Pregledajte par biografija na Tinderu, i brzo ćete videti nešto u smislu „u vezi sam, ali tražim zabavu". Ne tako suptilan potkontkest? „Imam partnera, ali nam je veza otvorena, s toga, hajde da imamo seks".Jedan od pet Amerikanaca nedavno je izjavio da je u nekom trenutku u vezi ili u braku bio u otvorenoj vezi. Ali šta zaista znači imati otvorenu vezu? I kako dođe do toga? Sigurno nije toliko lako da jednostavno pauziraš Netfliks i pitaš, „Pa, želiš li da se viđamo s drugim ljudima"?
Reklame
Ili ipak jeste?Da bi to otkrio, VICE je proćaskao sa tri para u dugim vezama o tome zašto su odabrali da ne budu monogamni, kakvih pravila – ako ih uopšte imaju – se pridržavaju, i zašto to njima godi.
Kasara, 24, i Kris, 23
VICE: Koliko dugo ste zajedno? Kris: U oktobru će biti tri godine.A kako ste vas dvoje postali par? Kasara: Upoznali smo se na Tinderu, zapravo. Te prve večeri smo popili par pića i otišli kod njega. Nisam očekivala da se posle toga ponovo vidimo, ali onda smo počeli dosta vremena da provodimo zajedno. Ono što se događalo između nas smo neko vreme zvali „kres-šema", zato što nismo znali za izraze kao što su otvorena ili nemonogamna veza. Kris; U suštini, te godine kada sam upoznao Kasaru sam želeo da se opuštam i uživam, zato što mi sa poslednjom devojkom nije bilo baš zabavno.Kasara: Ja sam isto izašla iz jedne veze kada smo se upoznali, pa mi se dopala ideja da održavam taj neobavezni element. A onda, kada je Kris prvi put otišao u Australiju – povremeno je odlazio tamo da se vidi sa svojima – upoznala sam nekoga prema kome sam takođe razvila određena osećanja. Zvao se Janis, ali razgovarala sam sa Krisom o tome, i on je bio u fazonu da je to u redu. Tako smo od otvorene veze došli do poliamorije.Kris: Isprva je bilo pomalo čudno kada se zabavljala sa Janisom, zato što sam ja bio tako daleko, nedostajala mi je, i sve to, ali takođe sam bio neverovatno srećan zbog toga što je našla nekoga ko može da je usreći isto koliko i ja. To mi je zaista otvorilo oči povodom toga kako odnosi s drugima mogu da budu dobri za vezu. Mislim, ja se još uvek nisam emotivno povezao s nekim drugim, ali viđao sam se s drugima, i bivalo je „zamalo". Obrni – okreni, ne brinem se mnogo oko toga. Prilično sam zadovoljan svojom situacijom i onime što radim.
Reklame
A šta vaši prijatelji i porodice misle o vašoj vezi? Kasara: Dok sam izlazila s Janisom, pozvala sam ga kod svojih, dok je Kris bio u Australiji. Ali tada sam još živela s roditeljima, i mama me je odvojila u stranu i rekla, „Ti i Kris ćete uskoro početi da živite zajedno! Kako možeš ovo da mu radiš"? Rekla sam joj da je sve u redu, i da smo se tako dogovorili. Tako da mislim da moji roditelj znaju, ali o tome se nikada ne priča.Kris: Jedno od mojih najgorih iskustava je bilo kada smo odlučili da sebe definišemo kao poliamorozne. Ja sam bio u odvratnoj fazi, kada sam želeo o tome da pričam svakome ko je želeo da me sluša, pa sam ispričao momcima iz svoje odbojkaške ekipe, koji su me nemilosrdno zajebavali. Govorili su stvari kao što su, „Ona ide i kara s drugima, a tebi je to okej? Ništa time nećeš dobiti". Pokušao sam da im objasnim da to ne funkcioniše baš tako, ali nikada to nisu sasvim prihvatili. Za njih je to samo moj uvrnuti, smešni kapric.Kasara: Da, kada ja pričam ljudima o svojoj vezi, urnebesno mi je smešno da im gledam face dok to pokušavaju da svare. Zamisle se, pa kažu, „O, znači, ti i tvoj dečko nemate seks", a ja odgovorim, „Ne, i dalje to radimo". Onda zastanu, pa kažu, „O, znači tako vam je zgodnije". A ja odgovorim, „Ne". Tako da je to uvek smešno.Zašto je poliamorija najbolji izbor za vas dvoje? Kasara: Trebalo mi je neko vreme da to shvatim, ali ja nisam monogamna osoba. Uvek sam bila u stanju da imam osećanja i za druge. Ne mislim da bi ljubomora trebalo da bude norma u vezama, kao što je slučaj u onim monogamnim.
Reklame
Kris: Ja slično razmišljam. Nijednoj drugoj emociji ne postavljamo ograničenja kao ljubavi, na primer, ne govorimo da možeš da budeš srećan ili tužan samo povodom jedne stvari, ali kod monogamije je samo jednoj osobi dozvoljeno da oseća tvoju ljubav. A ljubav je tako luda emocija, zašto onda da je ne iskusimo sa gomilom drugih ljudi? Poliamorija je u redu, momci. Nismo potpuno uvrnuti.
*Lindzi, 24, i Tajler, 24
VICE: Kada ste prodiskutovali o „otvorenoj vezi" i zašto? Lindzi: Mislim da se to dogodilo posle dve godine u vezi, a zajedno smo pet godina. On je otvorio tu temu i rekao mi da mogu da spavam sa nekim drugim, ako to poželim. Zato što on toliko uživa u mom telu – grudi su mi ogromne – ali njegov učinak nije isti kao kod nekoga ko ima veći penis.Tajler: Da, imali smo par teških perioda u vezi, zato što ona nije bila seksualno zadovoljena. Ja imam mikropenis, tako da s njim ne može da se uradi mnogo toga, pa sam shvatio da ne mogu Lindzi da pružim zadovoljstvo kakvo bi mogla da oseti. A za nju želim samo najbolje, pa smo počeli da razgovaramo o raznim stvarima koje bismo mogli da činimo.
Pogledajte VICE film: Industrija ljubavi u Japanu
Lindzi: Prvo smo razgovarali o tome da počnemo da koristimo igračke da pojačamo moje zadovoljstvo, ali stvarno, hladni, plastični penis nije isto što i pravi! A onda smo shvatili da su oni realističniji dugački 20 santimetara, a to mi je preveliko. Ne bi funkcionisalo da sa mikropensa pređem na džinovski veštački penis.
Reklame
Tajler: Shvatio sam da ništa ne bi bilo bolje za nju od prave stvari. Ona zaslužuje da doživi isto zadovoljstvo koje ja doživljavam s njom. Zašto joj ne dopustiti da ima najbolje?To deluje velikodušno. Ali postoji li tu element samopožrtvovanja? Da li otvorena veza samo u jednom smeru stvara neravnotežu? Lindzi: Uvek osećam određenu dozu straha i krivice povodom toga da spavam s nekim drugim, čak iako je to nešto što Tajler želi. Mislim, on želi da ja doživljavam to zadovoljstvo. Mada, još uvek nisam bila s nekim drugim.O, znači, to je u ovom trenutku više fantazija? Otvoreni ste za to da budete otvoreni. Lindzi: Da. Zato što ne želim da odem i spavam s nekim, a da me posle bude užasno sramota zbog toga. Trenutno smo više zainteresovani za tu ideju. Smišljamo scenarije i poigravamo se s tom idejom.A koliko je važno da 'konzumirate' tu fantaziju? Tajler: Što se mene tiče, dokle god je ona srećna, nije me briga da li se to događa ili ne. Zaista mislm da bi uživala kada bi to probala. Zaista se nadam da će to da uradi.Da li mislite da je to vaša perverzija? Pada mi na pamet fantazija nabijanja rogova mužu… Tajler: Razmišljao sam o tome na taj način. Čini mi se da se to kod mene javilo kada sam imao oko 16 godina. Imao sam drugaricu sa posebnim privilegijama, koja je bila fascinirana mojim malim penisom, zato što nije videla nijedan sličan njemu. Spavala je s drugim momcima, ali uvek mi se vraćala. Nismo upražnjavali pravi seks, ali pušila mi je, i tako to, jednostavno sam joj se dopadao i volela je da provodi vreme sa mnom. To je možda otvorilo ta vrata za mene, u smislu da mi je okej da veza bude otvorena.
Reklame
Lindzi: Jednom sam zapravo izvela trik, rekla sam mu da ću spavati s nekim drugim. Bila sam na aerodromu i poslala sam Tajleru poruku da sam našla momka sa kojim ću to da uradim.Tajler: A ja sam bio neviđeno uzbuđen zbog nje, zato što sam znao da će to biti nova avantura. Mislim da takva avanturistička seksualna iskustva mogu da budu ispunjujuća. I ja sam doživeo neka, i želeo sam i da Lindzi ima tu priliku, ali stvar je u tome što ja nisam u stanju to da joj pružim. Tako da, da, kada mi je poslala poruku i rekla da će da ima seks u toaletu na aerodromu, zapravo sam bio veoma srećan.Da li osećaš ljubomoru ili nesigurnost povodom toga? Tajler: Stvarno, stvarno se osećam dobro u svojoj koži, pa sam jednostavno bio uzbuđen. Prihvaćen sam onakav kakav sam. I dalje imamo dobar seksualni život, bez obzira na moju veličinu.
Daniel, 42, i Regina, 39
VICE: Koliko dugo ste vas dvoje zajedno? Regina: Zajedno smo šest i po godina, a u braku smo četiri i po godine.Od kada ste u otvorenoj vezi? I kako ste doneli tu odluku? Daniel: Regina i ja smo godinu dana bili isključivo jedno s drugim, pre nego što smo počeli da se viđamo s drugim parovima. Mi smo svingeri.Regina: Ali od samog početka smo diskutovali o stvarima kao što su naše prošle veze i raniji seksualni život. On je bio u braku, ja sam bila u braku, i oboje smo se zabavljali sa više ljudi u isto vreme. U doba Tindera i sajtova za dejting – preko kojih smo se i upoznali – možeš da se istovremeno zabavljaš sa više ljudi, što ne znači obavezno da nisi monogaman, ali nisi ekskluzivno samo sa jednom osobom, a ja mislim da je to gotovo preduslov da na kraju ne budeš monogaman.
Reklame
Šta vas je isprva privuklo svingerkom načinu života? Daniel: Pre oko pet godina, moja bivša žena mi je rekla da se zaljubila u drugog čoveka. Ali me je naučila najdubokoumniju lekciju: bez obzira ko si, tvoj partner bi jednog dana mogao da se probudi i da te više ne voli. A to nije ničija krivica. Shvatio sam da moja naredna veza mora da bude otvorena, zato što više nisam imao želju da kontrolišem svoju partnerku. Kontrola je ionako samo iluzija.Regina: A za mene seks nikada nije bio preterano bitan. Nikada nisam doživela loše seksualno iskustvo, srećom. Meni je upoznavanje novih ljudi uzbudljivo, to mi ne kida živce i ne plaši me. Tako da mi svingeraj odgovara.Da li u otvorenoj vezi postoji nešto kao neverstvo? Regina: Da, ako svesno pređeš granicu koju ste oboje odredili, to zaista može da povredi.Kako izgleda proces skeniranja, kada ste na svingerskoj žurci? Da li oboje morate da se složite oko osobe? Regina: Zapravo, daću vam primer od pre par večeri. Daniel je izašao u neki bar, i jedna devojka ga je pitala, „Šta bi mi radio, kada bi mogao"? I on nije znao šta da kaže! Onda mi je napisao poruku i rekao, „Ona želi da zna da li ima tvoju saglasnost". Ta žena je bukvalno tražila moju dozvolu da spava s mojim mužem! Moj odgovor je bio, „Samo ako te stvarno loži". Sledećeg jutra sam ga pozvala telefonom i rekla mu da mi je potrebno da me malo uteši. Rekla sam, „Samo želim da mi kažeš, i to da mi iskreno kažeš, da si se sinoć sjajno proveo, ali da niko ne može da se poredi sa mnom". On se samo nasmejao i rekao, „O, bože, pa naravno. Jedva čekam da dođem kući kod tebe". I to je ključna stvar. Kada ga čujem da to kaže, i čujem ton njegovog glasa, to je najiskrenija i najnežnija stvar ikad. Ispravno je.
Lindzi: Prvo smo razgovarali o tome da počnemo da koristimo igračke da pojačamo moje zadovoljstvo, ali stvarno, hladni, plastični penis nije isto što i pravi! A onda smo shvatili da su oni realističniji dugački 20 santimetara, a to mi je preveliko. Ne bi funkcionisalo da sa mikropensa pređem na džinovski veštački penis.Tajler: Shvatio sam da ništa ne bi bilo bolje za nju od prave stvari. Ona zaslužuje da doživi isto zadovoljstvo koje ja doživljavam s njom. Zašto joj ne dopustiti da ima najbolje?To deluje velikodušno. Ali postoji li tu element samopožrtvovanja? Da li otvorena veza samo u jednom smeru stvara neravnotežu?
