Reklame
Музика

Kako da ne budeš kreten na Exitu

Možda je teško ne biti kreten na Exitu. Ako pitate Novosađane, oni će vam reći da je to apsolutno nemoguće.

pisao Uroš Dimitrijević
02 Jul 2015, 7:48am

Foto: Exit

Možda je teško ne biti kreten na Exitu. Ako pitate Novosađane, oni će vam reći da je to apsolutno nemoguće. Po njihovom mišljenju, svi smo kreteni zato što dolazimo u njihov grad, prljamo ga, galamimo i onemogućujemo ih da u miru i tišini kukaju kako im sve pare odlaze u Beograd , jer se to samo njima događa i stvarno je tragično. Evo, pustio sam kompilaciju ex-Yu balada i tiho zajecao.

Iako Exit simbolizuje ona četiri dana kada slušajući The Prodigy proslavljate što ste završili razred bez kečeva ili odlično prošli u junskom roku (okej, simbolizuje i borbu protiv Miloševićevog režima, drugu Srbiju, ali to je već davno prošlo vreme, pa da ne seremo svi previše), vaša ideja "ludila" mogla bi da vam prouzrokuje probleme. Niko vam ne brani da eksperimentišete sa drogama, lažno se predstavljate kao Britanci i provedete ceo Exit na Radio AS FM stejdžu. Ali ako prvi put dolazite na ovaj festival, postoje neke stvari koje bi trebalo da znate, čisto kako ne biste pravili problem svojoj ekipi ili prosto nervirali ostale posetioce koji nisu Novosađani.

Pogledajte našu galeriju : Petnaest godina EXIT festivala u fotografijama

Ako se drogirate

Nemoguće je bilo koji festival, svirku ili rejv ne povezati sa drogama i glupostima, ali ako ste već uspeli da prođete obezbeđenje i unesete nešto na festival (što nije mnogo teško), bilo bi idiotski da vas zbog istih supstanci privedu na samoj tvrđavi. Tako da ako recimo želite da duvate, nemojte da budete Captain Obvious i to radite na Rege stejdžu jer će vas odmah startovati panduri u civilu koji nisu ni najmanje prijatni. Jebi ga, pričam iz iskustva, svi imamo tog drugara kretena, hehe. Bolje iskoristite gužvu na velikim stejdževima ili pronađite neki pravi štek. Ili jednostavno zgutajte sve pre nego što uđete i nađite nekoga ko će vas čuvati da ne skočite sa bedema.

Ako se ne drogirate

Onda nikom ništa! Super je to, ali ne morate svima da se penjete na glavu kako ste strejt progurali ceo Exit. Niste ni prvi, a ni poslednji koji je to uradio, tako da priče kako odlična fizička spremnost i muzika predstavljaju jedinu drogu koju vi uzimate sačuvajte za lokalne vašare i humanitarne koncerte. Slike napitaka od ceđenog voća ne dolaze u obzir, jer rizikujete da vas prebiju selfi stikom.

Kada ste na stejdžu

Okej, niste na koncertu Bečke filharmonije i ne postoje (niti bi trebalo da postoje) gotovo nikakva pravila ponašanja. Ipak, određene sitnice nikako nisu zabavne, osim ako nemate petnaest godina i jež frizuru. Ako se nalazite u gužvi na nekom od stejdževa, trebalo bi da budete svesni da se vaši steroidima napumpani bicepsi i pločice jasno mogu videti čak i kada imate majicu na sebi. Te, koliko god da vam je vruće i koliko god da se znojite, nema potrebe da skidate majicu. To nema veze sa pristojnošću, ukusom i sličnim stvarima.

Ne, razlog je vrlo jednostavan – apsolutno niko ne voli znojave polugole muškarce na festivalima! Kul je gužva, muzika je super, dobar je vajb, ali zajebite da se lepite za mene svojim znojavim telima. Znojavo telo nikada nije kul. Da umirete od raka i pitate voljenu osobu kako izgledate tako znojavi i bez majice, rekla bi vam da izgledate kao kreten i da treba da obučete majicu i umrete dostojanstveno.

Drugo, verujem da to izgleda zaista impresivno na Jutjubu, ali bacanje piva u masu zaista nije interesantno i zabavno je jedino ako ste ciljano gađali nekog kretena bez majice i pogodili ga. Ako nasumice bacate pivo samo zato što je Stiv Aoki pustio vašu omiljenu pesmu koju su pre njega pustili svi domaći i strani didžejevi, onda zaslužujete da budete šmrkom oterani sa Petrovaradina.

Kad smo već kod piva, nemojte da stavljate svoje six-pack pakovanje na zemlju. Neko će ga sigurno oboriti i neće pristati da vam kupi novo. A i ne treba, jer ste idiot koji ostavlja pivo na zemlji gde cirkuliše trideset hiljada ljudi.



Može da se desi da uđete na onaj šatro VIP deo na Dance areni, što i nije velika stvar, svi smo u jednom trenutku bili tamo. Ako se već nađete gore, nemojte glumiti nadmene debile koji posmatraju ostatak ljudi u masi kao bezvrednu stoku koju treba politi benzinom i zapaliti.

Slobodno pravite fotke didžejeva i vaših narukvica, ali nemojte da se ložite da vas to što trenutno udišete manje prašine nego ostalih dvadeset hiljada ljudi čini bitnima. Ne, samo vas čini ljudima koji znaju nekoga ko zna nekoga ko je stvarno bitan, pa vas je pustio gore. Za VIP deo stejdža važi isto što i za ostale, bez skidanja i bacanja piva. Ako polugoli bacate pivo u masu sa VIP stejdža, sigurno osvajate titulu najvećeg maloumnika ovogodišnjeg festivala.

Između stejdževa

Ako ste došli sa ekipom, to ne znači da svaki sekund treba da provedete isključivo zajedno. Nemojte da se drkate ako neko iz društva želi da ode na drugi stejdž i sluša nešto što se vama ne sluša. Čak i ako je u pitanju vaša devojka koja hoće da bude u prvom redu na Fusion-u i gleda Bebana sa bendom. Iskulirajte, ovo je Exit i ona treba makar na dva sata da gleda Bebana zato što je on car, a nije neki drkadžija koji je napinje da dočekaju jutro na Explosive stejdžu.

I, aman, ako se rastanete, nikoga neće progutati Kraken, Beban vam neće ukrasti devojku, naći ćete se u toku večeri. Došli ste na festival, a ne na preživljavanje u pustinji gde morate da se koristite tehnikama Navaho Indijanaca. Postoji toliko stejdževa, video bimova, kiosaka sa hranom i ostalih stvari koji mogu da vam budu orijentiri i mesta okupljanja. Opustite se.

I ne, ne treba da grlite svakoga koga ste neplaniramo sreli. Ljudi se lako sreću na Exitu. I nema rasprave, zna se da je Happynovisad najbolji stejdž.

Foto via Flickr

U kampu

Jeste, tačno je, u kampu je najbolja zajebancija. Ali kada se završe nastupi, isfuraju sve fore sa tuševima i nakupi dovoljno doživljaja kojima ćete kroz dvadeset godina svojoj deci puniti glavu, nekome će već pasti na pamet da, pored činjenice da se nalazi u kampu, pokuša da zaspi. Ako mu to na fantastičnoj šatorskoj temperaturi od plus četrdeset uspe, sigurno ga neće obradovati to što je vaš novi ortak iz Njukasla uspeo da protne glavu kroz ofinger i zubima drži gajbu Jelena, pa vi to proslavljate urlanjem i dodolskim pesmama.

I da raščistimo već jednom "ako si u kampu – zaboravi na spavanje" je kretenska fora.


Za još malo provoda pogledajte i naš film "Dance arena":


Šta još ne želite da budete

Čak i da niste posetilac festivala, i dalje postoji način da nekome zagorčate ta četiri dana. Za dobrobit svih, zaista ne bi trebalo da radite sledeće poslove:

Policajac – Realno, niko ne voli pandure na Exitu. Čak vas ni žena neće voleti tih dana, a ako ste okej tip i sami sebe ćete mrzeti zbog posla koji obavljate. Ako ste izvan Petrovaradina, bilo bi kul da saznate gde nije dozvoljeno da se parkira, a ne da se pravite blesavi zbog dila sa paukom. I ako na pitanje da li neko poseduje drogu dobijete odričan odgovor, znajte da je "pa što ne nabavite?" tip fore koji bi vas koštao čak i prolaza na ono takmičenje za komičare koje u žiriju ima Milana Kalinića.

Stanodavac – Možete da budete super stanodavac, to nije teško. Samo treba da, ako već isključujete frižider u stanu koji iznajmljujete, izvadite meso iz njega kako prostorija ne bi mirisala na bitku na Kozari. Preporučljivo je i da osposobite ulazna vrata od zgrade tako da se ona zaista otvaraju da bi ljudi mogli da izađu iz zgrade kada već krenu na festival, kao i da naglasite da vam od stana do centra grada treba pet minuta samo ako koristite Konkord. Sve ostalo je prihvatljivo.

Taksista – Ne znam zašto taksisti u Novom Sadu odbijaju da rade jedinu stvar koju zaista treba da rade, a to je da voze ljude. Razumem da žele da prejebu strance i uzmu im što je više love moguće, ali glupo je da kada su nas već pustili u auto, izbace napolje pod izgovorom da im se ne isplati da voze do određenog mesta. A ako već pristanu da voze, onda moraju da ubiju boga u nama pričama o ratištu. Čak i ako pokušamo da skrenemo sa teme i kažemo da je šteta što će padati kiša, optužiće nas da smo razmaženi, jer je ta kiša bila još gora na ratištu.

Prodavac medovače na mostu – Ovaj poslić može biti poguban po vaše samopouzdanje jer toliko odbijanja ne bi doživeo ni Siniša Mali na blajnd dejtu.Najčešće vas ljudi samo zaobiđu, pa vam prosto prija i kada čujete obično "ne, hvala".

Administrator Exit sajta – Najomraženiji čovek sve dok ne stupite na tlo tvrđave i ne uzmete odštampani lajn ap. Čija god da je ideja bila da morate da kliknete na svakog izvođača posebno da biste videli kog dana nastupa, potpuno je imbecilna, ali je opet sjajan trol.

To je to. Ali ne brinite, čak i da niko ne isprati ova uputstva, opet ćete se super provesti na festivalu jer svira Prodigy. Možda vam deluje malo bezveze i zbijeno jer ste ih u proteklih nekoliko godina više puta slušali upravo na Exitu i u Beogradu, na Belmužijadi u Svrljigu i Danima šljiva u Blacu, ali hej – to je Prodigy, oni su kao Kerber, sa njima nema greške!

Živeo Exit, vidimo se u prašini!

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu

Tagged:
fusion
Kolumne
vip
exit
Droga
Vice Blog
Uroš Dimitrijević
Kultura
novi sad
Main Stage
dance arena
фестивали
vutra
Stranci
taksista
panduri
policajac
egzit
stejdž
Happynovisad
Eksplosive
stranac
medovača
nema skidanja!
реге