​Milenijumski vodič za seks

[Napomena urednika: možda poznajete užasavajuće mladog Brendona Vordela kao stendap komičara, ili preko našeg intervjua s njim. Osim što je profesionalno duhovit, on je najmilenijumskiji milenijumac kojeg poznajemo, pa smo ga zamolili da nam da neke korisne savete o tome kako da prepoznamo milenijumca u divljini, kako da mu priđemo i onda ga kresnemo.]

Kao milenijumci, mi provodimo skoro svaki svoj budni trenutak gledajući u ekrane, konzumirajući i stvarajući sadržaj sve dok okean ne proključa, planine se uruše i Sunce ne proguta Zemlju. Toliko često gledamo u ekrane, da ih uzimamo zdravo za gotovo. Na primer, šta bi bilo kada bih vam rekao da upravo u ovom trenutku gledate u ekran? Nemoguće, to nije istina. U procesu preobraćenja u egzistenciju potupno zasnovanu na ekranima, postali smo izolovani, i svojoj tužnoj, besmislenoj egzistenciji, zaboravili smo ono što je zaista važno: jebanje.

Prema studiji iz 2013. koju je sproveo londonski univerzitet, mladi se jebu između 1,3 i 1,5 posto manje mesečno nego što su to činili pre deset godina. I „Gardijan" i „Biznis insajder" kažu da je tehnologija kriva za naše hladne živote lišene seksa. To je tvrdnja sa kojom ću se složiti, za potrebe ovog članka. Ja želim to da promenim. Pod mojim vođstvom, ti, milenijumac, ćeš se setiti kako je to osetiti zagrljaj drugog ljudskog bića, pun ljubavi, i uživati u stvarnom seksualnom odnosu. Ili ćeš barem da poližeš nekoga.

Osmisli bolju verziju sebe na internetu

Na tvojim društvenim medijima ne sme da postoji ništa osim najbolje moguće verzije tebe. Tvoj Fejsbuk bi trebalo da bude pun apdejta koji su samo jedva zamaksirana hvalisanja tvojim postignućima, tvoj Tviter fid bi trebalo da se sastoji isključivo od modernih šala zasnovanih na aktuelnim memeima, a tvoj Instagram treba da bude zatrpan slikama na kojima izgledaš dobro i nalaziš se na zanimljivim lokacijama. Sakrij svu svoju ranjivost, potisni emocije i počni da izazivaš ljubomoru među svojim vršnjacima. U stvarnom životu, ja sam stalno na ivici, ili usred nervnog sloma, ali ako pogledaš moje naloge na društvenim medijima, pomislio bi da samo postižem uspehe i zezam se s ortacima. To nije laganje, to je uređivanje sadržaja. Važno je da imaš na umu da si jebozovan onoliko koliko i tvoj Tviter fid. Ako dovoljno dobro to osmisliš, na kraju ćeš i sam poverovati u svoj hajp, a neopravdano samopouzdanje je jedan od najvažnijih faktora za čest seks.

Biraj ispravne emotikone kada komuniciraš s ljudima preko Tindera

Najuspešniji način da upoznaš milenijumca je na Tinderu, aplikaciji za uparivanje koja naplaćuje kazne za starost. Procenjuje se da ima 50 miliona ljudi na Tinderu, od kojih se bukvalno milion njih nalazi u Londonu, i svi oni (dobro, neki od njih) hoće da se jebu. Moja lična strategija poruka na Tinderu kada želim da se zbližim sa nekom zgodnom milenijumkom je da odmah počnem sa smajlijem s naočarima. To nagoveštava da sam verovatno kul i da se stvarno dobro jebem. Odgovor je gotovo uvek pozitivan, i skoro uvek se smuvamo. Ako ispravno koristiš tehniku emotikona, možda nikada nećeš morati da kucaš ili izgovaraš reči, u bilo kom trenutku (više o tome ovde).

Spisak odobrenih (savet profesionalca: mladi vole spiskove) kul emotikona za jebanje milenijumaca:

1.Naočari za sunce (da znaju da si kul)

2.100 (da znaju da si „100 posto", što je veoma kul fraza koju koriste mladi).

3.Plavi patlidžan (emotikon sa plavim patlidžanom najviše liči na penis, i time ćeš im staviti do znanja da hoćeš seks).

4.Devojka koja kaže, „Šta?" (da znaju da si bezobrazan, da se ne plašiš da izgledaš trapavo i nasumično, na vrdav način).

5.Ruke koje se mole (ako ti neko kaže da je to emotikon „baci kosku", onda je pandur i definitivno nije hipster, i definitivno ne bi trebalo da spavaš s njim).

6.Vatra (jedini emotikon koji odgovarajuće dočarava pozitivno mišljenje).

7.Astrološki znak za raka u horoskopu koji podseća na broj 69 (broj seksa).

8.Žaba i topli napitak (Koristi oba odjednom. Time na kul način kažeš da „to nisu tvoja posla", i to liči na na meme na kome Kermit pasivno-agresivno pijucka čaj, što je veliki hit među omladinom koja ima intimne delove tela).

9.Napeti mišić (time im govoriš da si u formi).

10. Namigivanje (klasika, još od vremena pre emotikona).

Gde da boraviš sa kul milenijumcima i onda ih jebeš

Ako možeš da izbegneš da izlaziš napolje da bi našao nekoga da jebeš, i u stanju si da doneseš sud na internetu, onda super, ali takođe može da ti bude od koristi da odeš na mesta na kojima se zgodni milenijumci okupljaju. Budi jedan od oko 70 hiljada ljudi na Krimfildsu, jednom od najvećih festivala EPM-a (elektronske plesne muzike, starci!). Šetaj unaokolo sa vencem od cveća na glavi. Bez obzira na pol i izgled, jebaćeš nešto posle deset minuta.

Nađi neki moderni restoran gde strimuju tvitove na ekranu. Idi u restoran, pokaži na ekran i kaži, „E, to je jebeno dobar ekran", čime ćeš se smesta identifikovati kao milenijumac u prostoriji. Idi na „koka-kolin" sajt za „fristajl mašine", ukucaj svoj poštanski broj, i idi na jedno od tih mesta. Ako tvoj par nije impresioniran fontanom sa ekranom na dodir, koja ima na stotine ukusa, onda nije vredan tvoje pažnje. Možeš da odeš i u „Soulsrkl". Ne znam tačno šta je to, ali često čujem taj naziv. Pokušaj da izgovoriš „Soulsrkl" triput zaredom. Ako uradiš to kako treba, milenijumac će se pojaviti niotkuda i jebati se s tobom.

Imaj pristup tuđem nalogu na Netfliksu i Amazonu

Svakom inicijalnom seksualnom susretu koji sam imao u poslednje dve godine prethodilo je moje pretvaranje da pretražujem meni neke internet striming službe, i na kraju kažem, „Sranje, ne mogu ništa da nađem. Verovatno bi trebalo da se kresnemo". Ovo je lagan, jednostavan i potpuno kul korak, i svaki put upali. Možda nemaš hrabrosti da budeš direktan, ali definitivno imaš hrabrosti da pitaš svoju prijateljicu da ti da lozinku bivšeg muža tvoje tetke za Netfliks.

Ovde je ključno nikada zaista ne platiti mesečnu pretplatu, i umesto toga znati nečiju lozinku. Kao što svaki milenijumac zna, imaš prava na sve, sve ti pripada i nikada ništa ne treba da platiš. Ako plaćaš bilo koju od ovih usluga, nisi pravi milenijumac, i verovatno si (opet kažem) pandur. Ne pominji svoj status pozajmljenih naloga, ili će ispravno shvatiti da si švorc. Umesto toga, uzgred napomeni kako je to baš tvoj nalog. To je možda laž, ali šta je laž, ako ne prilagođavanje stvarnosti? Ako išta treba da naučiš iz ovog članka, to je U.P. – Uvek Prilagođavaj.

Nastavi sa prilagođavanjem u stvarnom životu

Kada si zadivio svoju milenijumku pristupom na „svoj" premijum striming nalog, postaraj se za to da održiš fasadu svog savršenog života što je duže moguće, da bi se postarao za to da se seks odvija redovno. Na internetu si stvorio utisak savršenog života; nema potrebe da skidaš tu masku samo zato što ste se našli oči u oči. Važno je da budeš to što jesi, ali budi svoja savršena „mnogo bolja nego inače" verzija sebe. Napomeni kako si bio zauzet nekim „start ap" tehnološkim projektom. Pretpostaviće da je u pitanju neka aplikacija, ili tako nešto. Ostani neodređen i teraj dalje. Na sva pitanja o tome čime se baviš odgovaraj sa: „Moramo da prikupimo novac od grupnih investitora, i da imamo TED razgovore sa nekim prilično autentičnim, velikim imenima VC-a, ali ne mogu još da pričam o tome".

Pre sastanka, pozajmi islužena kola svojih roditelja svom drugaru Stivu. Bilo na početku, bilo na kraju sastanka kaži, „Naručiću Uber taksi", i onda izvadi telefon, i dok izgleda kao da naručuješ taksi, pošalji poruku svom drugu Stivu. On će da se dokotrlja tvojim kolima, ali izgledaće baš kao da si naručio Uber. Ovaj trik možeš da iskoristiš samo jednom u toku večeri, ali vredi 4 do 20 funti koje bi potrošio na Uber. Praveći lažan utisak da imaš kontrolu nad svojim životom, projektuješ božanski sjaj, a kao što znamo, Bog je ultimativni „Tata kojeg bih volela da kresnem".

U redu, milenijumci. Izađite napolje i navalite na seks!