Cum să fii mai puțin prost și sărac în 2014

Fotografie de Chloe Orefice, grafică de Sam Taylor

Salutare, prieteni. Vă bucurați de luna ianuarie? Bineînțeles că vă bucurați! Cui nu-i place perioada asta a anului în care îți înlocuiești viața socială cu introspecția? Că doar altceva mai bun ce ai de făcut la început de an?

Problema cu tine și cu generația ta e că sunteți captivi într-o adolescență nesfârșită în care vă beți salariile și vă purtați ca niște dobitoci. Așa că aveți buzunarele goale, la fel ca și contul din bancă. Dă vina pe austeritate dacă vrei, dă vina pe suprapopulare, dă vina pe maică-ta, pe Dumnezeu, pe Dawkins, pe cine ai tu chef, dar până la urmă tot va trebui să-ți rezolvi situația financiară, altfel o să zaci mort în noroi înainte să-mplinești 45 de ani.

Vorbind la scară largă, împrumuturile și creditele au fost un factor major în Criza Financiară Globală din 2008 și la scară mică - mă refer la tine - problema e că cheltui prea mult și nu câștigi destul, așa că trebuie să scapi de căcaturile astea. Hai să vedem câteva moduri în care îți poți îmbunătăți situația financiară în 2014.

Fă-ți griji pentru viitor

GG Allin și Kurt Cobain au trăit intens și au murit tineri. Dar dacă ar mai fi trăit, GG ar fi stat o grămadă la pușcărie pentru violul pe care l-a comis, iar Kurt Cobain ar fi scos până la urmă un album prost și toți i-am fi sărit în cap din cauza asta și ne-am fi întors împotriva lui. Ce vreau eu să spun e că, dacă nu vrei să mori (probabil că nu vrei), atunci trebuie să știi că viața are consecințe. Știi cât de mică e pensia, da? N-o să fii veșnic tânăr și sexi, și ar fi bine să te pregătești pentru vremea aia - pentru că, dacă suntem realiști, știm că trupa ta n-o să aibă succesul ăla la care speri. A explicat Steve Albini de ce în eseul lui The Problem with Music de la începutul anilor '90, înainte ca cineva să știe ce e aia o descărcare ilegală. Există un motiv pentru care membrii unei trupe sunt toți educați: sunt singurii care-și pot permite să facă asta.

Tu ce-o să faci? Hmm, nu știu… O să-ți iei un job ca bunicii tăi? O să înveți vreun meșteșug ceva, o să obții niște calificări, astfel încât copiii tăi să nu sufere? Slater din Dazed and Confused e un tip cool, dar dacă ar exista în realitate ar fi un tată ratat de 55 de ani care are probleme cu alcoolul. Nu permite să ți se întâmple așa ceva.

Bea mai puțin

Înainte să treci la căutat de joburi, rezolva problema băuturii. Băutura îți fute toți banii: N-o să m-apuc să-ți fac calcule acum, știi și tu cât te costă berile, apoi haleala, apoi taxiul până la următoarea petrecere, apoi cocaina, apoi taxiul până acasă și apoi mâncarea comandată a doua zi când ești prea praf să ieși din casă? Înțelegi, da?

Chestia amuzantă la băut e că nu e de fapt obligatoriu și reducerea consumului n-o să te transforme într-un paria al societății (doar dacă nu cumva începi să le ții predici celorlalți despre cât de rău e să bei ca un vegan de-ăla enervant sau o mămică). Poți să sari un rând de shoturi sau să sari o noapte în oraș, mai ales dacă e într-o zi lucrătoare, astea îți fut cel mai tare cariera. Dacă nu suporți să ieși cu prietenii fără să bagi ceva în tine, ieși cu ei la un prânz.

Dacă încerci să reduci băutul și dai greș în repetate rânduri, băieții de la Drink Aware îți oferă pe site-ul lor toate explicațiile necesare, scrise ca pentru proști.

Nu e nevoie să cumperi discuri

Gata, băieți, știm cu toții că hobby-ul ăsta cu colecționatul de discuri e doar o competiție pentru snobi ca să ne dovedim unii altora că suntem cu adevărat interesați de muzică, la modul super serios și că nu e aproape nicio diferență când pui un vinil sau un MP3 de calitate decentă prin boxe normale, din alea de dormitor. Dacă dai 300 de lei pe lună pe un vinil și trăiești tot ca un student la 27 de ani, ești idiot. Hai, comentează la subsolul articolului despre cât de bine se aude un vinil față de un laptop amărât și explică-ne ce mărci de produse audio-electronice preferi tu. Varsă-ți frustrarea! Hobby-ul tău e să cumperi lucruri? Fă-ți un hobby adevărat! Pe bune.

Fotografia autorului

Învață să-ți verifici contul bancar

N-are cum să iasă ceva bun dacă nu ești sigur câți bani ai în cont. Și fix genul de oameni care nu prea știu cât mai au în cont sunt și cei care îi supraestimează conținutul în mod voit. Dacă ești unul dintre optimiștii ăștia, știi foarte bine că nu ai niciodată bani de chirie, te împrumuți mereu, în ultima clipă, de la prieteni sau membri ai familiei și eviți oamenii la care ai datorii. Și eu eram genul ăsta de om, dar știu că nu e deloc un stil de viață confortabil. Trebuie să te forțezi să-ți verifici balanțul în fiecare săptămână ca să previi eventuale cheltuieli exagerate - știu din propria experiență că sunt destule bănci care îți pot da sms pe telefon ca să te anunțe ce sumă mai ai în cont. Chestia asta o să-ți schimbe viața, îți promit.

Și află că e semn de ratare să n-ai internet banking în 2014 la vârsta ta. Hai, revino-ți și prinde din urmă restul lumii.

Lasă-te de fumat, idiotule

Fumatul era cool când aveai 16 ani, dar ce rost are să cheltui atâția bani pe țigări acum ca să ieși în frig să fumezi în locurile în care nu se fumează și să te plângi mereu că fumezi prea mult? Măcar fumătorii de iarbă se distrează, ascultă muzică chill și bagă în ei înghețată, dar fumătorii cu ce se aleg? Și mai și mor, pe deasupra. Ați văzut videoclipul ăsta? Iisuse Cristoase.

Într-o sută de ani, fumatul o să fie privit la fel de primitiv și inutil ca și vânătoarea de vrăjitoare. Hai să scăpăm și de asta.

Nimeni n-a reușit vreodată să și-o tragă datorită pantofilor noi

Suntem de acord cu toții că băieților le plac tenișii pentru că le amintesc de jucăriile lor colorate din copilărie și fetelor le plac tocurile pentru că le amintesc de vagine? Sau poate de asta le plac gențile, nimeni nu știe. În fine, știm sigur că nicio persoană de sex opus nu va fi atât de mult impresionată de pantofii tăi mișto, așa că poate ar trebui să renunțăm și la căcatul ăsta?

Și asta se aplică la orice alt produs pentru care ai un fetiș. Așa că renunță la perechea aia de teniși și mai bine dă banii din când în când pe un vin bun, ca să mai diluezi aerul ăla de bărbat-copil/prințesă enervantă pe care o emani cu obsesia ta pentru pantofi. Învață mai multe despre vinul de calitate aici.

Fotografie de Jamie Taete

Nu te mai preface că o să mergi la sală

Știu că e anul nou și o să începi să mergi din nou la sală o grămadă după ce-ți revii din nebunia sărbătorilor, dar să dai 400 de lei pe lună ca să alergi pe banda rulantă e o tâmpenie. De asta îi urăsc teroriștii pe americani. Ia-ți niște greutăți și fă mișcare acasă.

Deschide-ți o afacere

Dacă nu ești doctor sau n-ai părinți bogați care să te răsfețe, singurul mod să faci bani ca lumea e să ai propria afacere. Nu trebuie să renunți la jobul tău pe loc, așteaptă momentul potrivit, dar plănuiește asta din timp.

Am vorbit cu prietenii mei de la Vagabond, un salon de tatuaje din Londra care s-a deschis abia acum 18 luni și a primit deja premii și și-a depășit cu mult planurile de profit. Uite ce mi-au zis despre deschiderea unei afaceri:

„Asumă-ți riscuri, dar să ai mereu un plan B. Dacă ai o slujbă sigură dar vrei să continui pe cont propriu, încearcă să testezi înainte cum merge serviciul sau produsul pe care vrei să-l oferi altora. Documentează-te cât de mult poți despre asigurări, licențe, ca să n-ai suprize pe parcurs. Dacă intri în afaceri cu altcineva, asigură-te că ai încredere în persoana aia 100% și că e dispusă să se implice la fel de mult ca tine. Fii conștient că unii vor încerca să profite de lipsa ta de experiență!"

Obișnuiește-te să economisești

Nu știu despre voi, dar eu urăsc să mă trezesc dimineața și abia aștept momentul când nu voi mai fi nevoit să fac asta. Și ca să scapi de faza asta cât mai repede, trebuie să ai ceva bani economisiți. Pentru asta e nevoie doar să pui câte ceva deoparte în fiecare lună. Suma ideală ar fi de 5 procente din venitul tău pe lună. Și când o să ai chef să-ți cumperi o casă o să poți să arăți și tu că ai economisit ceva și nu că ești un idiot iresponsabil.

Învață sisteme de codare

Ia gândește-te unde se duc toți banii în ziua de azi. La tocilarii de care râdeai în liceu, ăia care stăteau toată ziua cu nasul în calculator. Unii dintre ei câștigă chiar sute de lire pe zi.

Din fericire, încă nu e prea târziu să faci și tu pe tocilarul. Sunt o grămadă de locuri în care poți face cursuri, iar din articolul ăsta poți afla care sunt cele mai istețe programe pe care ar trebui să le înveți.

Gândește-te: cu puțină hotărâre și ceva efort, urmându-mi sfaturile prețioase, în câteva luni ai putea deveni dintr-un ratat un membru funcțional al societății! Uraaa! Să ai un an bun!

Traducere: Oana Maria Zaharia

Vezi și:
​​Liceenii din Iași stau prost cu drogurile, beau precum marinarii și fut precum călugării ​​Cel mai prost sex de care am avut parte​Românii își regizează foarte prost nunțile