Gata, începe băieți. Președintele Trump a apăsat butonul. Spune-i „adio" barului favorit, pentru că cei din Coreea de Nord, Rusia, China, SUA, Franța, Germania, Japonia, Belgia și Brazilia și-au pregătit rachetele, așa că e timpul să-i aduni pe cei dragi. În timp ce rachetele brăzdează cerul, se salută reciproc și se îndreaptă spre distrugere, ar trebui să te gândești „hei, nu vreau să mor sau să mă transform într-un monstru de brânză topită cu patru penisuri impotente și curgătoare".

În 2016, potrivit „oamenilor de știință", mai avem trei minute până la al doisprezecelea ceas, pe orarul Judecății de Apoi. A venit momentul să dăm socoteală. Dumnezeu e sătul de meme-urile tale, de pozele tale cu mâncare, de pagina ta de Tumblr despre întâlniri de pe Tinder care au eșuat. E timpul să o luăm de la capăt, să purificăm pământul cu otravă radioactivă, ca pe vremea marelui potop a lui Noe, dar de data asta cu o negură verde și mortală ce acoperă totul și distruge întreaga viață existentă. Probabil va fi destul de purificator, dar doar pentru cei care sunt destul de norocoși să trăiască. Prima oară trebuie să știi cum să supraviețuiești timpurilor de pe urmă, ce să faci, unde să mergi și cum să te asiguri că swag-ul tău e ce trebuie încât să poți să fii pe primul blog de street style din Epoca Nouă Înfricoșătoare. Bine ai venit la ghidul VICE pentru Holocaustul Nuclear.

Ca și Wile E. Coyote care cade într-un canion, șuieratul comic de desen animat al focosului nuclear coboară în tonalitate când trece pe deasupra, ca să știi că e pe cale să creeze un crater de dimensiunea Bucureștiului. Dar unde să te duci? Ce să faci? Cu excepția cazului în care există un nivel obscen de plumb în apartamentul tău cu un singur dormitor, e bine să cauți alternative.

Are sens, nu? Fără doar și poate, cel mai bun loc în care să te ascunzi în timpul oricărui raid de bombardament e sub pământ, așa cum știau și părinții noștri. Nu pot să te atingă acolo, decât dacă vin la metrou cu armele, caz în care te vor prinde și te vor măcelări aproape instant. După atentatele din ultimii ani, metroul a fost o zonă ce le-a cauzat frică navetiștilor, dar cred că putem cădea toți de acord să fim civilizați în subteran cât timp pământul ia foc deasupra noastră. Cine ar face un atentat terorist în situația asta ar trebui să fie bolnav la cap.

Dar la metrou e destul de plictisitor, nu? În afară să derapezi în genunchi pe pardoseala dintr-o stație deosebit de mare, nu prea sunt alte moduri să te distrezi. Sigur, probabil e cea mai sigură alegere, dar o să fii acolo jos pentru săptămâni, poate chiar luni, dacă Putin chiar se dedică bombardamentelor atomice. Deci unde în altă parte?

Nu vă agitați! Sunt destule locuri pentru ca voi, prieteni din provincie, să vă odihniți în timp ce scoarța pământului se crapă. Dacă te afli în preajma unei clădiri înalte, cel mai bine e să rămâi lângă mijlocul uneia, dacă nu găsești vreun loc în subteran. Asta pentru că particulele de radiație cel mai probabil o să se adăpostească în jurul bazei, așa că mijlocul sau vârful sunt o opțiune mai sigură. Desigur, dacă ești în apropierea locului detonării, o să mori aproape instantaneu oricum, așa că nu e nevoie să te mai complici. Un lucru pe care nu-l spune nimeni e că în cazul unui atac nuclear să te duci pe mare. Dacă trăiești într-un oraș port sau undeva aproape de o apă, ia-ți dracului o navă și du-te cât mai departe. Poți să privești degradarea vieții umane din confortul unei mici ambarcațiuni de agrement numite „Vraja Nării" sau ceva de genul. Adu șampania!

Deci ți-ai ales locul în care te ascunzi. Bravo, omule, frumos. Ce-avem la cină? Oh, nu ți-ai adus deloc provizii? Abia aștept să-ți văd scheletul ăla galben cum se face praf în pustietate. O să fie mulți bandiți cu măști de gaze în căutare de sânge și chipsuri, așa că fă-ți bagajele cum trebuie.

Desigur că îți trebuie alimente care să dureze mult. Conservele sunt tradiționale, dar dacă ai conserve nasoale și te grăbești spre metrou în timp ce iadul se revarsă asupra ta, s-ar putea să nu fie de ajuns. Asigură-te că ai o rezervă serioasă de cârnăciori uscați, pentru că nu se strică atât de repede și sunt destul de scârboși, așa că nu o să vrei să-i mănânci pe toți deodată. Lista cu lucruri pe care nu vrei să le iei cu tine include: orice fruct, toate legumele (excepție fac cele uscate), lucruri pentru care îți trebuie apă (cum ar fi jeleul instant), orice carne care nu e uscată. Și pentru numele lui Dumnezeu, asigură-te că îți pui în bagaj și deschizătorul de conserve, pentru că altfel o să te trezești că îi spargi capul cuiva ca să ajungi la mâzga aia delicioasă.

Aici răspunsul evident e că ai nevoie de apă, multă în draci. Dacă poți, încearcă să găsești niște apă prin ghicitul în oase. Dacă nu ești pasionat de lucruri de genul ăsta și nici nu te deranjezi cu nimic altceva, ar trebui să prevezi asta și să iei cu tine o cantitate fatală de alcool, ca să poți să te îmbeți turtă și să mori repede, asta doar așa, în cazul în care totul se duce dracu' și trebuie să îți vezi familia mâncată de canibali în timp ce încerci să dai la schimb niște țigări vechi pentru o mușcătură dintr-un baton Lion. O să ai nevoie și de energie, așa că încearcă să furi cât mai mult Monster și Red Bull posibil. E imperativ să ai putere și vigilență.

Un aparat radio e o idee bună. Asigură-te că e unul care funcționează fără baterii, cum e cel cu galenă, pentru că o sa existe o transmisiune de urgență a șefului de stat. În viziunea mea oribilă a viitorului, aceasta va fi realizată de George Osborne, care trăncănește aiurea din bunkerul lui aflat la 30 de metri sub pământ, în timp ce folosește cranii de șobolani pe post de pahare de shot. Și nu îți arunca telefonul într-un acces de disperare. Poate încă mai prinzi semnal și probabil că o să vrei să joci mult Flappy Bird în timp ce rezervele de apă și mâncare se termină. Relaxează-te, nu te mai gândi la asta, bine?

Încearcă să-ți găsești tatăl și fură-i uneltele. Toți tații au unelte, e lege, așa că ciordește-i babacului rezerva de chei oxidate și pleacă, singur. Bășinoșii aia bătrâni doar o să te încetinească.

E timpul să ne aventurăm afară, prieteni. Timpul minim pe care ar trebui să-l petreci în adăpost e de 8-9 zile. Precipitațiile radioactive nu mai ascund soarele și acum transformă planeta într-un bulgăre mare de zăpadă plin de cadavre strălucitoare și tu trebuie să îți asumi riscul. O să cunoști o altă lume decât cea pe care ai lăsat-o în urmă. Moloz. Cadavre. Produse Pret a Manger strivite. Fantome ce rătăcesc prin jur, cu pielea lipită de podea, ca o gumă pe care o dezlipești de sub o masă. Oh da, totul s-a dus dracului pe-aici. Dar copiii tăi au rămas fără ciocolățelele primite la cumpărarea calendarului cu Minioni care arată câte zile mai sunt până la Crăciun și încep să se zgârie pe pupile, așa că trebuie să acționezi.

Dacă ai așteptat destul timp ca să pleci, aerul de afară nu ar trebui să îți transforme plămânii în scrumiere și pielea în pâine prăjită, dar e întodeauna o posibilitate, așa că pregătește-te mental pentru o moarte chinuitoare și pentru rușinea inimaginabilă de a ieși la suprafață doar ca să te împrăștii direct la podea ca o bucată de prosop de bucătărie. Acoperă-ți fața. Ia-ți o plasă de măști de praf de la B&Q și pune-ți-le pe toate. Încearcă să iei niște țevi în formă de U de la toalete și confecționează-ți o armură de tot rahatul.Capacul de toaletă ar fi o bună apărătoare pentru piept. Nu o să oprească un glonț, dar în mintea mea, holocaustul nuclear ar însemna ca toți s-ar întoarce la folosirea săbiilor.

S-a dat liber la întorcearea la suprafață și toți ciudații de sub pământ au luat contact, nesiguri, cu prima lor rază de soare în multă vreme. Dar de ce e nevoie pentru a începe din nou societatea?

WhatsApp trebuie restabilit. E nevoie să comunicăm unul cu celălalt ca să putem lua hotărâri în privința noilor frontiere și asta nu se poate întampla dacă jumătate dintre noi suntem pe Android și cealaltă jumătate folosește iMessage. Ar fi haos. În continuare, trebuie să revigorăm nutriția. Ne trebuie un bar cu sucuri naturale care vinde la fiecare colț smoothie-uri superfood , care vor ajuta și la eliminarea bucăților de salam blocate în sistemul digestiv.

Cele mai multe case au fost distruse, dar asta nu înseamnă ca piața imobiliară trebuie să se clatine. Piața imobiliară va fi restabilită cu aceleași prețuri (doar că acum moneda este „Oase de Copii"). Îmi pare rău să o spun, băieți, dar veți avea nevoie de multe Oase să puteți locui într-un cartier de fițe distopic, distrus de un război nuclear.

Alte sfaturi cu siguranță vor urma. VICE o să fie mereu aici să ajute în timpuri de nevoie crâncenă, desigur. Arhiva noastră de distracție și de lucruri mereu interesante o să fie alături de voi de la acest Sfârșit al lumii, până la următorul. E și o parte bună în holocaustul ăsta nuclear iminent: oricine e muistul care are contul de Twitter Get In The Sea, va fi, fără dubiu, vaporizat și uitat de istorie fără vreo îmormântare și o să fie doar un spirit trist care bântuie pământul. Succes!

@joe_bish

Traducere: Claudiu Neagu

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe despre bombe nucleare:
Un inginer și-a construit un reactor nuclear în subsol
Cum arată locurile în care americanii își testau bombele atomice
Cât de mult ar trebui să ne temem de testele nucleare ale Coreei de Nord