Biti srećan kada si sam i strejt: čitajte, momci

Baš kao i devojke koje nisu u vezi, i momci koji nisu u vezi u poslednje vreme su na lošem glasu. Pop kultura ne štedi nas muškarce koji nemamo devojku da nas mazi i pazi i govori nam da nam je nova frizura sranje, i da nikada više ne bi trebalo tako da se ošišamo.

Devedesete su Britaniji podarile nesrećnog morona Tonija iz serije Nepristojni ljudi; dvojicu perverznjaka iz Dna, Edija i Ričija; nesrećnog luzera Čendlera iz „Prijatelja"; a iz Sajnfelda Džordža Konstancu, sa kojim nešto debelo nije u redu. Onda se desio milenijum, i bili smo suočeni sa nezrelim, besciljnim Sajmonom iz Profesora; sa zahtevnim „finim momkom" Majklom iz Zaustavljenih u razvoju; sa devijantnim Glenom Kvagmajerom iz „Porodičnog čoveka"; i sa celom podelom seksualno neprilagođenih ljudskih promašaja iz serije U međuvremenu.

Istina je da je malo verovatno da će samci primetiti ovaj fenomen, jer samcima nije u prirodi da kontempliraju o svom identitetu. Za to što im je život tako lagodan treba kriviti patrijarhat, ili biologiju, koja nije odredila rok trajanja za njihov reproduktivni sistem, ali mnogi muškarci nisu skoro uopšte osetljivi po ovom pitanju – mi svesno ne priznajemo koncept samotnjaštva ni sami sebi, a kamoli da naglas izgovaramo tu reč. Meni je odvratno da je čak i otkucam.

Ali ako bismo se možda zagledali u pupak ove teme, bili bismo bolji ljudi; stvari umeju da zastrane kada nemaš nikoga kome moraš da polažeš račune: lenjost, preterivanje u porocima i samoživost mogu da ostanu neprimećeni. Mogu da počnu da ti se dešavaju uvrnute stvari, i shvatićeš da su uvrnute tek kada uhvatiš sebe kako u utorak u 4:17 ujutru kupuješ mašinu za mlevenje mesa na kredit, da bi tvoji ručno pravljeni hamburgeri dobili na kvalitetu – što ti nikada neće uspeti, jer neće biti nikoga da ti pomogne da ih praviš, jer niko ne želi da dođe u tvoj stan, jer ti je stan odvratan i pun je skupih, jedva korišćenih kuhinjskih aparata i smrdi kao klanica.

Možemo sa sigurnošću da zamislimo da su, na primer, sledeći ljudi sami već neko vreme:

- Četrdesetrogodišnji koktel-majstor

- Oni tipovi koji idu na vojne komemoracije i pretvaraju se da su bili u specijalnim jedinicama, ali nose pogrešnu kravatu i previše odlikovanja.

- Stariji studenti antropologije koji na kraju predavanja postavljaju preduga i previše entuzijastična pitanja.

- Ljudi koji u 8 ujutru zovu i traže još jedan gram.

- Svako ko je modifikovao svoju elektronsku cigaretu delovima koje je naručio preko interneta.

Slobodno možemo da pretpostavimo da su svi ovi ljudi sami, jer se takvo ponašanje ne viđa kod ljudi koji su u vezi. Ljudi koji su u vezi imaju nekoga ko je veoma posvećen tome da ih proziva zbog gluposti koje prave. S toga, sami muškarci moraju da se okruže ljudima sa kojima mogu da razmenjuju ideje, ili da nauče da se obuzdaju. Bilo da si srećan što si sam, bilo da si novopečeni samac ili želiš da postaneš dovoljno reprezentativan da bi ponovo razgovarao s ljudskim bićima ženskog roda, evo par predloga koji bi mogli da ti pomognu da baš to i učiniš.

PRISTUPAJ NEOBAVEZNOM SEKSU KAKO TREBA

Ovo je nešto na šta ljudi vole da se usredsrede, tako da ga treba prvog precrtati sa spiska. Seksualna aktivnost bez obaveza zvuči sjajno na papiru ili na PornHub-u, a ponekad je sjajna i u stvarnom životu. S toga, slobodno jebi. Ali koristi kondom, jer su polno prenosive bolesti gadna, svrbežljiva smaračina kojom će možda morati da se pozabavi obučeni profesionalac koji će izvaditi napravu koja izgleda kao štapić od sladoleda, nabiti ti ga u kitu i vrteti ga unutra. Unutra. U tvojoj kiti.

Ali ne dozvoli da te to odvrati. Definitivno bi trebalo da teraš kera dok si mlad, i verovatno čak nećeš ni osetiti onu prazninu, ako to prihvatiš onako kako jeste. Ko zna, možda ćeš na taj način upoznati svoju buduću suprugu; malo pregledaš njene fotke na Fejsu, nađete se na krilcima u Nandos-u, malo se povatate u Uber-u, i bum: uskoro ćete šetati kroz Viks i zajednički odlučivati o tome koje zvonce za vrata da kupite.

PROČITAJTE: Stvari naučiš kada ti u dvadesetim pukne duga veza

Ali ovde je ključno ne steći ono što neprijateljski nastrojena najbolja drugarica devojke koja ti se zaista dopada naziva „reputacijom". Ako postaneš uvrnut i opsednut time da ga često mećeš (jer to može da se dogodi: ti si gad i svi tvoji drugari su gadovi, i nekada se jedni drugima hvalite koliki ste gadovi), kada konačno sretneš neku sa kojom želiš da provodiš vreme i da budeš divan prema njoj, nju će odbiti priča o tome kako si obrisao svoj penis o neku zavesu i u dva ujutru se vratio u bar.

Mantra koju treba da znaš napamet i koja će ti pomoći da izbegneš ovakvu situaciju je sledeća: „Ne budi kreten prema ljudima, jer to nije lepo, a ako ti ovo nije dovoljno da te spreči, ti jebeni sociopato, seti se da su oni u mogućnosti da međusobno razgovaraju i podele svoje negativno mišljenje o tebi, ali ono prvo bi trebalo da ti bude dovoljno, jebeni sociopato". Nije zvučna, i ne može se lako prevesti na latinski, ali je veoma tačna.

NEMOJ DA SE NAVIKAVAŠ NA SAMOĆU

Nekad u šesnaestom veku, Sveti Jovan Krstitelj je napisao pesmu pod nazivom „Mračna noć duše", i taj termin se sada naširoko koristi u katoličanstvu za opisivanje duševne krize na putu do sjedinjenja s bogom.

Ali sasvim je podesan i da opiše kako se osećaš kada provedeš subotu uveče sam u kući koju deliš sa cimerima, pod otrcanim jorganom, jedući jeftinu havajsku picu, gledajući epizode „Američkog tate" koje su najmanje puta reprizirali i iznojavaš kokain od 40 funti koji si šmrkao prethodne večeri. Tako izgleda usamljenost samca: prljavo, samougađajuće, sa blagim zujanjem anksioznosti.

Svako povremeno ispadne iz šina društvenih zbivanja, ili mu otplovi brod neke akcije, i ostane sam da tihuje, pitajući se zašto ga niko nije zvao. Jesi li nekako uspeo da uvrediš domaćina onog puta kada si mu popio svo vino, i prilično žestoko nagovestio da ga mrziš? Možda zato što ljudi ne mogu da podnesu onu tvoju foru kada dnom pivske flaše udariš u vrh druge pivske flaše, i pivo počne da štrca po celoj sobi, a ti se dereš, „To je samo zajebancija"! Ili je u pitanju samo to što je jedina osoba koja je imala običaj da te zove bila tvoja devojka, ali sada je pobegla od tebe i tvojih jebeno loših izbora, i nikada se neće vratiti?

