Reklame
Saobraćaj

Evo šta sve pravi beogradski vozač treba da zna

Septembar je vreme za nove početke – počinje škola, vraćamo se na posao i počinjemo ponovo da mrzimo saobraćaj u Beogradu.

pisao Mihailo Tešić
31 Avgust 2018, 11:43am

Foto: VICE Srbija

Biti vozač u Beogradu je privilegija. Ne samo zato što to znači da imaš dovoljno prihoda da imaš kola, i da pored toga uložiš u gorivo, tečnost za pranje, čak i poneku zimsku gumu, nego i zato što sedanje u automobil u Beogradu znači da imaš mentalne snage da uradiš ono što treba, bez obzira na žrtve i prepreke, ma koliko to možda bilo nepopularno, i ma kakva cena po tebe lično bila, da bi stigao tamo gde si namerio. Da, ti si tačno onakav kakvi bi svi trebalo da budemo ako želimo da Srbija napreduje.

Pošto sam "dobar" građanin i ja sednem u ta kola ponekad i uzmem da garim tu papučicu i žderem te kilometre vrelog beogradskog asfalta brzinama od 20 do 50 na sat u proseku. I tokom prethodne decenije sam uspeo da akumuliram značajno iskustvo, ali i da ne stanem samo na tome, nego da precizno poput stručnjaka iz Batuta izolujem najvažnije aktivne komponente koje čine uspešnog beogradskog vozača - i sada ih evo delim sa tobom dragi čitaoče!

Jer ako želiš da se pridružiš ovoj rastućoj armiji, ovi saveti će ti činiti razliku između jadnog virdžina koga svi izguravaju u zaustavnu traku i psuju mu majku i instruktora vožnje, i samopouzdanog čeda koji u svoj punto seda kao da je X5ica i nalepnicu П lepi isključivo saobraćajnom panduru na čelo kada ga ovaj zaustavi, uz naravno neizostavnih dva soma koja mu istovremeno šeretskih tutka ispod službene pločice s imenom.

A ako si već vozač trebalo bi ovo da znaš i verovatno čitaš ovaj tekst na semaforu dok se ne upali crveno čisto da bi pokazao koliki si bog multitaskinga i da bi nervirao lika u nisan kaškaiju pored tebe, u svakom slučaju, svaka čast, svaka čast. Zato idemo sada jako, možda najjače ikad, sepembar je došao, svi smo opet u kolima i svima će nam biti bolje u vožnji ako se pridržavamo ovih saveta.

Menjaj traku čim se ukaže prilika

Odradi ga ko Coby, miksuj te trake kao Solomun, samo ne daj da te kopilad usporavaju! Čim primetiš da se traka pored tebe kreće metar na čast brže, odmah ga lomi, jer svaki nanosekund proveden u kolima je nanosekund koji bi mogao da provedeš negde drugde a ne u kolima – a pravi beogradski vozač zapravo mrzi vožnju i gleda da što kraće bude okružen drugim debilima tj. pravim beogradskim vozačima.

Žmigavci su za liberalne gej vegane

Kada vidiš nekog pripadnika suprotnog pola koji ti se svidi, da li mu namiguješ ili odmah startuješ? Isto je i sa žmigavcima. Ako si dovoljno brz i okretan, nikakav žmigavac neće činiti razliku, jer dok ovaj iza tebe primeti treptanje, ti si već promenio traku ili skrenuo iz desne trake levo na raskrsnici, tako da stvarno nema poente, zašto bi potrošio tih 0,001 kalorija na pomeranje zgloba i možda čak i prsta na ruci da uključiš to treptavo svetlo koje ralno samo iritira, jer još ima i zvuk nalik jelenku koji dupetom lupka po šimširu. Žasu. Žmigavci, da ste post na instgramu imali bi lajk samo od keve i eventualno od Saše Jankovića, mada on koristi Tviter.

Ljubi zadnji trap bližnjega svoga

Kasni kapitalizam nas baš ono otuđuje, zato nije ni čudo da, izolovani u svojim metalnim (dobro, više plastičnim) mašinama na točkovima ipak čeznemo za bliskošću kakvu mogu da iskuse samo neoprane, ali ipak ljudski tople mase u GSP-u. I zato treba voziti što je bliže braniku onoga ko je ispred tebe, naorčito na autoputu.

Pešaci su govna

Čim nemaju kola, znači da nisu uspeli u ovoj trci koju zove život, i da su osuđeni na status bedne radilice, a ti koji maš auto si šef, zato im ne daj da se opuste, gruni Bodak Yellow sa zvučnika umesto sirene i nagazi na gas umesto kočnice svaki put kada se približavaš pešačkom prelazu koji nema semafor. Svima će biti bolje ako što pre nauče gde im je mesto u prirodnom poretku saobraćajnih stvari, a pešaci su tu one ribice što žive na dnu i jedu govanca ribica iznad, što si ti.

Biciklisti su ipak najveća govna

Ovde stvarno nemam šta da dodam. Dobro, imam malo: najgori su ljudi koji ne mogu da se odluče gde pripadaju. Više cenim poštenog ubogog pešaka koji smerno spušta nožicu na pešački u nadi da će ga neko nekad propustiti, iako mu se smejem grohotom, nego natripovanog biciklistu koji niti je vozilo, jer je suviše mekan i mesnat i ne ispušta gasove osim kada prdne, a nije ni pešak jer ima točkove i jebiga prebrz je. A koči saobraćaj svojim tripovima jer misli da može da se vozi po ulici kao mi normalan svet, a još kad krene nešto da mi maše rukama kao pokazuje na desno da će da skrene ALO KOGA ZAJEBAVAŠ BRE S TOM PANTOMIMOM, ŠTA DOMAĆI FILM DVE REČI? ATOMSKI ZDESNA BUUM!

Ne postoji parking „mesto“

Kao što ne postoji „disajno mesto“, jer parking je svuda, a ponajviše u desnoj traci. Svaki pravi beogradski vozač, uz vozačku dozvolu i ključeve od kola, dobija i tajnu inicijaciju magije koja je normalcima van dosega, a zove se Omnium Quatrosa Luxor iliti na srpskom „sva četri“, koja omogućava da kola ostaviš bilo gde bez problema i pardona. Jer pardoni su za pičkice, a beogradski vozači to nisu.

Trubi kao da je svadba svaki dan

Možda doduše malo zvuče kao pičkice kada nastane najmanja gužva na Gazeli, koja je prema gužvama u nekom ozbiljnom gradu tipa Bukurešt kao kiflica sa sirom prema tepsiji bureka, ali ne, bg vozači odmah udare da kukaju, bogorade, kmeče, pište i naravno, da trube. Ali to je zato što pravi bg vozač zna i onu ultimativnu, najveću tajnu vožnje: da je mala sirena sakrivena ispod tvog volana takođe magija, čija moć se eksponencijalno uvećava sa svakim novim članom tog hora! Ukratko, ako se istovremeno začuje dovoljno sirena koje stvore tačnu kakofonijsku frekvenciju, onda se otvara portal koji volšebno vušššš u trenutku transportuje sva vozila na mesto do kojega su krenuli.

A kada ništa od ovoga ne radi...

Uvek ti ostaje da probaš nešto divlje, neortodoksno, ko zna možda ti se svidi kao onomad s onim finim čovekom što je objasnio da neće boleti i stvarno nije... Dobro, nije to tema, nego ako želiš da izađeš iz svoje zone komfora, možeš kao beogradski vozač da probaš recimo nešto skroz suprotno od ovih saveta, pa da vidimo gde će nas to odvesti.

Tagged:
beograd
Vodič
Vožnja
Bicikl