Discursul de câștigător al Gabrielei Firea de diseară

Sunt foarte fericită că prin votul bucureștenilor de bine am obținut confirmarea faptului că nu sunt o veleitară și o arivistă, ci un om politic – pentru cazul că cineva se mai întreba dacă e vreo diferență. Le mulțumesc tuturor celor care m-au votat și le promit marea cu sarea.

Celor care nu m-au votat le spun să se ducă dracului. Destul am tăcut și-am înghițit nenorociri de la alți candidați, de la presa dușmană și vândută și de la fezbuci – și am făcut-o pentru că așa am fost sfătuită și mi-am dat seama că așa e bine. Mi-ajunge! N-am vrut să calc electoratul celorlalți pe neuroni, așa cum am făcut-o și eu și alții în trecut, cu rezultatele care se știu. Dacă în 2014 nu se întâmpla asta, aveam alt președinte și alt partid, chiar dacă partidul avea același nume. Dar gata! Acum e momentul pentru un alt discurs și el se poate rezuma la: „Muriți, luzerilor!" Mai multe detalii, în următoarele zile.

Lui Nicușor Dan îi transmit să-și bage undeva propunerea de viceprimar pe care i-am făcut-o, cred că până și el și-a dat seama că era la mișto, ca să mă poziționez condescendent, deci ca o doamnă față de el. Lui Predoiu nu-i transmit nimic, fiindcă va intra de unde-a ieșit, pe limba lui peltică, iar pe mine mă interesează eventual numai consilierii PNL, care o să se descotorosească împreună cu tot PNL-ul de Predoiu mai ușor decât mi-a fost mie să-l bat, și n-a trebuit să mișc un deget ca să-l bat.

În următoarele zile, voi scoate în afara legii hipsterii și bicicletele, două categorii de scârboșenii inimaginabile care încurcă circulația și mă-njură pe Facebook. Voi obliga toate cuplurile căsătorite între 14 și 70 de ani să facă cel puțin doi copii, pentru care voi înființa grădinițe PSD cu program de 24 de ore, în care îi vom hrăni bine cu ulei și zahăr din găleți roșii.

Voi înzorzona Bucureștiul cu balustrade de aur pentru Dâmbovița, scări rulante de aur la Universitate, semafoare de aur în jurul Casei Poporului și dinți de aur pentru pensionari. Voi introduce portul obligatoriu al pantofilor albastru-ștrumf și voi schimba portocaliul de tristă amintire cu roz în uniformele gunoierilor. De altfel, voi înfofoli în cârpe roz toți angajații Primăriei și ai entităților juridice subalterne. Voi ține ședințele de pe un tron de aur, semnând hotărârile cu un pix de aur, cu pastă de aur, pentru viitorul de aur al Bucureștiului.

Așa să-mi ajute Dumnezeu, Ion Iliescu, bucureștenii de bine care m-au votat și miserupismul vostru, al celorlalți!

Acest text este o parodie.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre primăria Bucureștiului:
Care-s candidații la Primărie care se folosesc de Dumnezeu ca să facă politică
Am vorbit cu Titus Jambon, cel mai adevărat candidat la primăria capitalei
Cum a plagiat primarul sectorului 2 articolele unor ONG-uri