Išao sam na seks žurku "Evrovizija"

Evrovizija je počela. To je onaj trenutak u godini kada svaka zemlja u Evropi briše prašinu sa svojih zastava i elektro-dens muzičkih kaseta iz devedesetih, pa se takmiče u tome ko najbolje glasa, politički. Ali nažalost, put do Evrovizije za mene nije popločan tom ujedinjujućom atmosferom kao što je verovatno slučaj sa vama. Zašto? Zato što sam to iskustvo sam sebi upropastio kada sam otišao na seks žurku čija je tema bila Evrovizija.

To je, naravno, bila gej seks žurka. Da ponovim: evrovizijska tematika. Tema je bila Evrovizija. Pomislili biste da vam nije potrebna određena tema da biste kitu smestili u nečiju bulju, ali veoma grešite. I uopšte ne poznajete gej ljude.

Prijatelj prijatelja me je preko Grindra pitao da li želim da idem, a imajući na umu da je u pitanju 'seks žurka', rekao sam: 'Da'. Verovatno ste pomislili na mračan i bedan noćni klub. Zaboravite to. U pitanju je bila vesela, potpuno naga žurka, održana pod svetlima u nečijem domu.

'Gole žurke' su kao ljubazna čašica razgovora, osim što su svi nagi. Postoji nešto šarmantno kod sobe pune ljudi koji se rukuju, ćaskaju o poslu golih guzova, srdačno razgovarajući satima sve dok neko ne izađe iz lika i počne da ga puši osobi do sebe. To je onaj trenutak kada svi prestanu da razgovaraju o cenama kuća. Doduše, ton je i dalje optimističan. Veseo. Laissez faire. Puna činija kondoma u kuhinji. Zamislite to kao ćao-ćao, namig-namig situaciju iz filma Carry on, samo sa malo više lizanja čmara.

Imao sam nekoliko pretpostavki o seks žurci sa temom Evrovizije. Moja očekivanja: kao što je takmičenje ujedinilo zemlje ratom razorene Evrope, tako će ujediniti i 30 čudnih gej muškaraca koji žele da gledaju jedni druge dok im se kite dižu uz poslednje pop hitove zemalja drugog sveta. Seksi, uključivo, ujedinjujuće. Muzika me nije zabrinjavala: Evroviziju uopšte ne volim, ali sam bio spreman da istrpim zato što volim seks sa muškarcima.

Poslednji sam stigao - otkrio sam da je na žurku jebanja nemoguće teatralno zakasniti - i svi su se već okupili ispred televizora. Kao što i priliči seks žurci, zamolili su me da ostanem samo u donjem vešu. Tako da sam se skinuo i pridružio ekipi koja će verovatno, u čast Evrovizije, biti eminentan presek multikulturalizma. Jok: 30 belih muškaraca u gaćama, i nijedan se ne pretvara da ne odmerava sve moje telesne nesavršenosti. Moram da kažem, kada se suočiš sa toliko likova sa kojima ćeš možda kasnije završiti u krevetu, dođeš poslednji i biraš gde ćeš da sedne, jeste pomalo čudno iskustvo. Ali spazio sam lika koga na neki način poznajem - ili sam mu, makar, popušio nekoliko puta - i smestio se pored njega.

Evrovizija je počinjala, a domaćin nam je objašnjavao pravila. Pravila. Nema boljeg afrodizijaka od stroge, sprovodive i plastificirane liste pravila. Svakome od nas će biti dodeljena država, a prema pravilima, kada naša zemlja nastupa, ustaćemo i skinuti donji veš pred svima. Ja sam bio Irska, što me je učinilo nervoznim u slučaju da domaćin ima neke planove za pobednika, ali kada budu proglašavali pobednika svi mi ćemo već besramno sijati posle snošaja. Zar ne?

Shvatio sam, dok su momci skidali gaće svakih deset minuta kada je njihova zemlja nastupala, da će ova mala igra funkcionisati samo ako budemo gledali svaki nastup. Mi ne gledamo svaki nastup, zar ne? Zar ne? A onda me je noćna mora ošamarila preko lica: nalazim se u sobi sa trideset likova koji žele grupni seks, ali ne pre nego što odgledaju svaku pesmu na Evroviziji.

I dok je TV počeo svoj muzički rat protiv erekcije, gaće su padale. Svako je svakoga odmeravao, gledao i namigivao. I tako tri sata. Tokom Evrovizije. Da sam ovo želeo, mogao sam da odem u bukvalno bilo koji klub u Soho-u. Do sada bih otprilike bio na trećem pušenju, a ne bih bio zaglavljen u četvrtoj zoni.

Konačno, pevački deo se završio i svi su bili goli. A sada jeb- ah, ne. Baš kada je glasanje počelo, neko nam je rekao da budemo tiši. Zamislite to: neko je pogledao u gomilu golih momaka, spremnih na jebačinu, u jednoj dnevnoj sobi…. i ućutkivao ih. Užasna istina: to nije bila seks žurka sa temom Evrovizije. To je bila Evrovizija, posle koje sledi seks žurka. Razlika je ogromna.

Dugo gledanje u zgodno telo je greška - trbušnjaci postanu apstrakcija, a oni rani, uzbuđujući impulsi nestaju sve dok ne počneš da razmišljaš 'šta uopšte da radim sa ovakvim telom? Da ga ližem? Nacrtam? Napravim zalihe od njega?' Čudno je to. To je kao kada ponavaljte reč toliko puta za redom da ona izgubi svako značenje, svaki oblik: penis. Penis. Penis. Penis penis penis. Penis. Pen. Peni. Pen-stvar.

Nije na meni da ulazim u logiku odluka organizatora seks žurki, ali domaćin je odlučio da je najbolja stvar za grupu ljudi, koji su proveli četiri sada u nagom druženju, da isključe Evroviziju i prepuste se igrama za razbijanje leda. Trebalo je da se podelimo u timove i igramo igru u kojoj stanemo u kolonu i kolenima dodajemo jedan drugome balon, a sve vreme smo izmrcvareno goli i nejebani. Uz sve to desio se i najuznemiravajući momenat kome sam ikada prisustvovao: ponižavajući kliše neatletskog tipa koga poslednjeg biraju u tim, samo što je on bio potpuno go, što je nekako krhkije i ranjivije. Čak i sada kada pomislim na njegov izraz lica, dođe mi da sebi odsečem kitu.

Igra je na mene delovala suprotno od Vijagre - nemam konkretan tip koji volim, ali to sigurno nije posramljeni goli batica koji se cereka i trudi da mi, čučeći, doda balon između kolena. Kada se igra završila, šokirani učesnici je trebalo - konačno - da se pojebu, ali mene je već prošla volja. Potpuno odsutno sam dozvolio nekom liku da mi oliže čmar na dvosedu, obukao se i otišao kući.

Poruka ove priče je sledeća: grupni seks je zabavan, ako si u tom fazonu. Evrovizija nije zabavna. Ako postoji jedna stvar koja Evroviziji nije potrebna, to je 30 mlitavih kurčeva u tvom perifernom vidu koji postaju sve apstraktiniji. A nijednoj orgiji nisu potrebne moćne balade o ujedinjenju. Ako ste pozvani na Evrovizijsku žurku ove nedelje, budite sigurni da je u pitanju Evrovizijska žurka. Ako ste pozvani na seks žurku ovog vikenda, budite sigurni da nema Evrovizije. Ne mešajte te dve stvari.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu