Kako možeš da zajebeš sa drogama na izletu za 1. maj

Naslovna fotografija: Flickr/ SupportPDX

Ukoliko ste pametni i već imate nekakvo iskustvo, uzimanje droga za Prvi maj se može pretvoriti u strava doživljaj. Ali da se ne lažemo, veća je verovatnoća da će ispasti neko sranje. Nije teško odgonetnuti zbog čega ljudi žele da ćumurno i alkoholno iskustvo u prirodi pojačaju psihoaktivnim supstancama, ali ako ne znate šta radite (a u većini slučajeva se za Prvi maj već nakon podneva ne zna šta se dešava), može se desiti da ovaj jedinstveni praznik nenamerno upropastite sebi i drugima.

Moć medija je velika, ali ne tolika da vas odvrati od ideje da završite šemu 31. uveče, zato smo izdvojili niz saveta, ilustrovanih neželjenim situacijama koje oslikavaju loše prvomajske tripove. Najbolji savet bi bio – ako vam na prošlom prvomajskom uranku bilo sranje, ne pokušavajte to ponovo, ali to ne bi upalilo. Zato čitajte pažljivo, hvatajte beleške i iskoristite to što su drugi već dobro propatili umesto vas.

Za sve postoji mesto i vreme. Roštilj i alkohol su sastavni deo proslavljanja Prvog maja. Ekserima tu prosto i jednostavno nije mesto. Da, zvuči kao super ideja da posle par litara piva i još više pečenja zgutate po bombonu, ali to vam samo vaš pijani mozak govori. Bitno je da se oduprete toj želji jer ćete u suprotnom Prvi maj provesti bacajući pegle po izletištu, dok razuzdana deca trče oko vas. Svaka trunka dostojanstva će nestati u tom trenutku. A onda ćete se setiti da ste došlii kolima i da vi vozite.

Racionalna osoba bi pomislila da nema poente uzimati spid za prvi maj, ali postoje i takvi slučajevi. Ako slavite prvi maj sa društvom, velike su šanse da to radite u prirodi, a ono što nikako ne ide zajedno su spid i kampovanje. Možda će vam biti zabavno u početku, ali ubrzo će pasti mrak i tu kreće prava noćna mora. Jedan od najčešćih sporednih simptoma stimulanata, a posebno spida, jeste upravo užasan osećaj hladnoće. Neretko se dešava da se šake i stopala zgrče od zime i sve što želite u tom trenutku je vreo tuš i topla posteljina. Sad zamislite da vam se sve to dešava dok ste pod šatorom u nekoj šumi daleko od grada. Pakao.

Kako rekreativna upotreba stimulativnih droga poput koksa, spida i drugih može krenuti u drugom, najčešće pogrešnom, pravcu, možda izaberete da praznično veselje provedete na ketaminu. Ovo je loš izbor iz nekoliko razloga. Prvo, ketamin će vas raditi tako da se ponašate kao biljka, definitivno nije za prazničnu žurku sa prijateljima. Druga stvar je što ni pod razno ne sme da se meša sa alkoholom. Sad vi pokušajte da zamislite prvomajsku žurku bez pića.

Možda je ovo najbezbednija varijanta sa prvomajskog menija, ali i sa njom treba biti oprezan. Prvo, ne duvajte ako ste već odvaljeni od alkohola jer ćete se onesvestiti u sred šume i možda vas niko ne nađe nikada. Drugo, postoji velika opasnost od prejedanja koje može dovesti do gadnih posledica. Znamo kako naduvana glad nepozvana proradi, a pred vama će se naći roštilja, mesišta, ili grickalica u izobilju. Dakle, ne preterujte! Napomena: Ukoliko nikad niste duvali, nemojte ni sad, nije pravi trenutak.

Ne, ne mislimo na pečurke na koje ćete naići na Košutnjaku ili Zlatiboru, te su strogo zabranjene. Što se tiče ovih drugih, imamo nekoliko saveta za vas. Nije pametno raditi ih ukoliko si blizu neke velike vodene površine, jer voda još uvek nije dovoljno topla, a ti još uvek nisi ni morska sirena ni dunavski šarančić - drži se kopnenih površina. Ukoliko se slučajno desi da naiđeš na medveda, vrlo je moguće da on nije produkt tvoje halucinacije i nije tvoj prijatelj, pa je najbolje da pobegneš. Insekti takođe nisu tvoji prijatelji, a ti nisi Alisa u zemlji čuda. Iako ti se možda učini da će ti lepše biti da se osamiš, sjediniš sa zelenilom i uživaš, bolje je da svoje spiritualno putovanje obaviš u blizini ekipe. Najvažnija napomena: nikako ne uzimati na prazan stomak. Barem jedan ćevap neka bude podloga.

Ko planira da se našmrče kokainom za prvomajski izlet, taj je kompletan idiot. Jeste li ikada videli u nekom filmu kako sirotinja spakuje sendviče, kupi pivo, žuti i crni sok, prasetinu/roštilj, salatu, tri grama koke i potrpa u golfa? Stigne do Kosmaja, prođe kroz đubre, dim roštilja, ciku dece koje trče okolo i nađe usamljeni ćošak da na nekom panju izvuče lajnu? Naravno da niste. Kokain je za gospodske uslove u zatvorenom, tako su nas bar učili u filmovima. Može okolo da bude kičasti nameštaj, loša ekipa, ali nikako prvomajski uslovi.

Evo, hipotetički, osoba se napuderiše među svim tim drvećem i šta da radi? Da šeta okolo i krade ljudima ćevape, jer misli da je bog/kralj kome sve tu pripada? Pošto svako iz svog auta pušta muziku i misli da je najbolja, već vidimo našeg radnika udarnika na kokainu kako ide okolo i isključuje svima muzičke uređaje (osim onih sa kojih se čuje Aca Lukas) dok se usput pobije sa nekim ko je na Zaječarcu. Eventualno za Prvi maj možemo da zamislimo ekipu koja ide na protest, ali samo ako su uspeli da završe tu koku preko sindikata.

Još na VICE.com:

Alternativne droge popularne među mladima u Srbiji i njihove posledice

Srbija na spidu: Koliko ga uzimate i šta je zaista u njemu

Brčkanje u blatnoj banji u Ovči za Prvi maj