Fotografija via Pexels / CC0F
Traumatično je iskustvo dovesti kosu u red. Kad god se zagledaš u ogledalo, primetiš neki novi detalj: Nos ti se nešto masti, nozdrve ti se šire, u očima nosiš tamu. A onda treba da se odlučiš. Da li kažeš frizeru „samo mi malo skrati tu gore“, ili „izvuci mi koji pramen“, ili „neka bude onako razbarušeno“? Ili mu po Casino Royal ključu kažeš da želiš nešto novo, nešto divlje?Bitnije, šta taj izbor govori o tebi? Zakopajmo malo ispod tog perutavog temena. Da li ta frizura znači da voliš Rick & Morty seriju i tiho prezireš ceo ženski ro? Da li možda znači da te pale poetski recitali jer u tebi nema ni mrve smisla za humor? Sedi slobodno, zavrti se malo na stolici, pa da počnemo.Na svetu postoje dve vrste muškaraca koji nose punđe. Jedni su oni ultra-uredni kao Džo Viks, koji svugde idu na biciklu i veselo koče patikama umesto kočnicama. Drugi su oni masniji, mračniji, neuporedivo iritantniji.Kad odeš sa društvom na izlet, tu je i taj masni lik sa punđom iako nemate pojma ko ga je pozvao, crne mu se nokti, loče neku brlju. Gleda vas kako 45 minuta roštiljate meso a onda krene da pizdi, jer „kako je moguće da niko nije poneo falafel?“ Onda vam sat vremena objašnjava zašto Bjonse „nije prava muzika“, da bi ste ga na kraju učtivo zamolili da odjebe.Imaš dečka koji nikad ništa ne govori – komunicirate preko SMS-a kad ti treba neko da te slika u novom šeširu. Blog ti je u Graciji ocenjen kao „snishodljivo šik“.Nosiš Fila Disruptor gilje, plave maskirne pantalone, i kez osobe koja ni nagutana mdmom ne može da bude prijateljski raspoložena. Poslednja tri dečka ostavila su te jer im je draža bila teretana. Sve su te drugarice odjebale zbog pasivno-agresivnih emotikona. Ostaje ti samo da zatrudniš sa likom koji depilira obrve voskom, ili eventualno da odrobijaš neku budalu u kafani.Stalno pričaš o nekakvom prostoru – prostor za žene, socioekonomski prostor, bezbedan prostor, onlajn prostor, kolegijalni prostor. Po Fejsbuku loviš modele za novo menstrualno izdanje svog 'zina.Radiš u kadrovskom, više voliš slobodno tržište nego kevu i ćaleta. Obilno našminkanim ribama kažeš da su „nevaljale šmizle“, svim ostalim kažeš da bi ih rado „vodio kod mame kući“. I jedne i druge u stvari vodiš na svoju novu gajbu koja neizostavno mora da sadrži grafiku njujorškog urbanog horizonta. Iznenadilo te je kad si čuo da i žene vole oral.Nosiš džemper dijagonalno preko grudi kad god izađeš u grad. Dok igraš sa devojkom 80% ti se ukruti. Na Fejsbuku si ispucao limit za broj prijatelja, ali većina njih su devojke na koje si nabasao pretragom imena „Lidija-Rouz“ i dodao ih iako su te ignorisali. Ništa nisi jebao već 16 meseci.Nosiš duge šarene minđuše na perlu koje si kupila u muzeju jer ti se tako dobro slažu sa crnom platnenom tunikom i Daunt torbom. Čitaš isključio kulturnu rubriku „Tajmsa“. Instagram fid ti se sastoji isključivo od crnobelih slika na kojima se plaziš svom odrazu u ogledalu, ili u liftu neke galerije ili na zidu Tejta. Imaš nepodnošljivo dobro držanje. Volela bih da ti uletim klizeći. Sve bih dala da ti uletim klizeći na obali Temze tako da se stropoštaš u vodu.Blago si do umereno nekonvencionalna i misliš da te to čini zanimljivom. „Jao izvini, da ti nije neprijatno? Ha ha, znaš, ja sam malo luda. Ne brini, navići ćeš se!“ Zvezda si tuđih rođendana.Gledaš rijaliti dejting programe da bi mogla da za svaku učesnicu kažeš da je „drolja raspala“. Izlaziš u jedini klub u gradu namrgođena i prezrivo komentarišeš „Jao, vidi onu u trenerci! Fuj!“ Sama nosiš crni New Look blejzer od kog izgledaš kao da si krenula na roditeljski sastanak. Misliš da je vrhunac humora kad u klubu uzmeš nekom dečku kapu da bi se slikala u njoj.Nosiš gitaru na Glastonberi. Mislim jebote, zar bi tako i loptu poneo na Svetsko prvenstvo?Celu su te srednju druga deca zajebavala, ali si istrajao u nošnji crnih majica sa inspirativnih sloganima tipa „IZ SVAKE JE RUPE KRVARILA“. Ustvari si iznenađujuće fin dečko. Frka ti je da gledaš ljude u oči, znaš u prste sve antidepresive koji su se ikad pojavili na evropskom tržištu, ali ne, ozbiljno, stvarno si mnogo fin dečko.Govoriš mančesterskim dijalektom iako si u stvari iz Hala. Smatraš da je „smrt kulture“ to što na Reading & Leeds festival dolazi Kendrik Lamar. Uporno tvrdiš da bi prebio Džastina Bibera iako niko drugi iz tvog društva nema problema sa njim. Kažeš da ne voliš našminkane devojke, a ne skidaš oči sa one što i pegice crta ajlajnerom.Iako stidljiva, slikaš se za Instagram u kadi sa pratećim tekstom „nemate vi para za ovo“. Odvučeš mamu u tržni centar kad ti je rođendan, a onda se praviš da je ne poznaješ. Jednom ti se desilo da je Uber vozač stigao u mercedesu, pa si mu platila da poziraš na haubi i sad tu fotku držiš u Fejsbuk profilu. Svako malo je ponudiš za lajkovanje uz najavu tipa „čekajte, biće još svašta…“Nije nikad bilo više ništa.Zoveš se ili Met ili Džon ili Ben ili Tom. Nosiš karirane košulje i adidas patike. Prezzo si restoran u ljudskom obličju. Na slici iz profila euforično poziraš pored Dejva Grola. Nikad ništa originalno u životu nisi pomislio.
Fotografija: Splash News / Alamy Stock PhotoU čoporu sa ortacima vrebaš ispred prodavnica patika, poput jata izgladnelih golubova koji uzaludno kljucaju omotač od sendviča. Nosiš treše koje reklamiraju rijaliti zvezde. Bukvalno svakoj devojci kažeš „Ja ovo inače ne govorim devojkama, ali ti si strašno lepa.“ Kažeš joj da će biti tvoja princeza, ali dok ste zajedno, svako gleda u telefon i skroluje po Fejsbuku umirući od akutne dosade.@annielord8
Reklame
MASNA MUŠKA PUNĐA
"NE JEDEM UGLJENE HIDRATE" SJAJNA BRAON KOSA KOJA NE IDE PREKO KRAGNE
BELA DEVOJKA SA FRANCUSKIM PLETENICAMA
IZBLAJHANA ŠERPA FRIZURA
Reklame
"SVAKI LIK SA BAMBL SAJTA" FIRZURA
"SVAKI LIK NA TINDERU" FRIZURA
IMAŠ KRATKU SIVU KOSU I ČLANSKU KARTU TEJT MUZEJA
KRATKI PIKSI
Reklame
"MOŽDA SI PRINCEZA, ALI UPRAVO SI IZVUKLA KESICU BELOGI IZ WC ŠOLJE U KOJU SI SE ISPIŠALA" FRIZURA
IZBLAJHANA PLAVA ISPOD TRILBI ŠEŠIRA
NEON-ZELENA, FARBA KUPLJENA U APOTECI
"ŠIŠAM SE KAO ČETVRTI ČLAN FRATELISA" FRIZURA
IZBRIJANO SA STRANE, ČUPAVO NA VRHU
Reklame