​Pitali smo singl ljude u Srbiji čemu se nadaju

Uz sve što nose savremeni i neodređeni odnosi, jedna drugarica je mudro zaključila kako su se ljudi ranije lakše odlučivali na brak nego danas mi na vezu. I potpuno je razumljivo što se usložnjavanjem naših odnosa, pojavljuje 50 nijansi sivila one night standova, kres kombinacija, fuck-buddiesa, povlašćenih prijatelja i ostalih neprevodivih reči koje smo uvezli sa trulog Zapada. Uključujući i reč singl. Ranije se znao red – ili jesi ili nisi – SAM. A sad nikome nije jasna granica između BITI i NE BITI u vezi, pa se često zamislim nad tim Da li sam ja uopšte singl?Kuda idem, čemu se nadam, i tako to.

Stiven Morisi i Ana Nikolić se retorički pitaju kad smo tako lepi, što smo tako sami, a ja sam želela da pitam singl ljude šta oni uopšte hoće, da li im je okej što su singl ili ne, kakvog partnera ili partnerku očekuju if any, jer ni meni samoj to nije jasno. Želela sam da mi singl ili semi-singl ljudi sami od sebe detaljnije objasne svoj célibataire status (izuzetno mrzim tu francusku reč za singl jer liči na celibat) i da malo zajednički promislimo o tome. Upitala sam razne ljude da mi ispričaju neku anegdotu o tome sta im se dešava u stvarnosti, zanimalo me je koliko izlaze ili dejtuju, kako se i koliko se muvaju, da li se i koliko jebu, šta u seksu očekuju, kakvi su im odnosi sa bivšima i da li ih to određuje. Imam neverovatnu potrebu da singl status proglasim za legitiman i održiv način života koji neko pri čistoj svesti i zdravom razumu bira, a ne granično stanje u kome dominira neizvesnost i iščekivanje u prazno.

Iako nemam baš previše razumevanja za svakojake ljude i njihove tužne priče, svaki put me pomalo razbije lepota različitosti u ljudima i neka zajednička trakica nada i stremljenja u kojoj se svako od nas otkrije kao krhka i ranjiva osobica vredna ljubavi. Ma koliko svi bili posebni i različiti kao pahulje, ja uvek vidim nešto zajedničko među ljudima, što me uči da ih prihvatim i zavolim i pored toga što nisu kao ja.

TIJANA, 34

Singl sam, izlazim i muvam se sa frajerima uživo dva-tri puta mesečno. Uglavnom sam u ok odnosima sa bivšima, ali se uglavnom ne čujem sa njima zbog opasnosti od još jedne mučne reciklaže i bacanja vremena.

Volela bih da ga upoznam bilo gde, na primer, u prodavnici, da započnemo spontan i duhovit razgovor o margarinu i da me na kraju razgovora pozove na večeru, da zajedno izaberemo namirnice, rastanemo se ispred prodavnice i vidimo se to isto veče. Da se ne kresnemo odmah, ali da oslepim od varnica.

Volela bih da idemo na spontane dejtove bilo gde, da zbog zanimljivih razgovora i ne primetim gde sam. Bilo bi super da idemo u u Rajačke Pimnice da proučavamo stećke na groblju i gazimo grožđe ko u Čarlstonu za Ognjenku, da kampujemo na Staroj planini i tragamo za vodopadima Arbinja.

Smeta mi kad se neko ponaša kao depresivni metiljavi romantičar bez samopoštovanja, ali volim kada neko primeti na meni nešto što drugi ne primećuju.

Kod seksa je bitno da je imao nefrigidne samosvesne cure pre mene koje mu nisu dizale perje lažnim orgazmima, da su mu iskreno govorile šta im prija. Da ne praktikuje seks iz porno filmova sa sve uvrtanjem i griženjem bradavica, da mi ne trlja klitoris divljački bez smisla i pravca, da u seksu koristi svih šest brzina na menjaču a ne samo šestu, da ima jak libido.

U stvarnosti upoznajem frajere u klubu ili kafani, dejtovi se uglavnom svode na 'kad će seks', bez interesantnih razgovora. Skoro sam doživela da me frajer umesto na klopu odvede u striptiz bar i mrtav pijan priča sa zidom. Čak i striptizeta se smorila. Romantična vikend putovanja viđam samo na Instagram fidu, a frajeri na koje nalećem ne vole prirodu, samo beton, i žive po kafićima. Najčešće nalećem ili na depresivne romantičare nesigurne u sebe koji mi govore da me se plaše ili na tatine mizogine sinove koji će pokazivati besmislenu nadmoć gde god ona nije potrebna.

STEVAN, 30

Biti van neke standardne veze je odlično. Kod mene je to svesna odluka i tako mi odgovara jer nemam srca da stalno budem grozan i da ta koja je sa mnom trpi moje naopakosti. Seks stvarno vreba odasvud i može se ubrati gde god hoćeš. Uvek sam bio svestan činjenice da vikendom uveče izlazim samo da bih ulovio snošaj. Inače bih bio već preko dana u mojoj matičnoj, aseksualnoj kafani. Otkad je interneta, postalo je to sve kao pecanje u buretu i to bez da sam ikad ikako koristio neki specijalizovani sajt ili aplikaciju. Kao što gladnom čoveku sve liči na ručak, tako naloženom čoveku i Linked-In postaje ona sekcija sa oglasima na kraju (pokojnih) seks časopisa.

Do seksa se stiže lako i pravo je čudo da je kvalitet i dalje na visokom nivou, pogotovo nama koji očekujemo da sve bude kako smo zamislili i kako volimo. Ukratko: sve je u savršenom redu i kako ja zamišljam da treba da bude u tom sektoru.

PETAR, 24

Biti singl u Novom Sadu je sasvim normalna stvar, a opet, uopšte ne mora da bude jer je izuzetno lako naći devojku/dečka za svakog ko to baš želi da uradi. Po ovome se Novi Sad ne razlikuje od ostalih gradova Srbije.

Što se tiče izlaska u grad, tog lovišta singl predatora, to je za mene, a verujem i mnoge druge ljude, odličan recept za razočaranje. Izbora nema puno, često je teško naći mesto i uopšte ući u neki klub, a kad se to desi, počinjem da preispitujem odluku izlaska iz stana. Muzika je uvek preglasna i loša, jedino su devojke lepe. Ali u tome je valjda i poenta. Mislim da je na otvorenom atmosfera mnogo spontanija i lakše se ostvaruje kontakt sa nekim novim.

Zašto sam baš ja singl je sasvim druga priča i nikako ne treba da odražava generalno stanje romantike u Novom Sadu. Ja sam stereotip Novosađanina koji ne muva devojke - muvam toliko retko da deluje kao da nikad nisam ni pokušavao. I to je glavni razlog što sam singl. Svaka veza koju sam imao, počela je blagom inicijativom devojke. Pretpostavljam da mi glavnu prepreku pravi taj proces 'muvanja'. Kontakt između potencijalnog para treba da bude spontan, a ne predodređen i planiran.

Idealista kao ja ne želi bilo koju devojku i baš zato je singl. Želim devojku sa kojom mogu da vodim makar blago intelektualni razgovor. Ne mora to biti neka teška filozofija (mada je poželjno), samo da se ne svodi sve na nju i na to šta je radila danas. Da ne bi bio singl, jedino što mi preostaje je da se promenim i preuzmem taj čuveni stav 'daj šta daš'. Šteta što ne verujem u promenu.

MARIJANA, 32

Nadam se da će u Beogradu da se pojavi neki normalan lezbejski bar, gde možeš da dođeš sama, sedneš za šank, popiješ piće upoznaš se sa devojkom i odete zajedno bez nekih velikih problema i melodrama. I da se posle toga normalno komunicira.

Volela bih da ako uđem u odnos, da se ne ispostavi da je to neka luda stokerka, ili sa druge strane, da ne učini da ja postanem luda stokerka. Pod pojmom luda stokerka podrazumevam brzinu i intenzitet kojom se razvija odnos već posle upoznavanja ili prvog seksa, povezivanje na svim nivoima i gubitak privatnosti i slobode. Nisam spremna i ne mogu da podnesem instant atak na privatnost, sopstveni prostor, pomisao na momentalnu simbiozu i držanje ruku ispod pokrivača dok se gledaju serije. I to važi u oba smera. Treba imati i razvijati osećaj za drugu osobu, za tempo zbližavanja i ulaska u neki odnos, a ne sve podrediti ideji kako taj odnos treba da izgleda u idealnom slučaju. To nisu samo fantazije, to je i preterana fokusiranost na sebe i svoje potrebe, koje se kreću od zajedničkih poseta prijateljima, maženja, seksa ili svakodnevnog života. Nisu svi spremni na sve.

Trenutno ne želim vezu i ne tražim je. Predubeđenje je da je biti singl samo međuperiod do veze, koja je krajnji cilj kome se teži. Možda je obrnuto. Možda su veze intermeco, a cilj je da naučimo da budemo sami sa sobom, uprkos društvu koje to osuđuje.

RATKO, 26

Singl tipovi se dele na "moram da nađem ribu/da se skrasim" i "Ajmo Sony". Ja o statusu ne razmišljam, sam sam samo kad to želim i srećan sam što mogu to sebi da priuštim. Ne znam da li treba išta očekivati od odnosa, očekivanja su ili zasnovana na prethodnim iskustvima ili učitanim projekcijama. Baš da vidim tog ko je isplanirao svoja najlepša iskustva i odnose pa ostvario taj plan. To se desi ili se ne desi i najnesrećnije mi deluju ljudi koji ne rade ništa sem pukog preživljavanja dana. Singl ljudi se međusobno razlikuju, pa mi se čini da - ko ima šta da ponudi, ima šta i da dobije, bila to singl ili neka druga faza. Ko nema, može da izlazi svaki dan, slajduje slikama ili rundama pića. Na kraju noći - trešten i sam ili na kraju jutra - mamuran i nesrećan.

Mislim da je moguće imati više paralelnih emotivnih odnosa istovremeno, bez obzira na status. Singl ne znači ni mrtav ni gubav, to je samo komunikaciono pojednostavljenje stvarnosti.

JOVANA, 35

Tip treba da zna da se brine sam o sebi, da je živeo sam odvojen od roditelja i naučio da kuva, pere, pegla i sve ostalo, jer nemam nameru da budem nekom kućni rob. Mora da je u stanju da prepoznaje emocije i motivacije i da ume da razgovara o njima, što zahteva dozu samouverenosti i otvorenosti, jer neću da sedim sa balvanom. Super je da ima neka svoja interesovanja i tako to, da ume sam da se zabavi a ne da se oslanja na mene u tom smislu i da bude dovoljno zanimljiv da mi osrednja bleja posle posla radnim danom bude interesantnija nego da odem kući da gledam serije ili izblejim sa random društvom. Želim da uživamo u istim stvarima, da nam je lepo kad radimo stvari zajedno. i mora da je u neku ruku feminista, bar toliko da me ne ukalupljuje u ulogu žene, majke, robinje šta god, nego da kapira da su žene isto seksualna bića i da ga to ne baguje.

Što se seksa tiče, u početku je dovoljno da je dobar. Dakle ne sme da bude sebičan u samom startu, a onda bi bilo super da je samouveren i otvoren da bi taj seks vremenom postao odličan. Mora da bude u stanju da priča o onom šta ga loži i da proba nove stvari i tako. Ništa ekstremno, ali otvorena komunikacija i određen nivo skila moraju da postoje.

Izlazim stalno, ali ne muvam se nikako. Singl sam jer neću da pravim kompromise oko bitnih stvari.

UROŠ, 24

Mislim da seks svakako može da bude kao u vezi, ako ne i bolji, zato što je suština odnosa upravo seks. Trenutno imam dve tri ribe i to mi baš odgovara, ne smori me seks ni sa jednom, jer ne bude toliko monotono.

Ribe se vrte, ne znam kako dolaze, spontano, uglavnom dosta preko društvenih mreža možeš da se skontaš sa nekim jer je lako, a i vidiš koja su tuđa interesovanja, imao sam par pozitivnih iskustva sa Tinderom, a i ortak isto.

Kod upoznavanja danas veliku ulogu vrše društvene mreže, tako se najmanje cimam, a i najređe se nešto desi u klubu jer je to već toliko kliše. Tamo ne možeš sa nekim lepo da porazgovaraš, a i muzika je tu primarna, ljudi su razbijeni. Nedostaju mi malo kućne žurke, to je kul stvar, i generalno i za upoznavanje novih ljudi.

Ja sam singl jer mi tako više odgovara, jer mislim da je monogamija društveno nametnuta. Ako ti se neko sviđa fizički, psihički, kako god, on se tebi sviđa, e sad to ne znači da ti se i neko drugi sad manje sviđa, jer voliš ovog prvog. Nešto kao prijateljstvo, znači imaš prijatelja, a nije ti drugi prijatelj manje prijatelj samo zato što imaš prvog. Imam utisak da su danas više muškarci pičkopaćenici, mekši su od žena, žene su više za akciju, za kombinacije dok muškarci češće žele veze i tako neke stvari, ali opet to je generalizacija.

Volim kad naiđem na ženu koja voli iskreno seks u smislu da je opuštena. Svako voli seks naravno, ali teško je naći onako isreno seksualnu osobu.

Veza je igra dominacije. Kad sam singl nedostaje mi redovan seks sa jednom osobom, ali opet onda uđes u vezu i fali ti sloboda. Meni bi bile ok veze kada ne bi bile monogamne, jedino što je teško upoznati osobe koje razmišljaju kao ja. Znam da postoje ali nisu baš česte u ovom gradu.

SARA, 30

Kao mala sam mislila da sam ja baš za veze i da ću sigurno stalno biti u nekim ozbiljnim vezama, a skoro ceo odrasli život sam provela sama, pitajući se zašto je to tako. Ja sam klasična paćenica i nije me sramota da kažem da imam ogromnu potrebu da nađem nekoga.

Pokušavala sam i da zaključim šta je to po čemu se ja razlikujem i posmatram veze oko sebe. Ostaće mi večna enigma jesu li oni u tim odnosima srećniji nego mi bez odnosa.

Uvek sam zamišljala da bih tog nekog mogla da upoznam u baru, da me pita Can I buy you a drink?, da bude vrlo obično, da mi se možda na prvi pogled i ne svidi toliko ali da pričamo satima i skapiramo se baš i završimo sa ludačkim seksom. Onda nekako ne napustimo jedno drugo nego ostajemo zajedno i dešavaju nam se drame kao u serijama jer to je život - dosta drame, dosta seksa i emocije da se razneseš.

I pre par meseci to se desi, upoznamo se isto tako, pričali smo celu noć, hteo je da me vodi na dejt na doručak. Ujutru je otkazao doručak da bi me izveo na večeru. Do večere sam saznala da je oženjen, ima ženu, dete i drugo dete na putu i da je njegovoj ženi dva dana pre toga bio rođendan i da joj je čestitao na vrlo dirljiv način. Tako da možda zamišljeni scenario ne funkcioniše.

Muka mi je više od popravljanja sebe, ne mogu više da se trudim da budem tiša, mekša, vedrija, nežnija, ili šta bi već trebalo da bi me neko voleo. I ja sam volela razne, a da su imali hiljadu mana.

Nisam romantik, ne čeznem za prosidbama na Maldivima uz sveće niti ne daj bože za svadbom, štaviše volela bih da mi neko ujutru kaže 'hej, smešna si dok pereš zube, hoćeš da ostaneš sa mnom do kraja života'. Ne treba mi ni prsten. Samo želim da neko odluči da je moj i da ne može nikako drugačije nego sa mnom. Dakle želim sve. Ali hej, bar nisam romantik.

Pokušala sam pre par meseci na nekoj žurci da pričam sa dečkom koji mi se svideo ali sam bila užasno nesigurna jer on je bio kul, a ja sam se grozno obukla, kao za biblioteku. I pokunjeno sam otišla u ćošak posle razgovora. Mislim da bi mi sve sa muškarcima bolje išlo da su mi simetrične obrve. Možda i bi.

Kao što je jednom rekla Bar Rafeli - ne znam zašto sam sama. Volim sve da radim - volim da izlazim a volim i da ostajem kod kuće, volim da idem na klopu i da naručim picu i da igram igrice i da pričam i nosim štikle u izlasku.

KAT, 30

Mislim da ne znam šta želim. Već neko duže vreme sam u prilično povučenijoj fazi, nije uopšte vezano ni za to što poslednjih godina mnogo više visim u manjem gradu. Umorila sam se. I ne, ne radi se o tragedijama i sl. svaka moja veza meni i dugo posle raskida izgleda kao da je bila super.

Užasno mnogo očekujem, a meni je to nekako normalno. Dugo sam već u fazonu da je hevi hemija sekundarna u odnosu na mozak, kapiranje, onaj osećaj mira. U stvarnosti se najčešće desi da se patologije savršeno poklope i zaista verujem da se 90 odsto stanovništva tako vucara ceo život. A ja to više neću u vezi jer sam uber hedonista, nimfomanka otprilike. Verovatno mi je to najbolja osobina- uber seksualna, a verna. Potpuno posvećena. Volela bih da umem da uživam u seksu per se, a ne u sklopu super veze. Ali ne mogu, probala sam puno puta.

Ako bi se pojavio neko da me oduva svojim osmehom, nenapadnom samosvešću, neko ko može da isprati moja brbljanja i mojih milijardu čudnih interesovanja i nadovezati se na njih, pala bih odmah. Zato se zaključavam u sobu i jedem tri tegle džema dnevno jer drugi deo mene kaže da je to nemoguće, a i ako je moguće - doći će kraj. Neću više krajeve, ne mogu bacanje energije, svi kao različiti, a kraj uvek isti.

PETAR, 35

Singl vec četiri godine, super mi je i uglavnom tražim zabavu, ali sam otvoren i za nešto više ako sa nekim kliknem makar oko muzičkog ukusa.

Muvanja su uglavnom zabavna i često sam jako uzbuđen dok ne dođe do seksa. Tu se sve vidi. Ako padne tenzija nakon toga, jednostavno je - nije moja crkva.

Nema prevelike razlike gde je prvi start. Mada, Tinder nosi jednu određenu fokusiranost na to šta će se dogoditi. Dešavalo mi se da devojke preterano otvore karte i ja samo ih napustim kao brod koji tone, a još nije isplovio.

Super je iskustvo biti singl. Ne plašim se da to bilo kad ponovo budem, jer mi je super bilo vreme koje sam proveo sa sobom. Skapirao sam da je super da ti se neko svidi i pokušaš nešto, jer malo je dosadno da stalno muvaš. Postoji potreba da budeš sa nekim i onda je čak i za to super iskustvo singlovati, jer kad krene neka veza, nemaš baš preveliku kontrolu. Postaješ stabilniji ako znaš i da kao singl možeš dobro da se provedeš, biti singl je dobra pozicija. Ako mi je dobro kad sam singl, necć se baš uplesti u neku šit vezu, jer nisam očajan.

SANDRA, 43

Singl sam i ništa ne očekujem, ne maštam, jer sam uvek imala neobična i kompleksna iskustva sa muškarcima. Ne maštam o čoveku sa kojim ću živeti, jer ne bih ni živela ni sa kim, nije mi potrebna ta vrsta tereta. Ako razmišljam o muškarcu i izlasku, to je uglavnom na nivou seksa. Ne ulazi mi se u odnose - ali to je ipak rezultat mojih komplikovanih odnosa u kojima svašta proživim, a ne života u Srbiji. Privlače me mlađi muškarci jer su neopterećeni kao moja standardna varijanta 1965. godiste. Nemaju teret iz prošlosti, nemaju decu i još uvek su entuzijasti.

Iz moje perspektive mislim da zajednički život ubija strast i ljubav i da su to dve različite kategorije. Naravno uvek postoje ljudi koji uspevaju barem neko vreme to da održavaju. Sve zavisi od toga šta hoćeš, a ako ne znaš, naučićeš.

***

U toku pisanja ovog teksta, neki ljudi su promenili svoj singl status, a svi zajedno smo zaključili da su ljudi prilično isti, dosledni sebi i u vezama i kad smo sami, tako da je ova podela čista formalnost.

Pratite Mariju Ratković na Tviteru