Reklame
Ljubav

Kako da prestaneš opsesivno da pratiš šta ti radi bivši na mrežama

Možete da ga blokirate, obrišete Instagram, ili zafrljačite telefon kroz prozor, ali ništa nije efeknije od toga da jednostavno prestane da vas bude briga.

pisao Leila Ettachfini
22 Februar 2019, 9:09am

Prethodno objavljeno na Broadly-ju.

Opsednutost životom bivšeg nakon raskida je mazohistički porok, ne mnogo drugačiji od ruskog ruleta. Sva je prilika da ćete biti ozbiljno povređeni ili bar ugruvani i sigurno ne jednako stabilni kao što ste bili pre nego što ste se priključili igri.

Sklonost da apdejtujemo pratioce o svim, pa i najobičnijim aspektima našeg života, u saradnji sa pojavom aplikacija poput Find My Friends znači da praćenje nekoga - pogotovo nekoga koga ste voleli ili sa njim barem spavali - nikada nije bilo lakše i prihvatljivije. I privlačnost nadzora bivšeg je razumljiva; može da bude zabavno! Postoji šansa da ćete završiti sa osećajem da ste vrhunski detektiv nakon što ste provalili da se sredio za Instagram stori prošle noći (da, onaj koji ste gledali sa lažnog naloga) jer je otišao na poslovnu žurku svog ujaka ili drugim rečima - nije se sredio za dejt.

Ali, kako će vam reći eksperti i svi koji su bili zalepljeni za nalog svog bivšeg, iskustvo opsesivnog praćenja bivšeg na društvenim mrežama je češće uznemirujuće nego uzbudljivo. I zbog toga što je toliko grozno, brojni nedavno singl ljudi sveta su pokušavali i pokušavali da zaustave to destruktivno ponašanje, često bez uspeha. Zato postoji obilje tekstova koji ispituju ovaj fenomen, uključujući i vodiče posebno pravljenje za raskide, kao i ovaj tekst koji upravo čitate. Ali, šta ako umesto da jednostavno blokirate bivšeg, blokirate potrebu da saznate šta im se dešava u životu?

Razgovarala sam sa dvema terapeutkinjama za veze Marisom Gomez Šurski, LMFT i Kejt Dajbler, licenciranim socijalnim radnikom i članicom Alme — o tome kako da blokiramo želju za proganjanjem bivšeg.

Seti se zašto ste raskinuli

Šurski i Dajbler su saglasne da proganjanje bivšeg samo otežava preboljevanje. Seti se da ste raskinuli s razlogom. Prođi kroz listu razloga zašto ne treba da budete zajedno, i seti se da svaki put kad proveriš šta radi sebi otežavaš sebi preboljevanje nekog ko nije bio dobar za tebe.

Takođe, zapamti da si ljudsko biće i da ćeš se verovatno naći na profilu bivšeg u toku ovog procesa - i to je OK.

Nađi zanimaciju

Za većinu mladih, telefoni su prva stvar koju pogledaju kad otvore oči ujutru i poslednja pre nego što zaspe. Umesto da gledaš u facu bivšeg pre nego što zaspiš i čim se probudiš, probaj da iskoristiš te momente da pišeš, uradiš neke vežbe ili čitaš.

Novi hobiji kao što je vežbanje nakon raskida možda zvuče kao kliše, ali su popularni jer rade. Teže je voditi računa o tome šta radi bivši kada siu bokserskim rukavicama ili kada slikaš - a i efektivnije je od blokiranja. "Ovo preporučujuem kao dobro vreme da se napravi prostor, vreme kada možete da budete sebični i sebe stavite na prvo mesto", kaže Šurski. Uz nova iskustva, Dajbler predlaže i nove načine brige o sebi kako biste skrenuli fokus sa bivšeg partnera sa sebe.

Šta su stvari koje ste oduvek želeli da uradite a niste imali vremena za to?

Odloži telefon i razmisli

Dajbler preporučuje da zapišeš svaki put kada osetiš potrebu da baciš pogled na mreže svog bivšeg. "Treba razmisliti o tome zašto neki trenuci bude želju da pogledate od drugih. Većina ljudi ima ovu potrebu kada se oseća veoma usamljeno ili tužno", kaže on. Da li postoji način da se ta osećanja spreče?

Skretanje pažnje odlascima na dejtove je jedan metod, ali ne smeš da zaboraviš da, iako to jeste način da skreneš sebi pažnju sa bivšeg, takođe može da tiskrene pažnju sa emocija koje dolaze sa raskidom veze. "Momentalno uskakanje u dejting može da vas onemogući da na pravi način procesuirate osećanja", kaže Šurski.

"Za neke ljude ona mudrost da je najbolji način da nekog preboliš to da se podaš nekom drugom je sigurno tačna. Drugima treba više vremena. Ni jedno nije samo po sebi "bolje" od drugoga", kaže Dajbler. "Ako ste u mogućnosti, korisno je da razmislite o sopstvenom procesu i o tome zašto nešto osećate u datom trenuutku".

Kad god možeš, vreme provedeno u razmišljanju o tome šta radi bivši zameni razmišljanjem o tome šta se to upravo dogodilo i kako se osećaš posle svega - bez obzira na to da li je neko drugi već u priči ili nije.

Stvori novi narativ

Nostalgija može da bude najveća prepreka tome da zaista napustiš gotovu vezu. Stalno praćenje svog bivšeg i, posledično, naletanje na sve te trenutke kada ste bili zajedno ti neće pomoći da to ostaviš za sobom. Dajbler preporučuje usredsređivanje na načine na koje možeš da "nađeš novi okvir" za sećanja iz veze koja će ti pomoći da nastaviš dalje, kao što je "odlazak na mesta na koja ste išli sa svoji bivšim kako bi se stvorila nova sećanja sa prijateljima ili sa samom sobom".

I Dajbler i Šurski su saglasne da je i lako i opasno razmišljati o raskidu kao o "neuspehu". Bolje je posmatrati ga kao iskustvo iz koga se nešto naučilo i priliku za rast - a deo toga je i naučiti da prestaneš da misliš o tome šta ti radi bivši.