Mora da prođe godinu dana da ti bi ti bilo okej što si singl

Navići se na to da si singl isto je kao kad se preseliš u Dansku. Sve je jebeno bizarno, a za prilagođavanje treba vremena. Prvih mesec dana provešćeš pitajući se: Gde sam ja to? Ko su ovi ljudi sa kojima stalno pijem? I svake noći ćeš samo želeti da ideš kući. Taj prvi mesec biće natopljen suzama i bizarnim koktelima, i mrzećete sve, ali ćete nekako i voleti. Taj prvi mesec doneće tragediju i samougađanje epskih proporcija, i osećaćeš da imaš puno pravo na sve ispade koji ti padnu na pamet.

Ali vreme prolazi. Meseci se gomilaju i na kraju ćeš imati sve manje opravdanja da gušiš ortake tužnim pričama. Na kraju ćeš reći nešto o bivšem/bivšoj što si mislio da je smešno — trebalo je da bude smešno — a neko će se nagnuti ka tebi i šapnuti ti na uvo: "Hej, znam da ti je bilo teško, ali, ono, prošlo je… godinu dana."

I taj neko će biti u pravu. Godinu dana je krajnja granica tvog tugovanja, ali i vremenski period otprilike potreban da se navikneš da si sada sam. Za rekalibraciju i da ti bude prijatno treba godinu dana, uz verovatno nekoliko ključnih stanica usput.

Evo kako izgledaju te stanice.

Prvi mesec: Raskid

On obično ne predstavlja nikakvo iznenađenje. Raskidi dobijaju na smislu kad posle shvatite da su vam se putevi razišli mesecima ranije, poput šina koje se razdvajaju u magli, i da nijedno od vas nije naglas pomenulo tu činjenicu. Umesto toga, traćili ste vreme svađajući se ko je poslednji išao u prodavnicu ili se pretvarajući da ste dobro a zapravo noć provodili u suzama. Niko od vas nije naglas izgovorio ono čega se istinski plaši, tako da ste samo odlučili da sve okončate jer ste oboje suviše ponosni ili lenji.

I tako ste se preselili na kauč svog prijatelja i budite se svako jutro s ukusom čarapa i ruža u ustima. Ne žalite ni za čim, samo se pitate ko ste sada. Ako ste muško, na to pitanje ćete pokušati da odgovorite tako što ćete pustiti bradu. Ako ste žensko, odgovor bi mogle da budu šiške. Ili izbeljivanje kose u peroksidnu plavušu. A nevezano za pol, konstantno ćete se napijati sve dok se jedne noći, možda dve nedelje kasnije, ne upustite u nezaštićeni seks s nekim ko vam se u stvari ne dopada i čije će vam telo delovati potpuno strano: Šta je sad ovo? A zašto je ovo tako mekano? I šta ti je to, pobogu, tu na zatiljku?

Prvi mesec je eksplozivan i nadrealan, ali na kraju ne naučite ništa. Samo da je Tinder sranje i da ne umete da ga koristite.

Drugi mesec: Seks posle raskida

Život odraslih sadrži samo četiri istinska i autentična zadovoljstva. Ona su, bez posebnog redosleda: pohovani kačkavalj u lepinji, knjavanje za Božićne praznike, noćno dobovanje kiše po limenom krovu i seks dvoje ljudi nakon što su raskinuli. E sad, neki misle da seks bivših posle raskida ne donosi ništa sem nevolje i u pravu su. Ali ti ljudi takođe nisu živeli. A seks posle raskida je predivan.

Obično krene dva meseca posle zvaničnog raskida. Nađete se na kafi da, ono, ispričate jedno drugom šta ima novo, i onda neko od vas dvoje zasuzi (bićete to vi) i prizna da mu je baš teško. "Stvarno mi nedostaješ", reći ćete. Nastaće pauza dok vaš bivši partner bude vagao opcije. Ako prizna da oseća isto, pokazaće slabost, ali vaše oči su u međuvremenu ionako poprimile modri sjaj meduze tako da vaša bivša ljubav zna da nema šta da izgubi. "Vrati se kući", reći će. "Moraš da pokupiš svoje DVD-jeve."

I tako uradite to i razvalite se od seksa. Možda se malo ljubite, a možda i ne, ali osećaj je kao da ste zakoračili u svoju staru tinejdžersku sobu, a potom je odvalili od jebačine. Sve je u toj sobi tačno onako kako ste ostavili. Sve što je nekad bilo vaše i što ste voleli. Uspomene. Prepoznatljivost. Neodoljivi spoj tuge i zabranjenog voća. Dok se krešete urlate iz petnih žila ka plafonskom ventilatoru zato što vas srce boli, ali vam zato genitalije pevaju. I po prvi put posle mesec dana sve je baš kako treba. Ne, još bolje od toga — sve je bolje nego što je ikad bilo.

Ilustracija: Ashley Goodall

Treći mesec: Drugi raskid

Problem sa seksom posle raskida je što se uvek završava na jedan od dva načina. Ili se pomirite ili vas urniše. I mada druga opcija može da se manifestuje na razne načine, sve se praktično svodi na jedno. A to je: jedna osoba će uvek prva preboleti drugu.

