Šta vam je potrebno ako ste iznajmili sranje gajbu za odmor

Da se ne lažemo, svi smo nekada bili u situaciji da iznajmimo sranje gajbu kada idemo na odmor. Desi se čoveku - nekada je to prosto iz razloga jer ste se prekasno setili da pretražite smeštaje na Airbnb-u pa je ono što je na raspolaganju za željene datume u izuzetno ograničenom broju, nekada jer ste dobili odmor danas za sutra, ili vas je lovac na turiste bez smeštaja koji sedi na plastičnoj stolici kod autobuske stanice u Petrovcu nagovorio da on “baš ima apartman, izađeš i odma’ si na plaži“; bilo da ste na preporuku prijatelja završili u kući u kojoj je u terminu pre vas na svom odmoru bila grupa tinejdžera, ili da prosto samo želite da ostanete koji dan duže na moru u okviru ograničenog budžeta. Ono što je sigurno je da ste verovatno pomislili da takvu grešku više nećete napraviti.

Sa druge strane, cene nekretnina u Srbima omiljenoj državi-destinaciji skaču, jer su, kako Tanjug prenosi, u Crnu Goru očigledno nagrnuli Turci sa svojim turskim parama. Ovakav razvoj situacije dodatno otežava napore svakom poštenom Srbinu koji se nadao da će u skorije vreme prikupiti dovoljno novca da svojoj porodici prijušti apartman u Budvi (ma, može i iznad magistrale).

E sad, po mojoj slobodnoj i potpuno nestručnoj proceni, ova situacija bi takođe mogla dovesti i do porasta cene smeštaja za vreme sezone, što je definitivno razlog koji će sranje gajbe ponovo učiniti privlačnima za širu masu turista. A kako čak i Srbi sve češće svoje smeštaje biraju i rezervišu onlajn, pretpostavljam i da će se veliki broj njih zajebati i završiti u nekom smeštaju koji lagano potpada u kategoriju sranje gajbe.

Žao mi je samo što taj nesvesni deo turističke populacije neće ni znati da im je ovaj spisak potreban. Ipak, ukoliko spadate u onaj deo koji je svesno iznajmio sranje gajbu i sada se pakuje za odmor, sledeće stvari ne smete zaboraviti.

I to ne vaš lični ajfon. Ne znam da li ste proverili detalje, ali postoje jake šanse da vaš smeštaj nema Internet, tako da će vam biti neophodan makar jedan smartfon više nego što je osoba u smeštaju, čisto kako bi taj hotspot radio bez prestanka privezan na punjač. Takođe, kada nestane struje, blic i plastična flaša sa vodom poslužiće umesto fenjera u kome, naravno, nema plina.

U smeštaju ćeš verovatno imati tri čaše i dve šolje, od kojih će jednoj biti odlomljena ručka. A termos možeš nositi sa sobom uvek. Zapravo, moj vam je savet da kupite sve kartonsko i ne koristitie sudoperu uopšte. Verovatno će kuhinja biti dovoljno užasna i bez sudova u sudoperi.

Neću ni da pričam o ostalom posuđu. Znaš da u sranje gajbi tiganja za palačinke nema, a ako ga kojim slučajem ima, verovatno će biti u prelošem stanju da bi ti se nakon kontakta sa njim i dalje želeo hranu koju si pripremio. Zbog toga lepo spakujte svoje teflonske tiganje i nećete ostati gladni.

Ne znam šta očekujete od sranje gajbe, ali reći ću vam odmah da nema zvučnike. Možda postoji neki radio koji hvata isključivo italijanske radio frekvencije, ali ukoliko želite bilo koju drugu muziku, moraćete sami da se pobrinete za neophodnu opremu. Predlažem da ovaj zadatak poverite suvozaču, ili onoj osobi koja se inače gasira da otima aux kabl u prostoriji.

Frižider na slikama smeštaja vam je delovao nešto manjih dimenzija? Ili ga niste ni videli na slikama? Kesa sa ledom kupljena na pumpi koju biste najviše voleli da spakujete u friz neće stati u njega, tako da definitivno ponesite svoju modlicu za led jer u smeštaju neće postojati, a kafa bez leda na moru - ne ide.

Ne želite da znate šta me je nateralo da stavim jastučnicu na spisak. Biće vam drago što ste je poneli. Valjda svakako već nosite svoje peškire? Nadam se da je odgovor da, a spakujte i koji viška, brat u sobi pored kupatila će vas voleti jako prvi put kada poplavi.

Ne očekujte da će sranje gajba imati mreže na prozorima. Zbog toga lepo ponesite ili puno spirala, ili ono za bebe, možda zapravo radi, nikad se ne zna.

Ne želite da gazite bosi po podu u kupatilu sranje gajbe. Tuš-kadica verovatno ni ne postoji, tako da se može desiti da ostanete samo ti, pod, i ona jeziva buđava zavesa. Spakujte. Puče. Za. Tuš.

Ako nema suncobrana da grmi na tim slikama, odmah se zapitajte. Pogledajte bolje, možda postoji tenda, a ukoliko to nije slučaj, pripremite se ili da samo odmah odete i kupite suncobran prvi dan, ili da umrete u paklu koji će vaš smeštaj postati svakoga dana između deset ujutru i pet popodne.

Nema štekera, buraz. Nema ih. A pogotovo ga nema pored kreveta u kome ćeš spavati. Vas će verovatno biti, fazon, petoro, a funkcionalnih štekera manje, pritom taj frižider mora da se utakne negde kako bi ti se napravio taj led. Da ne pominjem da i ventilatoru treba šteker, a i on će vam trebati jer klima ne postoji. Što vodi do sledeće stvari na spisku.

Sve je jasno. U suprotnom nećete imati gde da priključite laptop kako biste mogli da netfliksujete satima na terasi.

Treba ti za sve, a pored očiglednih namena, poslužiće i ukoliko je daska za wc šolju pukla. Zapravo, zajebite izolir traku. Ponesite pare za novu dasku.