Ultimativno rešenje za takve situacije je da prihvatiš činjenicu da grozni ljudi jako loše istetoviraju natpis „I ovo će proći" na grudima zato što su – uprkos tome što su ljudska đubrad – shvatili najosnovniji koncept: ništa ne traje zauvek, i kada već treći dan ležiš na kauču u istim boksericima, isflekavnim sosom od belog luka i začinskog bilja, znojav i osramoćen, seti se da čak i Diplo ima takve večeri, i da je sutra novi dan. Ali ako si zaista u bedaku:

POZOVI MAMU

Pozovi je. Ona te poznaje. Stalo joj je do tebe. Ona očajnički želi da ti budeš srećan. Ispričaće ti dosadnu priču o tome u kakvom je stanju bašta kod kuće, koja će te podsetiti da nisi tikva bez korena, i u odsustvu druge razumne žene kojoj je stalo do tvog života, ona je pristojan barometar za donošenje životnih odluka. Evo nekih stvari koje majke izgovaraju:

Kao što vidiš, sve navedeno je od pomoći i konstruktivno.

Evo nekih stvari koje mame nikada ne govore:

Više slušaj mamu, a manje svoje idiotske ortake.

NEMOJ DA TI VUTRA PRAVI DRUŠTVO

U ovo je teško ubediti hašišare, zbog njihove zapanjene reakcije kada im sugerišeš da redovno pušenje droge od koje se pomalo ulenjiš i postaneš obuzet sobom možda nije najbolji način da provedeš godine razvoja.

Sami muškarci bez obaveza vole travu, ali možda je glavni razlog za to što su sami i nemaju pravih odgovornosti to što vole travu. Nekim čudom, devojkama su stalni razgovori o setovima Bojler Ruma i podkastu Aleksa Džonsa dosadni; poslodavci ljude koji stalno kasne na posao smatraju nepouzdanima; a svima je uvrnuto to što nosiš „North Face" jaknu i kapu, iako je jun.

Problem sa travom i samcima je to što postaneš introvertan i gubiš želju za napretkom u životu, i zauvek ostaneš adolescent koji skicira grafite, ima kompulsivno – opsesivni poremećaj, druženje sa ljudima koji ti nisu cimeri i ustajanje iz kreveta da se ode do radnje pre nego što se zatvori postaju nemoguće misije.

Zašto ne bi napravio mali eksperiment i dokazao sebi da nisi potpuno nefleksibilan i nemaš adolescentsko shvatanje o svemu – prestani da duvaš par nedelja, samo da bi video da li će ti se promeniti nivo energije, sposobnost komunikacije sa suprotnim polom, društvene veštine, i tvoje nagle promene raspoloženja? Samo kažem.

_________________________________________________________________________

POGLEDAJTE: Šokantni svet britanskih delikvenata

_________________________________________________________________________

SPUTAJ „ŽEĐ"

Od svih posebno blamantnih kolokvijalizama koji izlaze iz usta Britanaca, a u proteklih pet godina su ušli u opštu upotrebu, koncept "žeđi" je najupečatljiviji. On savršeno opisuje ono „biti ili ne biti" grozničavo očajanje za seksom, zbog kojeg mladići izgovaraju potpuno ponižavajuće stvari. Kao mlad i sam muškarac kome se povremeno digne, sve vreme osećaš „žeđ": žestoki nalet seksualne privlačnosti koji te preplavi testosteronom, endorfinom, spermom ili nečim takvim, i trenutno te pretvara u jebenog morona. To se događa svima, i to je sasvim u redu. Ono što je važno je da uspeš da potisneš moronske nagone dok se ne zauzdaju. To znači da ne treba da radiš sledeće:

- Ne ostavljaj komentar „jebote" na fotografiju neke sirote devojke sa plaže na Instagramu.

- Ne šalji poruku i ne pitaj je kako je, istog trenutka kada si video njenu fotografiju s plaže na Instagramu.

- Nikome na fotografiju sa plaže ne ostavljaj smajli sa srcima umesto očiju i isplaženim jezikom kao komentar.

- Ne taguj ostale napaljene idiote na bilo kojoj fotografiji s plaže na Instagramu (Šta bi imao da im kažeš? „Hajde da se naslađujemo i učinimo da joj bude neprijatno dok sedi kod kuće?" Prestani.).

U suštini, kloni se Instagrama tokom letnjih meseci, ako nisi u stanju da ga zadržiš u pantalonama. Već imaš sreće što je Fejsbuk izbacio opciju „pouk", tako da nemoj s time da se zajebavaš.

PAZI S KIM SE DRUŽIŠ

U ženskoj verziji ovog članka postoji pasus koji se bavi time kako steći odgovarajuće prijatelje. Tu ohrabruju devojke da nađu prijatelje za izlaske kojima neće smetati ako odu s nekim i ostave ih same za šankom. Kod momaka su svi prijatelji prijatelji za izlaske kojima neće smetati ako odeš kući s nekim i ostaviš ih same za šankom – mislim da ti ne treba više takvih prijatelja.

Možda bi trebalo da razbiješ monotoniju i umesto da se družiš sa svim tim hodajućim, pričajućim pobesnelim erekcijama navučenim na kokain sa kojima provodiš svaki vikend kada imaš 26 godina, nađeš neke druge drugare koji mogu da te održe dovoljno civilizovanim da nikada ne postaneš „onaj tip koji je upropastio Klerino venčanje", „tip koji je definitivno pušio heroin prošle nedelje na kućnoj žurci", ili „tip koga svi mrze", jer takvi tipovi su po definiciji NAJGORI.

Evo nekih predloga za nove drugare:

- Trezna osoba, koja će imati perspektivu koja nije histerična.

- Devojka koja misli da si zabavan, ali takođe misli i da si idiot i govori ti to bez oklevanja, da bi i sam mogao da uvidiš koliki si kreten, što većina devojaka već misli o tebi.

- Prijatelj tvog tate koji živi u istom gradu kao i ti, ponekad te pozove na večeru, i daje ti neroditeljske savete, a ipak je generacija tvojih roditelja.

- Neko ko će ti dozvoliti da ostaneš u njegovoj kući na selu kada stvari u gradu postanu previše mahnite, jer ćeš tako moći povremeno da pauziraš sa teškim drogama i prljavom posteljinom.

- Par sa posla, koji te ponekad zamoli da pričuvaš decu, da bi mogao da se okušaš u tome kako je biti odgovorna osoba, i zato što devojke verovatno misle da je to divno. I ja mislim da je to prilično divno.

POKUŠAJ DA OSTANEŠ U DOBRIM ODNOSIMA SA BIVŠIM DEVOJKAMA

Sposobnost da budeš dobar i pažljiv prijatelj sa bivšima je odlika pristojnog ljudskog bića. Družeći se s njima saznaš dosta o tome koliki si seronja bio, i tako postaješ manji seronja, a ostalim ljudima time jasno pokazuješ da nisi ludak koji je toliko užasan u odnosima s ljudima da neko s kime si bio intiman više neće ni da razgovara s tobom. Dobijaš na mnogo nivoa. A može da ti se dogodi i da te uteši kada si u bedaku, i to na način na koji može da te uteši samo neko ko te je pet puta gledao kako plačeš (jednom zbog toga što je raskinula sa tobom u „Pica ekspresu".

Što se tiče raspaljivanja starog planea, koliko pravih bivših možeš da imaš sa 26 godina? Četiri, maksimalno? Znaš da ima još mnogo devojaka koje se šetkaju unaokolo, zar ne? Ali šta god, nemam pojma, nekim ljudima ne vredi govoriti. Može da bude primamljivo - u odsustvu nekog novog na seksualnom horizontu, i u svetlu gorepomenute mučne samoće – ponovo „otići tamo". Po pitanju toga da li je to dobra ideja ili ne, drevna izreka da se „nikada ne treba vraćati" je definitivno previše pojednostavljena; ako joj se dopadaš i ona se tebi dopada, ne dozvoli da ti fraza koju si čuo u šestom razredu određuje odnos prema vezama – hvataj se u koštac stime od slučaja do slućaja.

Ali kada već govorimo o tome, to je verovatno loša ideja. Vuk dlaku menja, a ljudi ne prestaju da škrguću zubima kada ti pokušavaš da zaspiš i nerviraš se, ne prestaju da budu nevaspitani prema taksistima, najbolje drugarice su im i dalje jebeno grozne, a i zapravo nisu onoliko zabavni ili fini kakvih ih se sećaš.

Napomena: Treba naglasiti, ako te neko kontaktira samo da čuje kako si ili da „raščistite ono što se dogodilo između vas" dok je još u vezi s nekim, ta veza odlazi dođavola.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu