Reklame
fenomeni

Kako da preživite upoznavanje roditelja tokom praznika

To su bezizlazne situacije sa kojima sada morate da se suočite.

pisao VICE Srbija
25 Decembar 2016, 6:30am

foto: Flickr / Andrew Kisliakov

Suočite se sa tim – sada ste odrasli i vaše veze podrazumevaju malo više odgovornosti od slanja stikera i zajedničkih odlazaka u bioskop. Dovoljno veliko cimanje predstavlja jurnjava za kupovinom poklona i završavanja usputnih obaveza, ali u ovom prazničnom periodu, kada svi pokušavaju da nađu životni smisao u filmovima Mekolija Kalkina i Stiva Martina, čeka vas barem jedan ručak sa familijom partnera. To su bezizlazne situacije sa kojima sada morate da se suočite. Iako u početku paničite i osećate se kao Met Dejmon u Marsovcu, osim što znate da ne postoji spasilački šatl, moramo da vam kažemo da upoznavanje matoraca, najčešće, nije strašno iskustvo. Da, verovatno postoje oni koji će vas već na vratima dočekati sa zete/snajko, ali ne iz neke zle namere, već možda kako bi vas testirali.

Bilo da vam je stigla poruka ili ste poziv dobili pravo u lice, ključno je da ostanete smireni i staloženi. Ne morate oduševljeno da skačete i uz izveštačeni kez govorite kako ste jedva dočekali taj trenutak, osim ako se zaista tako ne osećate. Ali ne morate ni da glumite tinejdžere koje puca pubertet, da se gadite na samu pomisao toga i imitirate povraćanje na ulici. Prihvatite taj poziv kao nešto što morate da spičite za vreme praznika. Nešto poput vakcine za grip.

Ovo je savršena prilika da saznate više o sopstvenom partneru, kakva je njegova/njena percepcija sveta ukoliko postoji toliko oduševljenje ćaletom kome je omiljeni režiser Majkl Bej. Sa druge strane, možda ljudi ispadnu nenadjebivi carevi sa kojima želite da provodite više vremena nego sa partnerom i diskutujete o reciklaži i geopolitičkoj karti sveta. Matorci naših partnera su ljudi do kojima nam nije stalo, od kojih u dobrom delu ne zavisimo, ali nekako osećamo potrebu da im se dopadnemo. Zato smo sastavili ovaj vodič koji možda pomogne, a možda i sve da upropasti. Na vama je da odlučite čega ćete se pridržavati.

Upoznavanje 

ONA

Suočimo se sa istinom: ti te ljude već poznaješ, pa nema razloga za preveliku brigu. Vizuelno ih poznaješ sa fotografija iz njegovog telefona ili sa onih koje vam stoje pored kreveta na kojima je tvoj dragi slatka mala krofnasta beba. No ipak, njihov karakter na osnovu poruka "da li si se toplo obukao" i "da li si jeo danas" teško je u potpunosti dokučiti. On ti je prepredao razne priče i sage o detnjistvu i njhovom odnosu, ali te i dalje muči kako će se postaviti prema "snajki" i da li će te ovaj praznični ručak pretvoriti u žensku verziju Nikole Koja ili ćeš ga čak najnormalnije preživeti. Glavu gore, ništa strašno! Nije potrebno da pre toga uhodiš njegovu mamu ili angažuješ privatnog detektiva kako bi otkrio njene hobije, već se jednostavno opusti i probaj da uživaš. Ona ti nije najbolja drugarica i ne treba da bude, ona je samo njegova mama. Ako ti je lakše, pre samog prelaska preko praga možeš da trgneš čašicu dobre starije rakije, valja se, a i pomoći će da tvoji obrazi dobiju prirodno, zdravo rumenilo, baš onakvo kakvo svi roditelji gotive.

Ne moraš da češljaš buvljake kako bi pronašla haljinu kakvu je njegova keva nosila kao mala, ali bar obezbedi iste čarape na stopalima i bez prsta koji viri. Ne preteruj sa poklonima, mali znak pažnje poput flaše vina je sasvim dovoljan. Nabaci kez, dovoljno velik da ti se vide svi zubi, a opet da ti se ne ukoči vilica, jer ukoliko se to desi nećeš moći da jedeš. A ako ćeš u nečemu sasvim sigurno uživati ovde - to je dobra klopa. Upoznavanje u hodniku i prateći small talk su prvi nivo za preći koji nije ništa drugačiji od bilo kog upoznavanja novih ljudi, tako da kad ovo pregrmiš, kasnije će sve teći lakše. I hej, možda baš na ovom ručku ispliva neka zanimljiva mračna ili svetla istina o tvom dragom koju ćeš moći da iskoristiš u budućnosti.

Ne očekujte da će iko biti ovoliko srećan; foto:  Flickr / StormyPetrel

ON

Ispred vrata si. Već si više puta bio tu, ali samo kako bi sa devojkom uživao u brzinskim ljubavnim vratolomijama dok su njeni na poslu. Sada si morao drugačije da se središ, jer svima unutra je mnogo važnije šta nosiš na sebi, a ne brojčano stanje dlaka na međunožju. Nosiš farmerke, ne previše moderne, ni skini, ali opet ni previše strejt, košulju (ali ne svadbarsku belu), ispeglanu dan ranije, ali si podvio rukave, pa ih ispravio, kako bi malo dodao na ležernosti da ne pomisle da si je pozajmio od brata. 

Zvoniš i vrata ti otvara ćale koji ti prodaje foru kako kod njih nema nikakve slave i da si verovatno pogrešio. Budiš svoj najbolji glumački instinkt i svaki uspavani neuron kako bi se nasmejao na ovaj, nenamerni, očajni pokušaj humora. Ali on reaguje na tvoj smeh još jačim cerekanjem i pozdravlja te sa "Uđi, sine" uz opasku o mladalačkoj naivnosti.

Keva ima dosta prirodniji nastup od ćaleta, ako imaš sreće, i najverovatnije će te normalno pozdraviti, u nekim ekstremnim slučajevima blago zagrliti. U slučaju zagrljaja, verovatno je najbolje da je potapšeš po ramenu kao drugara koji je pukao tiket ili ima problema sa wi fi konekcijom. Devojci se samo osmehuješ, iako svi u prostoriji znaju da ste već se jebali (osim ako niste Amiši, a da se ne lažemo, niste), ali, kao, bedak da je poljubiš, pa hajde da svi glumimo naivce još malo kada smo već počeli. I sada sledi najveći test, da li da ideš kao carinik oko stola i rukuješ se sa svakim ili samo mahneš svima i sedneš. To je na tebi da proceniš.

Ručak 

ONA

Ovde bi trebalo da važi pravilo kao i za svaki obrok sa dečkom – nemoj da za sat vremena obroka pojedeš samo sto grama salate. Ne samo zbog toga što se time uklapaš u neku nerealnu sliku o ženstvenosti, gde su žene nežne i mogu da žive na jednoj latici orhideje za obrok, a oni moraju da jednu „nešto konkretno", već i zato što ne smeš da budeš u tako stresnoj situaciji gladna. Treba ti ta snaga za sve naporne stvari koje će da uslede.

Jako je važno da izbalansiraš da pokažeš koliko si za saradnju, ipak ćeš sa ovim ljudima da se srećeš ubuduće i imate zajednički interes – da usrećite jednu istu osobu, a koliko ne dozvoljavaš da ti se njegovi mešaju u život. Ako pohvališ neko jelo, moraš da budeš spremna i da kažeš ne pakovanju hrane „za sutra", koja će da vam se vuče po frižideru, a mrzeće vas da je izbacite. Ipak se naspremalo da za neradne dane ne mora da se izlazi iz kuće. Možda ti se u trenutku čini kao grub potez, ali to kreće od prvog dana – mešanje familije u vaš život i vezu. U našoj sredini se i dalje snajka smatra zlom i hladnom ako pokaže svoj stav, pa se fokusiraj na to kao investiranje u budućnost vaše veze. Uostalom, ako on ne pokaže interesovanje da se uključi i da na lep način stavi do znanja da je prelaženje granica zabranjeno – jasno ti je sa kim je u vezi.

Posle ručka je sve opuštenije, svi su punih stomaka i pomalo uspavani – neće biti teških tema, ali zna da bude neprijatno baš zbog te tišine. Iskoristi momenat da pomeneš kako baš u to vreme gledate Slagalicu i eto prilike za prekidanje neprijatne tišine.

