Pravio sam se da znam Rasela Brenda da bih dobio besplatne proizvode

Ovaj članak je prvobitno objavio VICE UK.

Jeste li već čuli za Šupu? Ono moje, znate? Ako ne znate, lažnim prikazima na TripAdvisor sajtu ubedio sam svet da je moja šupa najpopularniji restoran u Londonu.

Verovali ili ne, to mi je promenilo život. U samo par meseci, stekao sam na hiljade novih sledbenika po društvenim mrežama; desetine pijanaca tražilo je da se slika sa mnom po pabovima na jugu Londona; a kod kuće na selu rodbina i poznanici mi veselo mašu kad god me vide. Ali kad će ta prolazna slava da prođe? Ja nisam prava slavna ličnost, već samo bucmasti prevarant iz Rediča.

Kako bih produžio ovaj novi život, počeo sam da posećujem profile poznatih. U masi samopromocija i jeftinih motivacionih citata, video sam brojne slike novih patika, ekskluzivnih ulaznica, skupih obroka i hotela i odeće, obično uz komentar slavne ličnosti tipa „hvala @nandos!“ ili „bravo @nike legendo“. Reklo bi se da poznata lica mogu da na osnovu statusa dobiju besplatno sve i svašta, onda se samo zahvale kompaniji koja im je to obezbedila, i pride kod svojih sledbenika ostave utisak da zaslužuju besplatno sve i svašta. Suluda je to i gramziva pojava. Hoću i ja malo.

Prvo bih morao da se učinim prijemčivim za brendove. Da me neko podrži, da razvijem poznanstvo sa nekim daleko slavnijim. Na pamet mi pada čovek kome je brend u imenu, Rasel Brand, zvezda filma „Preboleti Saru Maršal“, kanala The Trews, i šaljivih poziva na telefonskoj sekretarici Endru Saksa. Nažalost ja ne znam lično Rasela Branda, pa ću morati nekako da ubedim svet da ga znam.

Kako se to radi? Lako.

Ovo je Rajan.

Rajana sam našao tako što sam pitao ljude da li znaju nekog ko liči na Rasela Branda. Rajan pomalo podseća na njega, zar ne? Minimum minimuma je dovoljan, uz Fotošop i par slika pravog Rasela. Slikaću se sa Rajanom, zameniću njegovo lice Raselovim, i pravac Instagram.

Kontaktirao sam Rajana, on je bio spreman da mi izađe u susret, i sve je krenulo.

Dalje mi je bila potrebna lokacija na kojoj bi se slavna ličnost poput Branda mogla naći. Na primer The Groucho, ili jedan od onih odvratnih Mejfer klubova po kojima Rijana i Biber i Drejk plaćaju šampanjac po ceni prvoklasnog prekookeanskog leta. A kako da se uguram tamo? Lako: izmisliću asistenta Rasela Branda da mi to organizuje.

Preko GoDaddy, registrovao sam sajt www.russellbrand.co i otvorio mejl adresu fiktivnog Bena Matera, Raselovog asistenta. Šaljem mejlove u njegovo ime, ljudi se primaju, sve teče savršeno.

Našao sam hotel koji na sajtu tvrdi da ga posećuju slavne ličnosti i da je zato „kul“. Malo smo se objašnjavali i rezervisali apartman od 400-500 funti za sredu.

Stižem u zapadni London, gde mi dan počinje kao i mnogim uticajnim Tviterašima.

Zahvalnica za kafu, usputno hvalisanje.

Zatim sledi prvi pravi post:

Tehnički, ovo gore nije slika koju sam okačio na Instagram jer smo pre objavljivanja teksta morali da platimo licencirane fotografije Rasela Branda da nas ne bi tužili – ali prilično liči!

Naravno, pre nego što je sliku čarobnjak Kris Betel obradio u Fotošopu, izgledala je bitno drugačije.

E sad, da li će se ljudi primiti? Drugu šansu neću imati. Da li će moji sledbenici pomisliti da sam stvarno osoba dostojna kafe sa jednim Raselom Brandom? Ili da sam dovoljno bedan da to simuliram? Sve ili ništa.

Kačim sliku. Dva minuta tišine. Onda telefon počinje da vibrira.

Insta inboks pun je poruka od ljudi koji su se primili, ali ni ne znaju šta ih tek čeka.

Dobro, znači mogu da prodam ljudima na internetu Rajana umesto Rasela, ali da li će i zaposleni u hotelu nasesti na tu priču? Kažem Rajanu da ne skida naočare za sunce i pokuša da ne provlači pažnju.

U holu me spopada žena iz hotela: „Vi ste Uba? Kontaktirao nas je Ben Mater, znate li Bena?“ Na trenutak sam zbunjen, a onda se nekako prisećam: izmišljeni asistent.

Klimam, potvrđujem, ona pita kad Rasel stiže, odgovaram neodređeno, ona mi daje ključ. Zahvaljujem joj se i krećem, ali mi ona dobacuje: „Pratiću vas dvojicu na Instagramu! Vidim da ste već bili sa njim danas?“ Ona gleda moj Insta post. Svet je na ivici propasti. „Baš je to kul!“ Ulazim u lift, srce lupa kao ludo.

U sobi zatičem sledeći prizor:

Nisu štedeli. Rasel Brand je poznat kao ljubitelj seksualnog opštenja, pa mu je hotel ostavio paket seksualnih rekvizita; sigurno bi nam dobro došli da je stvarno došao da ga intervjuišem. Na trenutak mi je krivo što im to radim, ali onda se prisećam da su besplatno ustupili apartman misleći da u njemu odseda pripadnik najbogatijeg staleža na svetu, sasvim sposoban da plati isti.

Da obavestim ja Instagram:

Bacam se u sigurno preskupi krevet, tonem u nepregledne pokrivače kao čivava u đakuzi.

Slika sobe kao da je dala legitimitet mom izmišljenom danu sa Raselom. Na nalogu mi se okuplja i druga vrsta posmatrača:

Pažnja nije loša, ali treba mi je još.

Tu mi pada na pamet šta sam zaboravio: Rajana! Jurim dole po njega. Pošto uopšte ne zvuči kao da je iz Eseksa, moram da se postaram da ni reč ne progovori sa hotelskim osobljem. Užurbano prolazimo kroz hol.

Iako smo na društvenim mrežama potpuno prihvaćeni, meni nije dosta. Želim da me neko hrani i poji, oblači i obuva. Treba mi post koji će pozvati brendove da tako nešto počnu da rade. Biram Raselovo lice i pokušavam da pozicioniram Rajana da deluje besprekorno.

Kačimo i ovu sliku na Instagram:

Čekamo u tišini, zurim u telefon i molim se za privatnu poruku. Uskoro stiže prva. Razmenjujem adrese sa kompanijom, a oni nam šalju poklone.

Besplatne šarene Strit Fajter čarape od dobrih ljudi iz Stance. Savršeno. Ali neću da sve ostane na tome, hoću da se zabavimo. Kažem Rajanu da se izuje…

A onda sledi presvlačenje:

Koje naravno prerasta u…

Zabava na stranu, treba nešto i pojesti.

Zivkam pres službe raznih proizvođača brze hrane, tražim da nam pošalju nešto u apartman. Pica Hat, Itsu, i KFC grizu ali ne previše odlučno. Zato se jedan brend primio preko svake mere:

Braća iz Doma. Narudžbina koja inače košta 120 funti šalju nam besplatno, uz molbu da se slikam sa Raselom dok uživamo u hrani. Zvuči glupavo, ali za pola sata…

Stiže gozba! Sad još da im se zahvalimo…

Da li će se setiti da izguglaju Rasela Branda i shvatiti da on kao vegan ne jede sir? Ili da mu na slici vrlo jasno nedostaje tetovaža na desnoj ruci?

Neće!

Posle pice i kolača, sit sam i zadovoljan. Idemo sad u grad. Vučem Rajana u noć. Šaljem poruke na sve strane u nadi da će nas neko pozvati za džabe – Vembli, O2, i druga mesta na koja inače ne mogu ni da kročim koliko su skupa.

Neka dvojica cirkaju ispred paba. Ja im prilazim, pokazujem telefon, i bez ikakvog uvoda kažem „Na Fejsu sam sa svojim dobrim drugom Raselom Brandom!“ Zapanjeni su.

„Mahnite Raselu!“ kažem i pokazujem im video Rajana kako maše.

„Jel’ stvarno on?“ pita jedan od njih dok maše. „Znaš Rasela Branda?“ Sklanjam telefon i kažem „Da, ja ga tako zajebavam kad pričamo, tražim da maše prolaznicima na ulici.“

„Jesi lud!“ kažu oni.

Prihvatam to kao validaciju.

Mislio sam da se držimo Instagrama jer nisam hteo da komplikujem stvari, ali posle ove dvojice više se ničeg ne plašim. Ispaljujem tvit:

Lajkovi kolega iz industrije se gomilaju. To se traži. Stiže mi mejl, VIP pozivnica na žurku dostojnu jednog Rasela Branda.

Idem tamo za džabe, kao pravi uticajni tviteraš i poznanik jednog Rasela Branda.

U povratku iz arene, čitam poruke prijatelja i kolega koji me pitaju šta ću ja sa jednim Raselom Brandom. Ne mogu da verujem. Lažni asistent, fotošopirane slike, pica sa sirom, pivo i čarape, plus što su mogli vrlo lako da se obaveste da te večeri pravi Rasel nastupa u Halu – ali bukvalno niko mi nije rekao da prestanem da serem. Eto šta ti je moć selebriti statusa.

Šta me sada može sprečiti da svakog dana tražim besplatne čarape, da svake večeri idem za džabe da gledam koncerte u O2 areni? Ništa! Ništa me više ne može zaustaviti! Osim eventualno…

Budi me zvuk telefona. „Da li je to Ben?“ pita strogi ženski glas sa druge strane veze. „Koliko dugo radiš kao Raselov asistent? Jer ja taj posao radim već deset godina.“

Nešto mrmljam, ona me prekida. Verovatno su me odale VIP karte za Stereophonics. „Registrovao si domen russellbrand.co?" Ne kažem ništa. „Preporučujem ti da prestaneš to što radiš. Ako budeš nastavio da se izdaješ za njegovog asistenta, sudski će te goniti Raselovi agenti. Doviđenja.“

Pre nego što smo objavili tekst, pokušao sam da kontaktiram Branda i dobijem njegov komentar, ali jedini odgovor koji nam je stigao upozorio je da nam nije dozvoljena upotreba njegovog lika. Nezgodna situacija, jer smo ga odavno upotrebili.

Nažalost, nije mi dozvoljeno ni da ovu situaciju dalje komentarišem.

Hvala Liamu Klemsonu za pomoć oko retuširanja fotografija.

Upozorenje: Ne savetujemo da bilo ko pokuša da iskopira ovu taktiku. Ako ništa potrebno je previše vremena za pravljenje ubedljivih fotošopiranih fotografija slavnih koje se stavljaju na postojeće fotografije, a niko nema vremena za to.