Decembar je, dragi moji, ono doba kad vas društvo pritiska da idete na razna okupljanja koja biste vi radije zaobišli.Priznajte, radije biste gledali Netfliks u pižami dok radi grejanje a piće vam je nadomak ruke. Umesto toga, moraćete da se natrontate i izađete po nehumanoj hladnoći da biste se čisto reda radi pojavili gde treba.Praznična zabava na posluNišta kao zabava po ključu za praznike. Ove godine su se baš otvorili, slavićete u firminom baru, još počinje od četiri pa ne možeš da ne dođeš. Izdrži nekako, trampi svoja dva tokena za besplatna pića, ćaskaj malo sa onim iz kadrovske koji će ti potanko objasniti koliko je protiv Evropske unije i zašto.
Reklame
Praznični ručak na posluPonedeljak u dva popodne, nije baš idealno vreme za obilan obrok u „gastropabu“, ali sve kolege su tu i spremni ste za malo opuštene timske atmosfere. Možda bude dobro? Možda se bezveze stežeš i očekuješ najgore? Odjednom ti nekako prija da se nalivaš jeftinim vinom i puštaš Bublea sa razdrndanih zvučnika poslovnog desktopa. Najzad da malo porazgovaraš sa ljudima koje viđaš samo 40 sati nedeljno, iako imena njihove dece ne možeš nikako da popamtiš.
foto: Džejmi Klifton
Praznični obilazak barovaTo je to, ovo je ono najbitnije. Čeka te maraton. Tek je podne ali svi su već tu, u prazničnoj odeći, svi ste spremni! Gde je pivo! Daj pivo! Daj –Budiš se sutra u dva, guše te šljokice, nemaš pojma šta se desilo u prethodnih 20 sati. Najgori mamurluk u životu. Zašto ovo sebi radiš, sigurno okajavaš neku psihološku traumu. Četiri dana kasnije ispostavi se da si u minusu na kartici, proveriš stanje, shvatiš da si… nekako… potrošio… sto evra, jebote, na mlako pivo i vasabi! Šta ćeš sad mami da pokloniš? Moraće opet da se pravi da se raduje papučama i kremi za ruke, kao što radi svake godine.Propala praznična večeraSvi ste skupili kintu, naručili neko pravo skupo meso iz mesare, Ben će da roštilja, spremićete nešto od Najdžele za dezert, biće divno. Šteta što od toga nema ništa jer možete da se okupite samo u nedelju posle obilaska pabova, kada ste mamurni kao stoka. Zajebi plan, dremaj do šest, posle naruči picu iako nećeš moći da je pojedeš jer te još muči kiselina.
Reklame
Velika božićna žurka na gajbiStudentarija te pozvala na „sofisticirani soare“ sa kuvanim vinom. Neko je potrošio čitavo popodne praveći šaljivi Fejsbuk ivent baner, amaterski isfotošopiran. Naslov je bezvezna igra reči, nešto kao <<< MULLED // WINE // DUTTY // WINE >>>. U opisu je ceo tekst pesme Christmas Wrapping i ASCII prikaz jelke. Već u jedanaest će ti se prispavati, dok nečiji cimer besni oko mrlje od vina na tepihu. U tri će vam ponestati votke. Vozićeš se kući autobusom sat i po vremena. Sledeći dan biće ti najgori u životu.
Spektakularno ljigav izlazak u rodnom graduVratiš se kući za praznike, mama te lepo ušuškala, puštaš Blue Planet, kad odjednom uleće Lijam iz šestog razreda i oživljava čet na kom nikog nije bilo od 2014. besmrtnim rečima „ajde da se negde nađemo“. U jedanaest, čekate u redu ispred nekog bednog kluba koji ste posećivali svake nedelje od 2011. do 2013. Sve isto kao i nekad, osim što sad ipak nosite kapute. Flaša košta funtu, popiješ sedam, razmišljaš o tome kako možda i ne bi bilo loše da se vratiš kući da živiš. Onda krene Ed Širan, svi padnu u sevdah, ti shvatiš da bi ipak bilo baš loše da se vratiš. Ali dobro, bar taksi ne košta više od pet funti.„Devojačko veče“Dogovarate se od avgusta, nisi im poslala svoje slobodne termine sve dok nisu počele da te pasivno-agresivno smaraju preko mejla – „Zdravo draga, Džes mi dala tvoju adresu, daj mooolim te pošalji ono što pre, moramo do večeras da se smislimo, ljubim te“. Nadaš se da će izabrati neki termin koji ti ne odgovara, ali ipak nemaš šta da radiš te večeri osim da gledaš serije kod kuće i jedeš grickalice. Dvadeset minuta pre polaska, setiš se da ste dogovorile i poklone a ništa nisi kupila. Brzo do radnje po neku čokoladu, daj mami da ti na brzinu spakuje i pali. Piješ neko ružičasto vino dok vam domaćica pokazuje slike nove kuće koju ona i dečko planiraju da kupe. Mama dolazi po tebe i uđe da se javi curama, posle gledate TV dok ona komentariše kako se „Rejčel baš fino snašla“ a ti se duriš.
Reklame
Božićno pevanjeMene su baš verski vaspitali, tako da ne mogu ni da zamislim praznike bez jelenjih rogova na glavi i horskog pevanja dok se polako ali sigurno ubijam od kuvanog vina i slušam babe kako raspravljaju čije je unuče najdalje doguralo u životu.
foto: Džejmi Klifton
BožićUf, ne mogu ovo, znate svi kako se dočekuje Božić.Produžena porodična proslavaDošla ti je baka sa Islanda, spremila posluženje za ceo klan, dekinih sedamnaest sestara je takođe tu, svaka te pojedinačno pita kolika je kirija „u tom tvom Londonu“ i obaveštava te koliko si porasla. Minimum porodičnih svađa ove godine iznosi pet: Povod za jednu je potreba da se iz šupe iznesu stolice na preklapanje, za drugu buka koja ometa gledanje Agate Kristi, za treću ignorisanje malo poznatog pravila u „Čoveče ne ljuti se“. Onda će još mama da napuši brata jer je pokvario aranžman posluženja, a tata babu kad bude rekla da ne bi trebalo da vozi jer je popio čašicu viskija pre četiri sata. Bog ih sve blagoslovio.Prijem kod novih sredovečnih prijatelja tvojih roditelja koje nikad nisi srela ali oni nekako znaju svaki detalj o tvom životuTri dana se nisi presvukla iz pižame, pa odlučiš da bi mogla da sa mamom i tatom odeš kod „Jana i Mišel“ iako nemaš pojma ko su oni. Evo nekoliko stvari koje će se definitivno desiti tokom te posete:
a) Izvesna Karen pitaće te koje bi studentsko osiguranje trebalo da preporuči sinu
b) Nekoj finoj gospođi pokušaćeš da objasniš čime se baviš, ali uzalud
c) Saznaćeš nešto o prošlosti svojih roditelja što baš i nisi morala
d) Tata će naći prvog novog prijatelja još od 1992., oždraće se zajedno
e) Svi će da drame oko nečijeg sitnog deteta kad ono ili padne pa odere kolena, ili bude htelo da vam svima izvede svoju baletsku tačku.
f) Ispostavi se da je svingerska zabava. Mišel te sutra doda na Fejsbuku.
Spektakularno ljigav izlazak u rodnom graduVratiš se kući za praznike, mama te lepo ušuškala, puštaš Blue Planet, kad odjednom uleće Lijam iz šestog razreda i oživljava čet na kom nikog nije bilo od 2014. besmrtnim rečima „ajde da se negde nađemo“. U jedanaest, čekate u redu ispred nekog bednog kluba koji ste posećivali svake nedelje od 2011. do 2013. Sve isto kao i nekad, osim što sad ipak nosite kapute. Flaša košta funtu, popiješ sedam, razmišljaš o tome kako možda i ne bi bilo loše da se vratiš kući da živiš. Onda krene Ed Širan, svi padnu u sevdah, ti shvatiš da bi ipak bilo baš loše da se vratiš. Ali dobro, bar taksi ne košta više od pet funti.„Devojačko veče“Dogovarate se od avgusta, nisi im poslala svoje slobodne termine sve dok nisu počele da te pasivno-agresivno smaraju preko mejla – „Zdravo draga, Džes mi dala tvoju adresu, daj mooolim te pošalji ono što pre, moramo do večeras da se smislimo, ljubim te“. Nadaš se da će izabrati neki termin koji ti ne odgovara, ali ipak nemaš šta da radiš te večeri osim da gledaš serije kod kuće i jedeš grickalice. Dvadeset minuta pre polaska, setiš se da ste dogovorile i poklone a ništa nisi kupila. Brzo do radnje po neku čokoladu, daj mami da ti na brzinu spakuje i pali. Piješ neko ružičasto vino dok vam domaćica pokazuje slike nove kuće koju ona i dečko planiraju da kupe. Mama dolazi po tebe i uđe da se javi curama, posle gledate TV dok ona komentariše kako se „Rejčel baš fino snašla“ a ti se duriš.Božićno pevanjeMene su baš verski vaspitali, tako da ne mogu ni da zamislim praznike bez jelenjih rogova na glavi i horskog pevanja dok se polako ali sigurno ubijam od kuvanog vina i slušam babe kako raspravljaju čije je unuče najdalje doguralo u životu.
