Fakultet

Svi ljudi koje srećeš na univerzitetima u Srbiji

Napaljeni brucoški parovi ti na fakultetu dođu kao stalna postavka u muzeju.

pisao VICE Srbija
14 Mart 2017, 1:13pm

Fotografija via flickr / Kroisnik Gerald R. Ford School of Public Policy

Ako spadate u srednjoškolce koji su uveliko izabrali budući fakultet i krenuli pripreme za prijemni, čestitamo! Sada je pravo vreme da se pripremite i za sve što vas čeka na tom fakultetu. Ovo se, naravno, ne odnosi na učenje. Pred vama je komplet lista različitih tipova ljudi koje ćete upoznati na Univerzitetu, sa kojima ćes se družiti i koje ćeš najverovatnije izbegavati. Možda se desi i da se prepoznate.

Jebeni smarač

Stvarno nema boljeg načina da se opiše ovaj tip osobe. To je najklasičniji jebeni smarač. Kada osobe iz srednje koje nisu nikome davale da prepišu domaći upišu faks, oni evoluiraju u jebenog smarača. To su ljudi koji dele svoje ekspertsko mišljenje na Fejsbuku mnogo više nego što bi trebalo. Ako nešto odgovoriš pogrešno na času, prevrnuće očima toliko da možeš da ga čuješ. Sa sobom uvek nosi neku mnogo zajebanu literaturu, tipa Dostojevskog ili Umberta Eka, i obavezno je podigne dovoljno visoko da svi mogu da vide korice kada je čita. 

Fotografija via Flickr / Kroisnik hackNY.org

Naloženi wannabe advokat 

Svi se pomalo nalože kada upišu faks, ali pravnici su stvarno posebna priča. Ako si upisao ovaj faks bolje se pripremi za neverovatne količine loženja kojima ćeš svedočiti. Pravilo je sledeće - ovaj fakultet upisuju dva tipa ljudi: oni kojima su roditelji pravnici i oni koji nemaju pojma šta žele da rade u životu, ali Pravni je najlakše upisati pa kao, što da ne. Ovaj drugi tip i nije neki problem, njih nećeš ni viđati ako izguraš do druge godine. Ali će ti zato ovi prvi zagorčati život. Oni će dolaziti na predavanja sa aktovkama i zalizanom kosom, nazivaće sebe pravnicima iako još nisu položili Tradiciju i svakodnevno testirati tvoje strpljenje.

Par koji se krlja na hodniku 

Ovaj fenomen nije ograničen na jedan određeni fakultet. Dakle, crno ti se piše bez obzira da li si upisao medicinu ili staroslovenski jezik. Napaljeni brucoški parovi ti na fakultetu dođu kao stalna postavka u muzeju. Nagledaćeš se apsolutno svega – krljanja pored kante za smeće, krljanja pored amfiteatra, krljanja pored automata za kafu. Ne, ne možeš ni da se razbudiš ko čovek bez prizora njihovog vatanja i gutanja. Ugh. Jedino što ti preostaje je nada da će što pre da raskinu ili bar da se malo olade do zimskog semestra. 

Posebna pahuljica 

Ova devojka živi u ubeđenju da je baš ona unikat u moru kopija. Ona je tako retro i originalna zato što fura crvenu kosu i malo razjebane starke (samo fejkeri nose nove). Ali pre svega, ona je opuštena i kul. Ona je ortak. Smara je žensko društvo zbog silne "drame" i zato na pauzi radije pije Zaječarsko sa nekim klošarima. U slobodno vreme pizdi na Fejsu zbog riba koje je kopiraju i kupuje retro majice u H&M-u i Zari. Da bi istakla svoju posebnost kači ogromne količine hipsterskih bedževa na ranac i jaknu.

Fešn blogerka

Prvi semester nisi ni 100% siguran da ona uopšte ide na tvoj faks, jer je nikada ne viđaš na predavanju. Kada ne drnda svoj predimenzionirani Ajfon ispred fakulteta, onda bleji u obližnjem kaficu sa podjednako popularnim drugaricama. Svako jutro izbacuje selfi sa lokacijom faksa za svojih 30 hiljada pratilaca, ali je nikad nema na predavanju. Ipak si siguran da ste kolege kada ti se javi sa zahtevom da joj pošalješ sve beleške koje su joj potrebne da položi "Osnove ekonomije" bez ridera. Mnogo te nervira svaki put kada je vidiš, jer znaš da neće ni završiti fakultet, a već pravi duplo veće pare nego što ćeš ti sa diplomom.

Fotografija via Flickr / Krosnik pepoexpress, Madrid fun street!

Dinosaurus

Ovaj lik je faks (verovatno filozofiju ili sociologiju) upisao davne 2008. I završio bi da ga nije "sjebala Bolonja". Možeš ga naći na svakom fakultetskom plenumu gde se skupljaju glasovi i potpisi za produženje roka za završavanje fakulteta. Takođe ga možeš naći u prvim redovima kad god se pokreću blokade fakulteta. Što je najgore, svake godine mu upali. Sad mu je ostalo 30 ESPB poena i diplomski (jebiga, to je još bilo aktuelno u njegovo vreme) da konačno skine faks sa vrata. Videćeš ga bar sto puta godišnje kako pije pivo na klupici na platou ispred Filozofskog. Ako imaš vremena popričaj s njim, reći će ti sve najjače tračeve o profesorima u poslednjih deset godina.

Lik koji se gudra

Znaćeš da se ovaj lik gudra zato što će to biti jedna od prve tri stvari koje će ti reći kada se upoznate. On je jako napredan u načinu razmišljanja zato što je jednom radio pečurke sa ortacima na Avali. Ne može da bleji sa zatvorenim umovima, odnosno sa ljudima koje ne zanima čime se on, na koji način i koliko često gudra. Ako te kojim slučajem zgotivi, osuđen si na beskonačne pozive preko Fejsa na žurke gde se pušta isključivo minimal tehno.

Ti

Ako se niste već prepoznali na ovoj listi onda je vreme da to uradite. Fakultet se svodi na jedno ogromno gubljenje vremena i najboljih godina. Ili je možda to jedini način da obezbediš sebi neku normalnu budućnost? Nisi siguran. Znaš da nisi prinuđen da proživljavaš taj pakao, a opet si tu. Čak i ako ne garantuje sigurnu budućnost, fakultet te tera da se svakodnevno aktiviraš i sprečava da padneš u ozbiljnu depresiju. To je zapravo jedina institucija koja ti daje 4 do 8 godina fore da se sastaviš u pravu odraslu osobu.

Još na VICE:

Koliko nas stvarno košta studiranje u Beogradu

Najveći blamovi ljudi koji su polagali ispite "na bubicu"

Naučite da mislite kritički, pomoći će vam u svemu