Oda ljubavnicima koji uglavnom žive samo u vašoj glavi

Nakon što smo se Aleks* i ja upoznali na žurki za Noć veštica kod zajedničkog prijatelja i otkrili da delimo ljubav prema igri Magic: the Gathering, pozvao me je na jednu partiju u svoj stan. Nisam mislila da me zanima u ljubavnom pogledu, ali sam ipak kod njega otišla našminkana.

Naredne tri godine nalazili smo se na partijama Magije, kafi i (verovatno namernim) eksplicitnim razgovorima o našim seksualnim životima. Spavali smo u istom krevetu dvaput i mazili se "platonski" triput.

Kad smo se kasnije uparili na Tinderu, poslao mi je poruku sa tekstom: "Našao sam te!". Pravila sam se da to nisam videla.

Nisam mislila da veza između nas može da funkcioniše. Delovao je kao da ga više zanima neobavezan seks i povremeno bi me iritirali njegovi komentari. Ali u trenucima najveće usamljenosti, moja mašta bi podivljala, vrteći iznova scenario inspirisan klišeom "najbolji prijatelji postaju ljubavnici".

Kad sam počela da se zabavljam sa svojim sadašnjim dečkom, Aleks je bio jedan od prvih koji ga je upoznao. Odobrio ga je nazvavši ga "slatkim". Ali kad god bih posumnjala u svoju vezu i zapitala se šta bi bilo kad bismo moj dečko i ja raskinuli, Aleks je bio jedan od prvih koji bi mi pao na pamet.

Aleks  nije stavljen "na klupu" — nisam ga proglasila rezervom u slučaju da moja ljubavna veza iz prve postave ne uspe. To je bilo više kao da samo jedno drugo stavili "u drugi plan": oboje smo prećutno postali svesni da u tom trenutku veza među nama ne bi funkcionisala, ali kad bi se nekoliko činilaca promenilo, ko zna?

Kad stavimo svoje prijatelje, poznanike ili drugare za muvanje "u drugi plan", mi ih ne vučemo za nos. Iskreno razumemo da bi među nama moglo da se razvije prijateljstvo, ali u tom trenutku ne želimo na tome da radimo, da li zbog drugih prioriteta, stalnog partnera, nekompatibilnosti za koje mislimo da bi jednog dana mogle da se razreše ili prosto loše odabranog trenutka.

Ljudima koje su u vezama u drugom planu "istinski je stalo do one druge osobe, ali su svesni da veza poseduje nešto što doživljavaju kao veliku verovatnoću neuspeha", objašnjava ovlašćeni terapeut za brak i porodicu Alen Vagner.

Kad je Sabrina upoznala svog drugara "u drugom planu" preko OKCupid-a, imala je aferu sa oženjenim muškarcem, a oboje su imali problema sa mentalnim zdravljem. Nijedno od njih nije bilo u poziciji za ozbiljno zabavljanje, ali su se ipak zbližili. "Zato što smo prolazili kroz tako slična sranja, bilo nam je lako da budemo otvoreni jedno prema drugom", rekla je ona.

Alis* je držala više od jedne simpatije u drugom planu zato što se plašila da ne upropasti prijateljstvo koje je imala s njima. "Kad se ozbiljno primim na njih, obično sanjarim o situacijama u kojima smo zajedno i zaista mislim da u nekom trenutku u budućnosti možemo da budemo zajedno, ali naravno ne sada, zato što bi to bilo previše strašno i sve bi pokvarilo", rekla je ona.

Lokacija je još jedan veliki činilac kod veza u drugom planu. Ejb mi je rekao da su on i više njegovih bivših stavili jedni druge u drugi plan kad su se preselili, nadajući se da mogu ponovo da raspire plamen veze kad se ponovo sastanu. To im još nije pošlo za rukom.

Met Hanter, osnivač savetovališta za veze cambyo, susreo se sa mnogim ljudima koji ne znaju u kom gradu će se skrasiti i žele da drže sve opcije otvorenim u različitim mestima. Čak je i sam stavio nekoga u drugi plan u nadi da će zajedno završiti na istom mestu, a da će njegova zagrejanost za nju vremenom samo rasti.