Možda ćete vi biti taj koji će prvi da preboli. Ako je tako, čestitke! Možete da prekinete čitanje ovog teksta i prebacite se na moj propratni članak: "Kako je lepo zaljubiti se!!!!" Ali ako to niste vi, ne prekidaj čitanje, druže. Jer jednog dana će vam biti saopšteno, ili ćete dobiti tekstualnu poruku, ili ćete otkriti na Instagramu, da je vaša bivša ljubav pronašla nekog novog, i shvatićete da se udaljava od vas na neko lepo mesto u veoma brzim kolima i ne gleda dok vi postajete tačkica u retrovizoru.

Šesti mesec: Zaklinjaćete se da ste dobro, ali… da li ste?

Kosa vam je ponovo izrasla posle šišanja, a izašli ste na nekoliko zaista zabavnih sastanaka. Ljudima govorite da ste dobro, ali zurite u njih bez treptanja i oni stiču utisak da možda i niste. Ali dobro ste. I onda jednog petka uveče kad popijete tri šampanjca, provedete naredna četiri sata krišom prateći bivšu ljubav na društvenim mrežama. Svrbi vas i prosto morate da se počešete. Češete se i osećaj je tako doooooobar, ali onda koža počinje da vam se guli, a vi se i dalje češete. Našli ste fotke bivše ljubavi i njenog novog partnera kako se smeju, plivaju, igraju sa psom — IMAJU JEBENOG PSA? — i vaše češanje se ubrzava. Postovi na Fejsbuku su saharinski i groteskni. Prijatelji — dobri ljudi koje poznajete i kojima verujete — lajkuju to smeće i ispisuju: "SLATKOST!!" ispod fotografija, a češanje postaje mahnito. Ruke su vam sada krvave i trebalo bi da prestanete, ali ne možete. Prošlo je šest meseci. Trebalo je da prebolite, ali niste. Uopšte niste preboleli.

Ilustracija: Ben Tomson

Deveti mesec: Možda ste sad stvarno preboleli

Sad već imate svoju omiljenu majicu za izlaske i gomilu mišljenja o Tinderu. Ako se ložite na momke, u međuvremenu ste počeli da mrzite fotke momaka koji drže ulovljenu ribu. Ako se ložite na devojke, u međuvremenu ste počeli da mrzite fotke devojaka koje guraju lažni prtljag Harija Potera kroz zid na nekakvoj instalaciji Perona 9 i tri četvrtine. Ne znate gde se ta instalacija tačno nalazi, ali izgleda kao da je svaka devojka sa Tindera bila tamo. Kakva bizarnost.

Život je zapao u ugodan ritam. Više ne izmišljate hipotetične razgovore u kojima sakupljate svu istinu univerzuma, zgušnjavate je u jedan jedini dijamantski vrh strele koju odapinjete ka svojoj bivšoj ljubavi. Prevazišli ste to i srećni ste.

Sem nedeljom. Nikad niste srećni nedeljom, a to je zato što je život samca otpanjen na najjače: visine su beskrajne; dno nema dna. A posle velikog subotnjeg izlaska, nikad se ne osećate usamljenije i kao da vam više treba zagrljaj nego nedeljom popodne.

Dvanaesti mesec: I šta sad?

E, sad ste stvarno preboleli. Toliko ste dugo nova solo osoba da više ne možete da se setite kako je bilo biti u vezi. Zovete drugara Stiva: "Hej Stiv, oćemo na pivo u petak?" A Stiv je u fazonu: "Da, kul! Samo da vidim s Brendom." A ti si u fazonu: "Vidiš sa… Molim? Čekaj malo… Brenda… Pa Brenda nije pozvana."

I završavate razgovor misleći da je Stiv tu nešto pogrešio. Jer kad nemate nekoga, veze vam izgledaju potpunu sumanuto. Toliko ste, dođavola, singl da se ponekad pitate je li uopšte moguće da se ponovo zaljubite u nekog. Jesu li Tinder i cinizam upropastili vašu sposobnost da budete ponovo toliko impresionirani drugim ljudskim bićem da ikad poželite da spojite vaše živote? Da živite život kao Stiv i Brenda? Da kačite na Instagram slike vašeg partnera kako jede kremastu pastu? Ko bi to želeo?

Ali vi to želite i jednog dana i hoćete. Ponovo ćete se zaljubiti i jesti kremaste paste sa garlik bredom tražeći 12 repeta dok mislite da gledate u najlepšu osobu na svetu. A potom ćete zaleći sa tom osobom na kauč i pripašće vam muka, ali ćete se osećati ispunjeno — i veoma, veoma srećno.

Pratite Džulijana na Tviteru i Instagramu.

Još na VICE.com

Kako je biti singl u malom gradu u Srbiji

Zašto neke devojke u Beogradu nemaju seks

Pitali smo singl ljude u Srbiji čemu se nadaju

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu