Cum ar trebui să se salute băieții în 2014

Sunt un bărbat tânăr și mă învârt zilnic printr-o zonă metropolitană. În această zonă, sunt o grămadă de oameni pe care nu-i cunosc. Pe o mică parte dintre ei îi cunosc personal, mai mult sau mai puțin.

Nu e așa de complicat să saluți femeile: pe prietenele mele le sărut pe obraz, pe iubita mea o sărut pe gură, iar pe fetele care insistă să mă îmbrățișeze le salut de obicei cu o plecăciune.

Dar saluturile între bărbați sunt mai complicate. Bărbații din diverse clase sociale se salută între ei diferit. Cum salutul e o formă de contact care implică și o primă întâlnire, nu prea poți stabili metoda de salut cu partenerul dinainte. Și tocmai de asta se întâmplă zilnic mizerii ca în gif-ul de mai sus.

Mi se întâmplă des ca salutul unor tipi din diverse medii să mă prindă pe picior greșit. Așadar, pentru a evita alte momente jenante în viitor, am colecționat cele mai populare metode de salut, cu gif-uri și un ghid care să ne ajute să le ducem până la capăt cu succes – cât și cele mai nașpa moduri  de a da eșec cu ele.

CUM S-O FACI CORECT:

E foarte natural să uiți numele persoanei cu care faci cunoștință, deci nu-ți bate capul cu asta. Dar nu uita că de fiecare dată când nu faci contact vizual în timpul unei strângeri de mână, undeva pe planetă, explodează un pui de panda.

Momentul: Când cunoști pe cineva și la ocazii formale.

Strânge mâna: Socrilor, dentiștilor și antreprenorilor de pompe funebre

Nu strânge mâna: Foștilor iubiți/iubite. Colegului de liceu cu care umblai prin supermarketuri în căutare de foițe de rulat și cipsuri.

RATEU:

Proba a) O mână în plus

Evită să plasezi încă o mână redundantă deasupra strângerii de mână. Partenerul ar putea interpreta acest gest ca pe unul de superioritate. Nu ești Bill Clinton. (Și dacă ești Bill Clinton, de ce dracu' citești VICE.com?)

CUM SĂ-L FACI CORECT:

Genul ăsta de salut e considerat destul de complicat, dar e o prostie; până și copiii mici și câinii ar trebui să-l poată face. Dacă nu reușești să-l duci până la capăt, nu meriți să cunoști pe nimeni. Un indiciu pe care îl poți observa cu ușurință e atunci când unul dintre participanți inițiază high-five-ul cu o mână ridicată deasupra umărului.

Momentul: Imediat după reușite excepționale (de natură sportivă sau nu) și în timpul întâlnirilor platonice cu căței.

Bate palma cu: Colegii de muncă, fotbaliștii care merg să-și ridice cupa pe care au câștigat-o.

Nu bate palma cu: Câinii polițiști.

RATEU:

Proba a) Ratarea

Pont: dacă te uiți la cotul partenerului, șansele să-i nimerești palma cresc exponențial. Tot n-ai nimerit, nici dacă te-ai uitat la cotul omului? Nu-i nimic, las' că trece. Ai grijă doar să nu manevrezi bebeluși azi și să nu te duci la interviuri pentru joburi.

Proba b) Rămâi ca prostu-n aer

E dureros, dar uneori inevitabil. Folosește căldura momentului pentru a căuta găuri în podea în care să poți dispărea.

CUM S-O FACI CORECT:

Acest tip de salut e disprețuit de consilierii în domeniul sănătății de pe tot globul. Un alt plus e că dacă o faci corect, câștigi cinci puncte de „swag” la imagine. Deci ce mai aștepți?

Momentul: Saluturi sau despărțiri.

Ciocnește pumnul: Rudelor în vârstă la nunți – o să te țină minte cât or trăi.

Nu ciocni pumnul cu: Boxerii, bibliotecarii, dealerii de droguri.

RATEU:

Proba a) Palma peste pumn

Mai există și Palma peste pumn XL, și mai dezastruoasă, în care cel care a dat rateu mai și strânge mâna cu care n-a reușit să ciocnească pumnul. E ca și cum ai încerca să acoperi o remarcă rasistă jenantă cu o anecdotă despre un pedofil super amuzant pe care l-ai întâlnit după colț.

CUM S-O FACI CORECT:

Când am început să fac ritualul ăsta cu prietenii în școala generală, simțeam cum îmi crește păr pe piept de fiecare dată când îl făceam corect.

Momentul: Practic, oricând, dacă nu locuiești într-o zonă prea rurală. Da, o să vină un moment de claritate în care o să-ți dai seama că nu poți s-o ții toată viața cu jocuri video, iarbă și saluturi tâmpite cu pumnul și palma în același timp, dar las' că o să avem timp să ne strângem mâna cu respect și cuviință pe lumea cealaltă.

Fă combinația pumn-palmă cu: Oameni cu care ai exersat-o înainte.

Nu fă combinația asta cu: Orbii.

RATEU:

Proba a) Finalul cu pumnul la piept

După ce ai îndeplinit acest salut complex, ai putea să-ți duci și pumnul în dreptul inimii, ca să te dai șmecher. E un risc non-necesar, n-ai de ce să ți-l asumi. E de ajuns că ați ajuns până aici, nu te da în stambă.

CUM SĂ-L FACI CORECT:

Cel mai masculin dintre toate saluturile, ăsta e ideal pentru când îi saluți pe colegii tatălui tău sau când vrei să-i strivești cuiva metacarpienele.

Momentul: Când se întâlnesc doi masculi alfa.

Cu cine să-l faci: Cu cei care îl fac tot timpul cu toată lumea.

Cu cine să nu-l faci: Cu dădaca.

RATEU:

Când mâna nu e poziționată la un unghi corect, acest salut poate fi confundat cu toate cele de mai sus. Tocmai de asta trebuie să faci întotdeauna contact vizual când îl execuți.

Proba a) Salutul confuz

Salutul poate fi continuat cu o îmbrățișare, dar fii conștient că te joci cu focul – ați putea ajunge să vă și pupați, ceea ce nu prea e indicat după un astfel de salut masculin.

CUM S-O FACI CORECT:

Când a fost ultima oară când i-ai făcut cu mâna cuiva? Doar bebelușii și bătrânii fac cu mâna.

Momentul: Când distanța e prea mare ca să puteți face contact fizic. Sau când încă faci pipi în pat.

Cui să faci cu mâna: Copiilor și trenurilor care trec pe lângă tine.

Cui să nu faci cu mâna: Oamenilor care vrei să te respecte.

RATEU:

Cu fiecare mișcare laterală a mâinii, pierzi 0,05% din rezerva de testosteron.

Salutare!

Traducere: Oana Maria Zaharia

Citește mai multe despre bărbați:

Cea mai bună metodă contraceptivă este destinată bărbaților, dar nu e permisă pe piață

Tipul care ar vrea ca toți bărbații să poarte fustă

Fotografii cu tipi nefericiți obligați să meargă la cumpărături