Kao razvedena majka, prihvatila sam seksualni nagon za koji sam mislila da je nestao

Prethodno objavljeno na Toniku.

Kao razvedena majka sa dvoje dece i skoro desetogodišnjim brakom iza sebe, počela sam da se prepoznajem u ženama sličnog životnog iskustva. Često razgovaram sa drugim majkama o temama kao što su rastava, razvod, i komplikovani (ali naizgled neophodni) svet onlajn dejtinga. Mnogo toga se može otkriti, od retkih dobrih dejtova do kompletnih katastrofa koje su se mogle naslutiti već iz profila (slika samo trbušnjake i/ili psa). U lokalnim onlajn grupama – gde nailazim na druge žene u mojoj situaciji – često se dele i skrinšotovi. Pažnja: narcizam, alkoholizam, nasilja, i još je OŽENJEN!! Ali redovna tema kojom se zabavljamo je spektakl poznat kao seks posle braka.

Sa dobrim razlogom toliko pričamo o seksu: libido majke koja se ponovo pusti u promet ume da bude intenzivan. Mene su na ovo mnoge upozoravale (čak i rođena majka), ali nisam očekivala da bude tako ekstremno. Ipak, otkrila sam da mi se seksualni nagon nekontrolisano vraća praktično od trenutka kad sam u glavi proglasila sebe za raspuštenicu. Jednim delom sam bila svesna da mi je seksualnost nestala zbog stresa majčinstva i neizbežnih bračnih problema koji su potrli i poslednje ostatke romanse u mom odnosu.

Pa ipak, trebalo je da se bolje pripremim na ono što me je čekalo. Druge seksualno probuđene majke ubeđivale su me onlajn i uživo da to samo prihvatim. Počni opet da izlaziš, nađi neku kres-šemu, slobodno dodaj DTF (oznaka za spremnost na seks, bez obaveza) na svoj dejting profil. Sve te priča o prihvatanju sopstvene seksualnosti primorale su me da sa zadovoljstvom prihvatim svoju novootkrivenu uspaljenost.

Posle prvog post-bračnog dejta, ljubila sam se kao tinejdžer pred restoranom, pored svog svetloplavog mini-karavana, ignorišući prolaznike. Nedeljama kasnije, tu scenu sam uporno premotavala u svojoj rasejanoj glavi. Bilo mi je teško da se bavim nečim drugim. Zagledala bih se kroz prozor u sred pranja sudova ili kucanja na kompjuteru. Sklopila bih oči i pustila da me obuzmu fantazije. Nešto kasnije, pošto sam se par puta već kresnula sa tim partnerom, a kasnije i sa jednim novim, misli su mi toliko lutale da sam preskakala i obroke.

Danas, po prvi put posle mnogo godina, na raspolaganju mi je čest i opojan seks. Libido za koji sam mislila da odumire u stvari je bio živ i zdrav – toliko zdrav da mi nije bilo jasno kako sam uspela da ga prenebregnem.

Lakše mi je kad se setim da i druge majke dele slične priče. Kristal Benton iz Merilenda, koja koristi pseudonim jer je zvanično još u braku, kaže da je oduvek uživala u seksu ali ga je u njenom braku sa vremenom bilo sve manje. Libido joj nije sasvim nestao, ali intima sa partnerom nije bila ni zadovoljavajuća ni dovoljno česta. Iako je bila svesna svojih potreba, kaže da je sebe ubedila da je normalno da se žena smiri kad počne da rađa. „Suzbila sam seksualnost”, priča ona. „Radili smo to samo jednom mesečno po pet minuta. Praktično bez predigre. Doživela sam ukupno tri orgazma od seksa za svih 12 godina braka.”

Uprkos nezadovoljavajućem seksu, Benton kaže da je u braku ostala zbog dece, sve dok joj zdravlje nije toliko propalo da je postala depresivna. Sad kada je godinu dana rastavljena od muža, ponovo uživa u seksu. Njen partner takođe ima decu pa ne mogu da se viđaju previše često, ali kad su u prilici, seksa bude u proseku tri puta dnevno. „Osećam se mnogo više ispunjeno nego što sam bila u braku”, kaže ona.

Ovo buđenje libida među majkama koje se naprasno osete „kao tinejdžerke” nije retka pojava, kaže Sandra Keron, predavač sa Univerziteta u Mejnu, autor nekoliko knjiga na temu porodičnih odnosa i ljudske seksualnosti. „Kad izađu iz braka u kom ih seks nije zadovoljavao, mnoge majke otkriju da imaju višak vremena zato što nisu više striktno posvećene svojoj deci odnosno bivšem partneru.” U toj drugoj mladosti žena već bolje poznaje svoje potrebe – zna šta voli a šta ne voli – i ume da ih otvoreno iznese na dnevni red. Sa viškom iskustva često ide manjak inhibicija.

Iako majke često umisle da im je libido ugašen, on je u stvari samo u stend-baju, tvrdi Keron. U nekim slučajevima, gomilanje obaveza spušta seks sve niže na spisku prioriteta. „Parovi nekad imaju romantične fantazije o tome kako će ih beba zbližiti i upotpuniti im vezu, ali realno, prinova najčešće samo smanji količinu seksa.”

Pošto majke i danas preuzimaju na sebe veći deo obaveza oko deteta i po kući – iako ih sve više paralelno održava i puno radno vreme – obično su one te koje više trpe stres, umor, i mentalno pražnjenje. Stručnjaci kažu da biološki faktori kod žena (trudnoća, dojenje, hormoni) takođe utiču na seksualne nagone, pa majke u većoj meri od očeva mogu početi da gube interesovanje za partnera kad postanu roditelji.

Na osnovu svog iskustva, morala bih da se složim. Za činjenicu da u braku gotovo nije bilo seksa uglavnom sam sama odgovorna. Bila sam premorena, nervozna, i generalno nezainteresovana. Konstantno su me frustrirali problemi u braku, utisak da sam bila prinuđena da se više od muža bavim vaspitanjem deteta, kućnim poslovima, organizacijom i planiranjem svih porodičnih aktivnosti. Znala sam da je sve to često u braku, pa sam mislila i da je normalno da gubim interesovanje za seks. Ali to nije sasvim tačno – ponekad bih čula od neke druge majke da su se ona i muž na brzinu kresnuli u kupatilu dok im je beba gledala youtube; prosto su poželeli jedno drugo iz čista mira.

Pogledaj i:

Kod mene, ljubav i požuda počeli su da nestaju čim sam se po prvi put suočila sa teškom jutarnjom mučninom, pre skoro deset godina. U jednom trenutku sam znala da mi više nema natrag, bar ne u istom braku.

Pre nego što sam se udala i rodila dete, nisam mogla da zamislim život u kom neću biti potpuno posvećena sopstvenoj sreći, koja je bar delimično povezana sa seksualnim zadovoljstvom. Ali zabrinulo me je koliko se brzo to sve desilo. Bila sam spremna na samoobmanu kako bih sebe održala u životu koji me je sputavao: govorila sam sebi da mnogo parova živi bez seksa, da to i nije tako važno, da sam u stvari sebična. U neku ruku sam izdala samu sebe. Ipak, pokušala sam da zatvorim oči pred činjenicom da traćim seksualno najbolje godine života jer pokušavam da odigram razne uloge za razne ljude.

Mnogim majkama je teško da prihvate da im libido nešto znači (ili čak da se sete da postoji). Sada mi je jasno zašto su seksualni nagoni raspuštenice tako divlji. Ali istini za volju, upravo zahvaljujući tom divljem libidu posle braka, danas više uživam u seksu nego ikada ranije. U najboljim sam godinama već neko vreme, jedina je razlika što sada smem sebi da dozvolim da se tako osećam. Uz podršku drugih majki koje su na mojoj strani, svoj libido najzad mogu da oberučke prihvatim.