Patlidžan je emodži za kitu, a koji je najbolji za vaginu

Dobro je poznata činjenica da će bilo kakav srazmerno popularan oblik komunikacije na kraju početi da se koristi u seksualne svrhe. Pisana reč nam je dala erotski roman, pisanje poruka je izrodilo sekstovanje,a čak je i preslatkim, pufnastim emodžijima promenja svrha za slanje nekih prilično razvratnih poruka, što nikako nije bila prvobitna namera članova Junikod konzorcijuma – dokle god želiš da razgovaraš o kitama.

Da, uz svu popularnost i slavu emodžija plavog patlidžana, ne postoji jednako popularan vulvalni ekvivalent. To je tragedija za svakoga ko traži priliku da se upusti u emodži sekstovanje.

Što ne znači da ljudi ne koriste emodžije da bi govorili o svojim vaginama. Kada sam ih ispitala, emodži seksteri koje znam na internetu su mi rado pričali o svojim omiljenim načinima da emodžijski prikažu picu. Ali iz nekog razloga, ne postoji opšta saglasnost oko toga koji emodži najbolje predstavlja ženski polni organ.

Za razliku od patlidžana (koji je lako savladao bananu, svoju jedinu konkukrenciju), nijedan emodži se do sada nije istakao kao vodeći ženski ekvivalent – i možda zbog toga diskusije o erotskim emodžijima uvek na kraju završe kao falocentrične. Na kraju krajeva, ako ne možemo da se ujedinimo iza jednog simbola za vulvu, kako ćemo se ikada okupiti na emodži vulva prajdu?

I s toga, u duhu jednakosti erotskih emodžija, okupila sam neke vodeće pretendente za emodži vulve, zajedno sa spiskom prednosti i mana. Nadam se da ćemo moći da postignemo saglasnost oko toga koji bi trebalo da stane uz patlidžan u leksikonu erotskih emodžija… ili da ćemo makar ohrabriti Instagram da zabrani još neke emodži tagove.

Za: Slatka mala voćka, sa savršenim dlačicama i slasnim malim rascepom, breskvica je već savršena zamena za vulvu. Takođe se uklapa u tematiku voća i povrća, što je primamljivo, ako želiš da budeš konzistentan u emodžijama tokom sekstovanja.

Protiv: Istraživanja govore da se često koristi kao emodži za dupe, što može da izazove konfuziju i nenamerne ponude za analni seks.

Za: Shvatate? Mačkica? Ovo je gotovo isuviše lako.

Protiv: Ako odemo na ovu stranu, verovatno bi trebalo da zamenimo emodži patlidžana emodžijem petla, ali otišli smo predaleko sa patlidžanom da bismo sada napravili tu promenu.

Za: Ako imate poslednji komplet emodžija, ovih ima u različitim nijansama, što znači da možeš da ih prilagodiš svojoj rasi ili rasi svog partnera sa kojim se sekstuješ.

Protiv: Funkcioniše najbolje kada je u paru sa falusnim ispruženim prstom, što znači da ima smisla samo ako sasvim određeno govoriš o vagini u koju će upravo prodreti penis. Ne zaboravimo da postoji čitav splet aktivnosti, i onih vezanih sa emodžije, kao i onih u stvarnom životu, kojima vulve mogu da pribegnu.

Za: Jedan od ispitanika je ovo nazvao „vaginom koja isijava", i ti eterični zraci zaista podsećaju na to koliko je vulva posebna. I baš kao i prethodni, ima ih u bojama od tamno smeđe do Simpsonovski žute.

Protiv: Već postoji dovoljno konfuzije oko toga da li su ovo ruke koje se mole, ili su to dvojica koja su bacili kosku , da li zaista želimo da unesemo još jedan sloj konfuzije?

Za: Tegla s medom ima otvor, unutar koga je slatki, slasni, lepljivi nektar. Do sada je dobro. Postoji i činjenica da je u špijunskoj terminologiji tegla s medom osoba koja zavodi da bi došla do informacija ili izdala svoju metu (zbog čega je ovo baš zajeban emodži).

Protiv: Nimalo ne liči na vulvu, i mogla bi da sugeriše igranje hranom. Osim toga, kada spojiš med i vulvu, dobijaš gljivičnu infekciju.

Za: Postoji duga, slavna tradicija korišćenja cveća kao simbola za ženske genitalije, i određene verzije ovog emodžija izgledaju neverovatno vaginalno. Osim toga, znate, vulva ima dve usmine (shvatate?).

Protiv: Zapravo, vulva ima četiri usmine. A ko si ti, Džordžija jebena O'Kif?

Za: Takos je dobro poznat kao žargonski sinomim za vulvu (samo pitajte Urban Dictionary, kome je ova definicija druga posle „najbolje jelo ikada smišljeno"). A kao hrana, kompatibilan je sa patlidžanom (naročito zbog toga što takos sa patlidžanom zvuči sasvim ukusno). A takođe, koliko ja znam, niko ga ne koristi da prikaže dupe.

Protiv: Emodži takosa je dostupan samo na platformama sa poslednjim kompletom emodžija, što znači da nećeš imati sreće ako ga pošalješ nekome ko ima Android, ili neku stariju verziju iOS-a. Ali ako možeš da ograničiš svoje sekstovanje na ljude koji imaju najnoviju verziju iOS-a, jasno je da je ovo pobednik.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu