Kako se obući za smak sveta

Ekstazi sam prvi put probala greškom. Imala sam šesnaest godina, bila sam žedna i učinilo mi se da bi flaša vode koju mi je drugarica dodala mogla da mi utoli žeđ. Zato sam je nakrenula i popila sve do poslednje kapi, posle čega je usledio najbolji provod u mom životu. Noć sam nekoliko sati kasnije završila u hotelskoj sobi nemoćna da obuzdam plač, ubeđena da ću narednog dana umreti. Preklinjala sam prijatelje da ne dozvole mojoj majci da bira garderobu u kojoj ću biti sahranjena. I da, najlepše sam ih zamolila da mi obuku haljinu bez breteli, jer sam tada bila veoma ponosna na svoja ramena.

Poenta ove priče je sledeća: kad već mora da se gine, onda se bar potrudite da budete u svom najboljem izdanju. Biti leš je već samo po sebi dovoljno loše, ali ružni leševi završe u paklu. Ako pri tom uzmemo u obzir činjenicu da i internet i gomila pokojnih Latinoamerikanaca od pre više hiljada godina i onaj visoki, jezivi tip koji stoji ispred metro stanice zajedno misle da ćemo svi đuture biti istrebljeni, onda verujem da o svemu tome valja dobro mućnuti glavom.

Svakako najveći problem u slučaju da čovečanstvo doživi svoj krah, a svi koje volite i poznajete poskapaju u najstrašnijim mukama bilo bi to što nikad nema dovoljno vremena da žena koja drži do sebe pripremi odgovarajuću garderobu za Sudnji dan, posebno što niko nema pojma kako će se to u stvari desiti. Ali vi na svu sreću imate nas. A pošto mi, za razliku od vas ,nismo neozbiljni i zaboravni debili, odlučili smo da sastavimo vodič po svačijoj meri i to na osnovu četiri najpopularnija scenarija o mogućem kraju sveta koje smo iskopali na Guglu. Zato čitajte i vidimo se na onom svetu.

Nuklearna kataklizma

Evo par korisnih saveta koje je dobro imati na umu pre nego što cela planeta odleti u pizdu materinu: zaboravite na dugogodišnju odanost svakakvim organizacijama za zaštitu životinja jer će sve na vama osim gaćica biti napravljeno od krzna neke sirote, mutirane živuljke – probajte da zamislite Bijonse po ciči zimi u bundi od činčile Kanje Vesta, sa sve gas maskom u stilu benda Slipknot (svi smo znali da će nam se rep-rok jednoga dana vratiti).

Čak važnije od krzna je olovo jer vas ono, drage moje, brani od izotopa i radijacije i svih sličnih sranja koja će vam na kraju doći glave. U tu svrhu bi sasvim lepo poslužile naočare za sunce sa okvirom od olova malo podignutim sa strane, a možete uzeti i dva olovna crepa i sklepati od njih sebi jedan šlem (svakome će zatrebati, verujte).

Sve su šanse da će cela planeta biti bačena u nuklearno leto ili zimu ili pak potpunu tamu (ili sva tri. Juhu!) što u prevodu znači da vaša odeća mora biti prilagođena svim vremenskim uslovima. Neka vam kao primer posluži put avionom sa hladnog na veoma toplo mesto, osim što će tamo biti manje koktela a više laganog umiranja u najstrašnijim mukama usled preteranog izlaganja radijaciji.

Što se tiče utamanjivanja konkurencije koja i sama lešinari po nuklearnim pustopoljinama, najbolje je obući se slojevito i naoružati se do zuba – zataknite mačetu u haltere, pušku u čarape, granatu u brus. Obavezno nosite ravnu obuću, jer će se usled makar i najmanjeg saplitanja u visokim potpeticama sve završiti ili eksplozijom ili nabadanjem na iste, što se nekako ne uklapa sa idejom da ste se tako obukli da biste preživeli čak i ako to lepo ide uz onu staru da zbog izgleda vredi patiti.

Potpuni finansijski kolaps

Koliko li je tek onih koji pojma nemaju kako je to kad naleti ozbiljna ekonomska kriza (ovde se u prvom redu misli baš na vas). Kako to mislite, „šta bude, biće"? Pričaćemo kad dopadnete šaka krijumčarima belog roblja i otplovite lepo sa njima do jedine finansijski stabilne zemlje preostale na planeti: Severne Koreje.

I dok vam budu naređivali oni isti likovi za koje su vam sve od malih nogu punili glavu da treba da im se rugate samo zato što veruju da postoje jednorozi i da je jedan od njihovih vođa izumeo pljeskavicu, poželećete da se malo zakitite perjem koje će vas podsetiti na dragu vam domovinu. To u prevodu znači da treba da se pretvorite u ugnjetenu i ispošćenu karikaturu onoga kako stranci zamišljaju da se Englezi oblače – u centru pažnje treba da je majica na kojoj je nešto odštampano: britanska zastava, Spice Girls, oni mršavi klinci sa smešnim frizurama koji sviraju gitare, neka od životinja Dejmijana Hersta ili pečena piletina u ljutom sosu.

Dolazi u obzir maltene sve što biste mogli da pazarite na buvljaku, sa izuzetkom majice na kojoj piše „Niko ne zna da sam lezbejka" jer u Severnoj Koreji nisu čuli za ironiju i homoseksualnost i ako pokažete sklonosti ka bilo kojem od ova dva, streljaće vas dok ste rekle „keks".

Sve ostalo je stvarno manje važno, ali ipak treba da se povodite istom logikom: Burberry i martinke su jedini prihvatljivi brendovi odeće i obuće, dok Fred Perry znojnik može da posluži i kao modni detalj i kao sredstvo da, nakon što ste ih prvo pljunule, trljanjem uklonite ostatke hrane sa posuđa. Otmeno i praktično!

Vanzemaljci

Na svu sreću, modni frikovi širom sveta već godinama predviđaju kontakt sa vanzemaljcima. Uzmimo, na primer, Dafni Ginis – žena je ceo život posvetila eksperimentisanju sa raznim vrstama marsovskih oklopa. Najbolji način da se sačuvate od marsovske sonde je taj da probate da ličite na njih što je više moguće. Jer kad nastane pomama za raskomadanim ljudskim mesom, ko zna kakvu će vam moć podariti Aleksander Mekkvin metalik haljina.

Upravo zato se najviše valja osloniti na brendove kao što su DG, Garet Pug, Balensijaga i posebno na visoke potpetice. Pri tom ne treba zaboraviti da su sajentolozi već godinama svesni prisustva vanzemaljaca, te treba računati s tim da bi njihova dugogodišnja sklonost prema vuni i rolkama po svoj prilici mogla biti bar od nekakve koristi. Neka vas ne brine što ćete izgledati kao štreberke – kopče egzoskeleta kroz koje ste provukle zglobove samo trenutak pre nego što su laserski zraci u paramparčad razneli robnu kuću Selfridž zaradiće vam naslovnu stranu u Vogu.

A kad smo već kod dotične robne kuće, pokušajte da u njoj ugrabite sebi na Klarinsovom štandu jedno od onih šljaštećih hidratantnih sranja da biste malo zaličili na Britni u spotu Toxic. Da li je i ona vanzemaljac? Da li je opasno poremećena i nejestiva? Sve su to pitanja koja morate navesti Marsovce da postave sami sebi ako želite da imate iole šanse da sačuvate živu glavu.

Zombi apokalipsa

Broj incidenata u kojima ljudi proždiru jedni druge malčice me je zabrinuo, čak i ako se radi o posledicama konzumiranja bat-solta, mefedrona ili kakvih god ​novih droga koje su se pojavile na netu. Mogle biste da počnete polako da razmišljate o najboljim načinima da spasete svoje face da ne biste završile kao ​ovaj tip, a pošto ste već ionako pola života sprcale pred monitorima računara, noge vam neće biti od puno koristi. Ali vaša garderoba zato hoće.

​Pandemonia bi sada trebalo da vam posluži kao uzor, dok su maske tu da vam sačuvaju glavu u najbukvalnijem smislu te reči – ​Čarli Le Mindu pravi sjajne primerke. Kad je reč o odeći, logično se nameće nešto minimalno da bi se uklopilo u tako grandiozan modni detalj kao što je maska za lice, ali pretpostavimo da logika nije prva stvar koja će vam pasti na pamet dok bežite pred hordom nemrtvih kanibala. Umesto toga, bolje izaberite hardkor BDSM.

Birajte materijale koje zombiji željni kalcijuma ne mogu da progrizu, te bi stoga koža i lateks bili najbolji izbor. MEAT pravi sjajne haljine od lateksa i to u punoj dužini, ali vam ipak predlažemo da budete pametne i naručite sebi ovakav kostim po meri. Em što će vam pokriti celu figuru, em što vam daje prostora da se krećete i ​spakujete sise, a dupe će vam pogurati u visine o kojima ni kao tinejdžerke niste mogle da sanjate. Kako god da okrenete, bićete na dobitku! I za kraj, navucite par cipela sa šiljcima kakve nose striptizete. Znamo mi da one nisu baš najzgodnije za trčanje, ali smo zato već ustanovili da niste ni vi, zbog čega će vam odlično poslužiti kad treba probiti zombiju mozak pre nego što on to isto uradi vama.

Puno sreće!