Obično nas plaše mamama naših partnera, ali nekad može da se ispostavi da je to kul osoba, sa kojom možeš da uspostaviš bolju saradnju nego sa ostalim članovima porodice. U svakoj ženi čuči potreba da se solidariše sa nekom drugom uplašenom ženom, u ovom slučaju sa tobom, koja želiš da im se svima svidiš, tako da opušteno. Ne traže sve majke u devojkama svojih sinova neku koja će da ih zameni. Neke samo žele da pored njihovog sina u novogodišnjoj noći bude neka odgovorna devojka koja će da mu se namršti kad pretera sa alkoholom.

foto: Flickr / Roberto Pasini

ON

Porodični ručak je prilično klizav teren, budi oprezan. Naša ljubav prema ugošćavanju se graniči sa manijakalnim samožrtvovanjem i pokornošću uz neizbežno vređanje kada, ne daj bože, gost odluči da je 'sit'. Pre nego što i ugledaš trpezu, moraš da se odrekneš ove reči. Zaboravi da si je ikada znao. Shvati to ovako – ako ikada u narednih par sati pomisliš da izgovoriš 'ja sam sit', dobićeš potpuno identičnu reakciju. 'Šta si jeo, ništa nisi jeo' i još pet sarmica u tanjir i malo suvog mesa za 'pod zub'. Ovu bitku ne možeš da dobiješ, tako da treba barem biti elegantan u porazu.

Imaš samo jedan cilj – pojesti što više. Spremi se kako znaš i umeš, nemoj da jedeš tri dana, živi na vodi i nejakim decembarskim zracima sunca, samo nikako nemoj da dođeš punog stomaka na ovaj obrok.

Verovatno ćete nešto morati da pričate za tim ručkom i tu moraš da budeš oprezan. Osim ako ranije nisi upozoren u kojoj političkoj struji su matorci, moraš prema toj temi da pristupaš pažljivo kao deminer prema pakovanju C4 eksploziva u prizemlju obdaništa. Ne možeš da pobegneš od opštih mesta, ali umesto da započneš razgovor izjavom i zauzimanjem stava, kreni sa pitanjem. Dakle, "Šta prognozirate po pitanju predsedničkih izbora?" je okej. "Da li ćemo ponovo pojesti sopstvena podgrejana govna i izglasati Nikolića" – nije okej. Jedina stvar koju ne smeš da pominješ je druga pozicija Đokovića na ATP listi. Taj podatak jednu grupu roditelja previse pogađa, dok druge, opravdano, boli kurac.

Druga varijanta zvana pristojan dečko je znatno bezbolnija upravo zbog ovoga. Sedi tamo, pitaj kako su se upoznali, pa se pretvaraj da te interesuje ko je od rodbine sa čije strane, ali nikada ne pitaj zašto neko nije tu. Jer verovatno postoji razlog zašto kum Bojan nije na slavi koja se inače ne propušta.To je zajebana teritorija i to ne voliš da čačkaš. Hrana je uvek dobra. Realno nije, ali nećeš ti reći da je sranje, previse si pristojan.

Nemoj da se previše uživiš u ulogu, pa da se ponudiš da pospremiš tanjire iako te jebeno mrzi. Fino je to, samo što niko ne voli da im neznanac nešto petlja po kuhinji. Ali ne znači i da treba pogledaš devojku i odvališ neko sranje tipa "Ajde, ženo, u kuhinju i kafu da spremiš" očekujući prolivanje smeha prostorijom i pucanje prozora usled neverovatne količine humora. Možda bi u 18. veku, kada su ljudi živeli od kućama od blata bez predstave o hlamidji, domaćini bili oduševljeni ovom rečenicom. Danas ne, osim ako nisi na slavi desničarksog pokreta gde umesto salveta koristite kartu Hrvatske.   

Ali ne stavljaj ruku na butinu devojci, seljačino!

Sigurno mesto za skrivanje u hitnim slučajevima. Fotografija: Flickr/ Gareth Simpson

Klonja 

 OBOJE

Klonja je vaš prijatelj, vaš iskreni i posvećeni prijatelj. Kod kuće, na poslu, pa i u ovoj situaciji. Ukoliko za ručkom bude tenzije ili predugačke neugodne tišine znaj da uvek, u bilo kom trenutku, može da vam se - pripiški ili nešto gore. Ova pauza među pločicama ne može trajati zauvek ali vam može pružiti instant opuštanje na wc šolji, tokom kog možete da izlistate Instagram, pročitate današnje vesti i vratite se nazad za sto, osveženi i orni za nove razgovore. Savet naročito preporučujemo tremarošima koji se usput mogu poslužiti i dezodoransom ukoliko je došlo do fleka ispod pazuha usled treme. Svoj zen trenutak možete da iskoristite i kako bi skinuli taj origano koji vam se zabio između prednjih zuba.

Pa, srećno!

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu
Tagged:
Rodbina
Porodica
Praznici
Devojka
Roditelji
Ručak