FYI.

This story is over 5 years old.

18+

O femeie te învaţă cum să agăţi tipe pe internet

Nimeni nu vrea să vadă o poză cu un penis.
14.10.14

Ca o femeie hetero în lumea matrimonialelor online, am descoperit că bărbaţii pot fi deprimant de libidinoşi. Sunt sigură că e un activist pentru drepturile bărbaţilor care se ţine de pălăria fedora în timp ce citeşte asta şi urlă „nu toţi suntem aşa, duduie!” Hai să plecăm de aici: evident, coaie. De fapt, chiar am ieşit cu tipi care nu m-au agăţat ca ultimii urangutani. Dar am aflat după aia cât de proşti erau.

Inboxul meu e plin de necunoscuţi care mă întreabă „pot să sug un castravecior din fundul tău?” sau „cât avea cea mai mare pulă pe care ai supt-o vreodată?” Toate mesajele par nişte secvenţe de propagandă de dreapta făcute de un ilustrator pentru Bill Clinton pe la finele anilor ’90. Am documentat mesajele astea pe contul meu de Instagram, pentru că m-a ajutat să mă descurc cu durerea, care-i unica soluţie la orice problemă. Practic, de-asta m-am făcut comendiantă.

Înainte să-mi dau seama, aveam fani. Oamenii erau interesaţi de viaţa mea amoroasă grotescă, apoi am primit mesaje supărate de la bărbaţi furioşi care spuneau că mesajele erau vina mea. Probabil că le-am dat eu de înţeles ceva greşit, i-am păcălit să-mi lase astfel de mesaje. Îmi pare rău, dar profilurile mele de matrimoniale sunt pe bune, mai puţin partea unde am spus că-l venerez pe Satana.

Băieţi, eu-s de partea voastră. Vreau să aveţi nişte vieţi amoroase de succes. Cumva. Cred că problema e că vă lăsaţi duşi de nas de combinatorii profesionişti de pe net şi de prietenii voştri excitaţi. În loc să ascultaţi sfaturile bărbaţilor despre femeile de pe net, ce-ar fi să-i cereţi sfatul unei femei?

Dacă vrei doar o aventură de o noapte, spune că asta vrei, dar n-o face la modul porcos.

Asta se aplică mai ales în cadrul reţelei Tinder. Tinder a ameţit pe toată lumea, pentru că este un pic mai mult decât o reţea de matrimoniale. Puţini fac asta, dar ar trebui să precizezi ce vrei. Dacă vrei doar o tură de sex, e ok. Dacă vrei o relaţie, iar e bine. Eu nu m-aş simţi insultată, dacă după o scurtă discuţie, un tip mi-ar spune că el voia doar sex. Aş refuza, dar nu l-aş considera un jeg uman. Dar e o diferenţa între cei care vorbesc cu tine şi-ţi spun „ca să fiu sincer, aş vrea să mă culc cu tine” faţă de cei care zic „vreau să-ţi krăp bucile” în loc de „salut.” Măcar scrie cum trebuie.

Şi nu ne mai spune fanteziile tale erotice, opreşte-te.

Nu ne mai spune că o să ne faci să ne dăm drumul, că probabil nu o să reuşeşti.

Şi orice ai face, nu ne spune că de obicei eşti timid şi că nu ştii de unde ai avut atâta curaj acum. Ne dăm seama că mănânci căcat şi nici nu ne simţim onorate că suntem excepţia de la normalitatea ta.

Eu văd treaba asta aşa: De obicei, mă prefac că sunt o fiinţă umană decentă care nu se dă aşa sinistru la femei. Dar ţi-am văzut profilul tău şi m-am gândit: „Asta pare destul de disperată să se culce cu mine”. În apărarea lui, am o poză cu mine în care plâng în timp ce mănânc un burrito pe profil.

Nu ne spune „frumoaso”, „bunăciune” sau „babe”

Nu e atât de flatant să-i spui uneia care nu te ştie cât de frumoasă şi bună e. Devii echivalentul internetului pentru salahorul de pe şantier care fluieră după femei. Apoi vine „babe”, care e agasant pe atât de multe niveluri. În primul rând, e numele unui porc dintr-un film de copii. Porcul ăla a câştigat mai mulţi bani decât o să fac eu toată viaţa. Şi sună ca „baby”, care e numele unei melodii de Justin Bieber. Şi Justin Bieber e cineva care a câştigat mai mulţi bani decât voi câştiga eu toată viaţa. Iar o definiţie din dicţionar pentru „babe” este „o persoană naivă şi neexperimentată”, ceea ce e insultător. Deci şi dacă o să câştig vreodată mai mult decât porcul ăla şi decât Babe, tot mi-ar da fiori reci. Singura excepţie e dacă eşti Ted Logan din Bill & Ted’s Excellent Adventure.__ El poate să-mi spună cum vrea.

Nu-mi spune o glumă proastă

Da, umorul este sexi. Dar dacă tu dai copy-paste de pe un site de glume de pulărăi, nu-mi dovedeşti cât de amuzant eşti. Eu am primit de multe ori glumiţa asta nesărată, care totuşi e nedigerabilă.

Faza e amuzantă pentru că nu vrea să folosească un prezervativ cât se culcă cu o necunoscută (ceea ce sporeşte riscul de boli venerice), dar el vrea să şi rămână toată sperma lui în femeia cu care face sex neprotejat, deci ar putea să rămână borţoasă. E clasică. Problema e că Chaplin a spus-o mai bine ca tine.

Apoi vine gluma asta cu bebeluşul mort. Din fericire, n-am primit-o decât o singură dată.

Tipul ăsta nu e numai pedofil, ci şi canibal. E ca şi cum ai da de un avocat care a terminat şi medicina.

Nu mai trimite mesajul ăsta

Ăsta e unul la modă pe care tipii îl trimit la toată lista. Sunt destul de sigură că originalul e scris de un trol. Dacă spui că nu eşti un dubios, devii automat dubios, mai ales dacă foloseşti termenii „stropeşte” şi „necalibrată”.

Nu fi ţăran, dacă vezi că nu-ţi răspund

Uneori pe Tinder te potriveşte cu o singură persoană şi aia e. Dau de zeci de tipi care se enervează că nu le răspund la mesaje. Unii încep să mă înjure după doar câteva ore. Nu o lua personal şi nu o lua razna în faţa unor necunoscuţi.

Nu trimite poze cu penisul

Tinder are o funcţie stil Snapchat numită „Moments”. Conceptul este că faci poza şi ea se duce la toţi cei cu care te-ai potrivi. Oamenii ăia văd poza şi glisează în stânga dacă nu le place şi în dreapta dacă le place. Majoritatea pozelor de la „Moments” sunt selfiuri, poze cu câini, cu mâncare sau cu penisuri erecte.

La fel ca pe Snapchat, ai opţiunea să scrii sau să desenezi pe poze. Mersi, Tinder, am văzut multe penisuri din care iese sperma în formă de inimioare.

Publicitate

Heterosexualilor, nu vă mai consideraţi penisul atrăgător. Ştiţi câte pauze de masă mi-aţi stricat? Sincer, faptul că vedem puloiul vostru erect şi venos nu ne încălzeşte deloc. Nu ne umezim de la puţa voastră. De-asta există preludiul.

Dacă vreţi să trimiteţi poze sexi, arătaţi-ne alte părţi ale corpului. Pot să mă delectez cu nişte buci de bărbat sau cu un piept păros. Sau mai bine o poză cu voi îmbrăcaţi, în care îmi cumpăraţi whisky.

Nu mă obliga să cânt o melodie de la Journey

Asta se explică singură

Nu pune prea multe întrebări şi nu scrie mesaje prea mari

Asta îi dă respondentei senzaţia că are teme pentru acasă. Când întrebările sunt prea specifice sau prea personale, devine totul ciudat. Vrei să ieşim în oraş sau să-mi furi identitatea? Să începi doar cu „bună” e monoton, dar să bagi paragrafe întregi e mult mai plictisitor, mai ales dacă îmi spui ce-ai făcut toată ziua. Îmi aminteşti de mama când îşi cumpăra perne la reducere. Şi nu vrei să-i aminteşti uneia cu care vrei să te culci de mă-sa.

Acum ştii ce nu ar trebui să faci. Cât despre ce ar trebui să faci, e simplu: fii drăguţ, autentic, evită detaliile sexuale şi păstrează pozele cu penisul pentru a patra întâlnire. Şi nu uita că întâlnirile aranjate pe net mereu sunt sinistre, ăsta e un fapt de neschimbat. Dar poate că prin acest ghid o să se mai amelioreze lucrurile.

Citeşte mai multe despre agăţat:
Ghidul VICE de agăţat tipe
Am agăţat la Comicon ca Darth Vader
De ce tipii de treabă termină întotdeauna ultimii