Jedan drugi muškarac, Majkl, često razmenjuje poruke (i seksualne poruke) sa svojim "nije-mu-dečko", koji živi na četiri sata od njega i sa kojim je bio na nekoliko sastanaka pre nego što se ovaj odselio. Iako Majkl sumnja da će veza među njima uspeti, ne može da odustane od nade da jednog dana možda i hoće. Osim toga, on kaže: "Utešno je znati da, kad vam je dosadno — ili, ruku na srce, kad se osećate ružno i nevoljeno — imate nekog ko će vam reći: 'Imaš dobro dupe.'"

Klinički psiholog Vajat Fišer smatra da je želja za pohvalom najveći razlog zašto ljudi stavljaju jedni druge u drugi plan. Podsetnik da smo nekom dovoljno poželjni za zabavljanje daje podstrek našem egu, čak i ako tu želju taj neko nikad ne sprovede u delo. Na taj način, drugar u drugom planu može da vam funkcioniše kao prijatelj sa povlasticama. Umesto seksa, povlastica je validacija koju nudi veza — i možda uverenje da nećete ostati zauvek sami.

Fišer smatra da neki ljudi imaju "hronične veze u drugom planu", zato što žele da uživaju u takvim povlasticama bez obavezivanja. Majkl priznaje da bi on mogao da bude jedan od njih.

"Pružiću svakom momku jednaku priliku da me očara i uklopi se u moj život, ali isto tako neću juriti za njim i pokušavati da poguram vezu napred", objasnio je on. "Lako ću zaboraviti na njega čim mi on to dopusti. Sve dok se prvi put ne budem osetio usamljeno. Tad je vreme za burlanje po porukicama i biranje nekoliko kandidata za razgovor."

Ponekad će fobičari od vezivanja staviti nekoga u drugi plan na neodređeno. Planiraće da čekaju sve dok nisu spremni, ali taj trenutak nikad neće doći — ili će stići prekasno. "Ljudi mogu da sede i čekaju sa vezom u drugom planu, a kad dođe vreme da je stave u prvi, uvide da je, iako su oni sami spremni, osoba u drugom planu nastavila sa svojim životom", objasnio je Vagner.

Još jedna greška koju ljudi prave, rekao je on, jeste da nekog stave u drugi plan zato što osećaju povezanost, ali ne i da im odgovara baš po svakom pitanju. Osećanje "neuništivosti i optimizma" koji nas navode da konstantno čekamo nekog boljeg može nas na kraju dovesti do toga da ostanemo bez ikakvih opcija.

Ali to ne znači da veze u drugom planu nemaju šanse da pređu u prvi. Klarisa Silva, autorka bloga o vezama YOU'RE JUST A DUMBASS, jednom je stavila nekog u drugi plan zato što je živela u Njujorku, a on u Alabami; a nije ni padala na njegov opušteni južnjački šarm. Ali kako su nastavili da održavaju kontakt kao prijatelji, uvidela je da joj se više sviđa od momaka u njenom rođenom gradu. Stavila ga je u prvi plan, on se preselio i oni su se verili. Zamalo je pala u zamku opsednutosti detaljima, rekla je ona. Ali pre nego što mu se prepustila, morala je da rizikuje da ga stavi u drugi plan dok ne vidi čega još ima u ponudi.

Veza u drugom planu može da bude zdrava sve dok situacija koja vas sprečava da se zabavljate nije stalna i razumete da veza može da ne uspe, kaže Vagner. Možda deluje idealistički verovati da nešto što nije savršeno danas jednog dana može to da postane, ali pošto se mi i naše potrebe konstantno menjamo, menja se i naša interakcija sa drugima. "Ono što nije kompatibilno u jednoj fazi našeg života, može vrlo lako da postane kompromis u nekoj drugoj", rekao je Vagner.

To se upravo desilo sa Sabrinom, koja je odustala od svoje veze u drugom planu sve dok se nije uparila sa njim na Bamblu, nakon što deset meseci nisu pričali. Sada su u ozbiljnoj vezi. "Ovaj put je drugačije zato što znamo mnogo više. Bio je iskren i dosta mu je selidbe i usamljenosti", rekla je ona. "Stvari su definitivno prešle iz drugog plana u prvi."