​Kako preživeti još jedno leto bez klime

Danas je 22. jun i još jedna bitka je izgubljena. Uprkos oblacima, kiši i prijatnih 25 stepeni koji su nam omogućili da se do skoro osećamo kao Islanđani (ako zažmurimo na muzikalnost, nivo obrazovanja i standard Islanđana), odbrana je popustila i moramo se izboriti sa još jednim letom. Da, leto je konačno došlo i nema tog HAARPa i dodola koje ga sada mogu oterati.

Mislim da ništa na svetu ne mrzim više nego leto u gradu. Ja sam zimsko dete, kopile Deda Mraza i one Bele Veštice iz Narnije od koje se zentaju dabrovi. Više volim odlazak na skijanje umesto letovanja, što ne znači da leti odlazim na planinu kako bih šetao van staze u gojzericama i maskirnoj odeći koje sam nabavio na popustu u Merkatoru. Kul mi je leto na moru, ali na moru sve nekako lakše podnosim. Da živim na moru, podneo bih da u knjižarama prodaju samo Labusove knjige i da Dejan Cukić ima tonske probe u stanu iznad mog. Verovatno bih nosio i bermude. Ali leto u gradu, na užarenom asfaltu, u čemu je poenta? Provoditi leto u gradu isto je kao provoditi godišnji odmor u turskom zatvoru. Jebote, pišem ovaj tekst u gaćama. Zašto bih bio u gaćama? Ja ne želim da sam samo u gaćama. Niko ne želi da ja budem u gaćama.

Zima je mnogo praktičnije godišnje doba. Kada je hladno, uvek možete da se ugrejete. Možete se uviti u ćebad i napraviti od sebe ljudski burito, otići kod roditelja koji imaju centralno grejanje ili nacepati drva babi, pa se grejati uz njen smederevac. U krajnjem slučaju, možete da polomite kauč ili rastavite parket i založite vatru na gajbi. Ali kada dođe leto, opcija za preživljavanje je sve manje. Čak ni Ber Grilz ne zna kako da se ljudski rashladi, već samo uletu u dnevni boravak i podesi klimu na 22.

Problem sa letom je taj što ne postoje nikakve naznake da će uskorijoj budućnosti biti bolje ili da će makar ostati isto. Ne, temperatura će samo rasti, a oko vas će se gomilati ljudi u jadrankama, poklon majicama sa sloganom nekog deterdženta i tri-četvrt pantalonama. Jeste, klima uređaji dosta pomažu, ali u zemlji kao što je Srbija se nažalost još uvek smatraju luksuzom. Znam to zato što kada god se vratim busom iz Novog Sada sa Exita, nikoga ne zanima da li je vozač ponovo celim putem slušao Nervoznog poštara ili da li smo stali u Stari hrast da slikamo turske gastarbajtere kako se mole da nema gužve na granici, nego me samo pogledaju okicama prepunih očekivanja i pitaju "je l' pustio klimu?".

Ali klima uređaji imaju i onu mnogo goru stranu. Povećana upotreba klima uređaja stvorila je taj začarani krug uzroka i posledica, jer mašine koje nasrashlađuju, zagrevaju planetu još više.

Zato treba biti domišljati mali faker i nadmudriti leto bez uključivanja klime. Naravno, ništa nećete postići ako izbacite uređaj iz svog stana ili sabotirate ventilaciju u tržnom centru, ali kapiram da ako jedan broj ljudi pročita ovaj tekst i počne da primenjuje sledeće taktike, šanse za opstanak planete će se povećati za 0,0000001 posto. A taman će se i oni koji nemaju klimu osećati bolje, verovaće da čine pravu stvari.

Jedite sladoled

Ali ne onako za užinu, dezert, "dušu" ili koje god amatersko sranje. Ne, zajebite svu hranu i jedite samo sladoled. Ako budete hrabri i istrajni, doći će već jesen, ajvari, kajmaci, sušeno meso i ostale masnoće na koje ćete zasluženo navaliti. Ali do tada – doručak, ručak, večera, zakuske, užine – samo sladoled! Kupujte "na veliko", napravite dil sa nekim dragstorom ili istetovirajte brend, pa budite hodajući bilbord koji će dobijati sladoled za džabe. Možda ćete vremenom sve teže podnositi laktozu, ali ćete zato lakše podnosti vrućinu. Tako je kako je, žrtve se moraju priložiti, a nismo svesni šta sve ljudsko telo može podneti u kriznim situacijiama. A kriza je upravo sada.

Voda, voda, voda….

Macurino "unosite dovoljnu količinu vode" već znate kao časnu pionirsku, ali ne treba samo da se nalivate vodom, treba da budete u vodi. Pored redovnog tuširanja (mada kada tuširanje nije redovno? Nemojte da me jebete da se pod tuširanjem ne podrazumeva da se obavlja redovno?), iskoristite svaku priliku da se pokvasite. Može to da bude česma, fontana ili neko javno kupalište kao Ada u Beogradu, Štrand u Novom Sadu ili u Nišu ovaj, pa, bazen. Naravno, postoji velika verovatnoća da završite na infektivnoj ili na ortopediji zato što vam je Nenad Čanak slučajno skočio na kičmu kako bi zadivio glasače, stoga morate biti na oprezu. Idite kada je manja gužva i klonite se onih koji uzimaju hot dog na plus 40. Svi znamo gde će ta viršla na kraju da završi.

Zamenite dan za noć

Ovo ćete ionako već uraditi ako ste na raspustu, pa nemate nikakvih bitnijih obaveza preko dana. Ako vam se baš nešto radi, nađite posao kao čuvar nekog objekta ili radnik u noćnom klubu. Pročačkajte Upwork i nahvatajte neki frinlensersku šljaku poput vajber kol centra za neku američku firmu gde će vam nadrkani rednekovi pretiti razbijanjem vilice i slanjem policije na vrata, a vas će boleti dupe jer "brate, da bi me prebio, moraš prvo da mi daš vizu". Naravno, sve to bez pevušenja EKV-a, bez obzira na podnaslov gore.

Budite kreativni

Znate scenu kada u prvom delu Ajronmena Toni Stark planira da pobegne iz one pećine u pustinji i pravi prototip odela od kante za otpatke i alu-folije? Šta mislite, šta ga je vodilo u tim teškim trenucima? Želja za životom? Borba protiv zla? Neobjašnjivi poriv da se najebe majke bradatim džihadistima? Ne, bilo mu je jebeno vruće i morao je da izađe odatle po svaku cenu. Tip je vario (stvarno vario, ne „vario" vario) u pantalonama u pustinji, zar ne treba svima da nam bude inspiracija? Ne znam, sprovedite crevo kroz odelo kroz koje će non-stop proticati voda i hladiti vas. Organizujte mis mokre majice. A i mister, jer rodna ravnopravnost na svim nivoima, pa i na kretenskim. Znam da na auto pijaci mogu da se nađu polovni ledomati, a možete i da postanete čovek-ventilator.

Potražite savet predaka

Kada već internet i savremeni svet ne mogu da vam pomognu u ovim zlim vremenima, obratite se za pomoć starijima. Mnogo, mnogo starijima. Persijanci su pre skoro dve i po hiljade godina izmislili Yakhchāl (izgovara se tako što se zagrcnete, pa šta ispadne), drevnu vrstu hladnjaka u kojoj su skladištili led i hranu. Zidovi ovog džinovskog špajza su napravljeni od peska, gline, belanca, kreča, kozje dlake i pepela. Sve ove sastojke danas možete da nabavite ispred zgrade, uključujući i kozju dlaku. Napravite sa ortacima Yakhchāl i kulirajte celo leto. Možete da organizujete i neki rejv ili festival suicidalnih pesnika. Kada dođe zima, možete da je adaptirate u pećnicu i eto potpuno funkcionalne građevine za čitavu godinu.

Budite turisti u sopstvenoj zemlji

Ako je verovati premijeru i turističkoj organizaciji, Srbija je lepa zemlja vredna obilaženja. Pošto smo već poznati kao paradajz turisti po ostalim zemljama, zašto takav trend ne bismo samo projektovali ovde? Zašto nositi ručni frižider samo na plažu, kada ga lepo možete poneti sa sobom u gradski prevoz. Pa fino zaronite noge u njega i izvadite parče leda, osvežite vrat, ruke i ostale delove tela. A možete i da trampite svež led za autobusku kartu. Kada se već vraćamo persijskim tehnikama arhitekture, možemo se vratiti i dobroj staroj robnoj razmeni. Uostalom, kapitalizam je i doveo do globalnog zagrevanja, zato ga treba iskoreniti. Samo bez onih Zeitgeist tupsona, molim vas.

Ajde, probajmo, pa da oktobra pišemo neke savete za ajvar i kupus. Pod uslovom da preživimo ovu neman.

I ovo će se nastaviti. Nadam se…

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu