vină, pentru că le alegi prost. Nu te mai combina cu proaste bete din cluburi care fac pe durele și inabordabilele, că astea-s cele mai dereglate emoțional.

5. Nu eşti un ţăran român din secolul al XIX-lea ca să serbezi Dragobetele!

Patriotismele astea că „de ce sărbătorim lucrurile străine” mă impresionează la fel de mult ca hăndrălăii care se aruncă-n apa sloi de Bobotează. Nu-mi pasă de unde vine o sărbătoare, atât timp cât implică bună dispoziție şi zero violență fizică, sacrificări de animale sau tratarea unei femei ca pe o marfă care așteaptă să fie măritată. Dragobetele, ca multe alte sărbători românești care oricum sunt ritualuri străine din alte secole, este o tradiţie care n-a reușit să se adapteze vieții de oraș. Sărbătorile „tradiționale” mor, pentru că practicanții se referă la ele în raport cu „satul românesc”. Cum dracu` convingi tinerii de azi să se comporte ca niște țărani  din secolul al XIX-lea? Doar pentru că-i cool s-o arzi old school și pentru că părinții noștri se adaptează greu la nou și ne muștruluiesc că „ce bine era atunci” nu trebuie s-o faci şi tu. Acum e la fel de bine/rău ca atunci, doar că pot alege dacă sărbătoresc sau nu. Pe atunci stăteai ca prostu-n casă la sobă, ori dansai cu una la Căminul Cultural.

Dacă după toate astea ești în continuare un hater independent calendaristic, te invit să împodobești bradul în iulie și să donezi bani și haine în august, nu în decembrie și de Paște când te invită Pro TV-ul.

Urmărește-l pe Moustache Man pe pagina sa de facebook.