​12 neseksi stvari u seksu

Znamo, seks je verovatno najbolja aktivnost na svetu. Skok iz aviona, pejntbol, čačkanje ušiju, sve to ne može parirati dobrom seksu. Ali dobar seks je garantovan samo u teoriji, u priručnicima Kama-sutre i knjigama po kojima se snimaju kretenski filmovi za tinejdžere. U praksi je to mnogo drugačije. Često prljavije, dlakavije, vlažnije i masnije nego što inače zamišljate. Spisak gadosti koje se mogu dovesti u vezu sa kontrolisanom reproduktivnom funkcijom čoveka se poslednjih godina toliko proširio, da se ponekada zapitamo da li određene scene predstavljaju seks ili katastrofu na naftnoj rafineriji.

Okej, logično je da će definicija perfektnog seksa varirati od osobe do osobe. Svi imamo različite perverzne fantazije, omiljene poze i lokacije gde zadovoljavamo naše animalne nagone. Možete to da radite dok vam se šljunak sa plaže u Bečićima uvlači u svaki mogući otvor, naslonjeni na zid Toi-Toija ili u šaniranoj kopiji Boss odela, tripujući se da ste Kristijan Grej, dok vam se devojka batrga vezana kablovima za radijator.

Ipak, koliko god da ste otvoreni (okej, i u tom smislu, stoke perverzne), postoje određene radnje koje su prosto nedopustive u seksu, jedno veliko NE u krevetu. Stoga smo sastavili listu stvari koje ni u kom slučaju ne bi trebalo da praktikujete tokom seksa, osim ako ne želite da vas, već unapred bivši, partneri obeleže kao kretenčine. Mada, ukoliko redovno praktikujete određene stavke sa ove liste (ili makar maštate o nekima od njih), zaslužujete i sudsku zabranu prilaska svakom živom biću na planeti. Čak i određenim vrstama drveća.

Znoj – Nije problem oznojiti se u toku seksa, ali nikako ne treba započinjati akciju ako ste pre toga četiri sata pokušavali da osposobite kvarcnu peć u predsoblju. Takav znoj nikako nije seksi, nije čak ni simpatičan. Batalite scenarije iz pornića koliko god vam oni delovali idealno. Zapamtite, šta god da ste videli posle ponoći nekad na Palmi, moguće je jedino tamo – na Palmi.

Dlake – Doba kada je Banović Strahinja smatran za frajera broj jedan je odavno za nama, tako da sve što grebe, svrbi i može da spada sa vas treba odstraniti, naročito sa intimnih delova. Niko se neće oduševiti ako ugleda čudo kada sa sebe zbacite novogodišnji poklon iz Women secreta.

Posteljina – Ako spavate u krevetu na sprat zato što sobu delite sa mlađim burazerom, pa večerašnje vratolomije planirate da izvodite u bračnom krevetu matoraca, obavezno promenite posteljinu ili je makar bacite, pa obavite to samo na dušeku. Niko ne želi da se obrće po posteljini u kojoj se sinoć bračni par Golubović raspravljao oko duga za EPS.

Čarape – Kakva cirkulacija, anemičnost i ostala sranja – kada ste u krevetu, čarape ne dolaze u obzir. Ta fora je prošla Džastinu Timberlejku u još jednom promašaju od filma koji je snimio, ali u realnosti, trebalo bi lakše bez pasoša da preskočite zid koji Mađari grade, nego da u frotirkama uskočite u krevet.

Replike iz pornića – Možda rade jedino ako odlučite da igrate uloge, pa neko predloži: "Hej, 'ajde da se igramo pornića", ali ovako slabije vozi. Ako izgovorite nešto kulovski poput: "Kučko, okreći se da ti uletim na zadnja vrata", zaslužujete da završite goli na otiraču iza zadnjih vrata sa garderobom u rukama zauvek.

_________________________________________________________________________

Najveće dupe u Brazilu

_________________________________________________________________________

Pitanje kako je bilo – to će se odmah videti po partnerovom izrazu lica. Ili ako se odmah on ili ona uhvate za daljnski. Aman, jebali ste se, niste držali prezentaciju pred bordom direktora. Ako ne možete da provalite kako je bilo, onda ili imate dvanaest godina ili ste se u toku seksa nešto zamislili za Minecraft, pa se ni ne sećate.

Reci moje ime – Niko ne želi da izgovara vaše ime naglas. Vi ste partner u seksu, ne predsednički kandidat. Ovo je soba, auto, klupica, a ne miting na trgu.

Urlanje – Time što ste ih sreli u liftu ste komšijama već stavili do znanja da ovo neće za vas biti obična noć, tako da nema potrebe da ih zvucima skalpiranja na to podsećate. Teško je odupreti se još jednom stereotipu iz pornića, ali sigurno postoji način da se pokaže zadovoljstvo koji neće naterati vaše komšije da odvrnu do daske neki Sigalov blokbaster kako bi vas nadjačali.

Lažiranje orgazma – Jeste da je krajnji cilj svakog stupanja u seksualni odnos doživljavanje orgazma, ali obavezan orgazam je veći mit od bespovratnog kredita. Orgazam ne mora uvek da se doživi, pa ne bi trebalo da silite ili još gore, da ga lažirate. Kada glume orgazam, ljudi obično izgledaju kao likovi iz D-produkcije, a to je bezveze.

Saveti iz Lepote i zdravlja – Ovi saveti mogu koristiti jedino osobama koji su u šestoj godini upale u komu i probudile se trideset godina kasnije. Svima ostalima će seks biti zanimljiviji ako u njega uključe monopol, a ne savete iz magazina koji se recikliraju na svakih mesec dana.

Kamere – Može do besvesti da vam bude zabavno da glumite producente i da se drkate sa osvetljenjem, ali nemojte da se lažete da će ti klipovi ostati samo između vas. Jok, you're going viral, kad-tad.

Preterano pričanje – Hvatajte, grizite, ližite, šta god je u vašem fazonu, ali zajebite da bleblećete non-stop. Idite u neki jebeni debatni klub pa tamo pričajte o propadanju sekvoje i ugroženim pandama. Kada imate pola sata za akciju, nikoga ne zanima šta imate da kažete.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu