Jebeš seks

Znala sam da sam završila sa seksom posle nekoliko zabadanja tokom poslednjeg seksa koji sam imala. Bilo je to vrlo namerno oproštajno jebanje sa bivšim momkom par sati pre mog leta u jednom pravcu nazad kući. U sred razmatranja da li će moja torba stati u onaj boks iznad sedišta u avionu, čitav moj seksualni život mi je bljesnuo pred očima. Bio je to kratak bljesak.

Tipa koji je u tom trenutku bio u meni sam upoznala godinu dana ranije. Tek sam napunila 21 godinu i pošto sam razmotrila upečatljiva dostignuća mojih prijatelja, počela sam da se paničim da ću možda ostati devica toliko drugo da će mi ponuditi rijaliti šou. Čekala sam taj savršeni trenutak, sa savršenim tipom, na savršenom krevetu ispred kamina. Umesto svega toga, desio se "Tom", krajem juna, na drndavom krevetu u gostinjskoj sobi u stanu nekog mog dalekog rođaka. Tom je bio fin, dobar momak, a najviše me je privukao rečima da su moji Jutjub video snimci zabavni. Upoznali smo se slučajno u nekom baru u Njujorku, dve nedelje kasnije me je pitao da mu budem devojka, a sledećeg dana sam mu poklonila moju nevinost.

Dopadali su nam se isti filmovi i zasmejavali smo jedno drugo, ali iskonska krv naše veze bio je seks. Na kraju smo i počeli da živimo zajedno, nadajući se da ćemo uspeti da napredujemo u karijeri u Njujorku. Umesto svega toga, pijani seks bez iluzija, stalno, sve dok nismo ostali bez love. Dok sam poluuspavano ležala pod Tomom koji je poslednji put zabijao u mene, obećala sam sebi da nikada više neću dozvoliti preponama da mi skreću život sa pravog puta: završila sam sa seksom. Prijatelji su odmah počeli da me ismevaju. Bilo im je zanimljivo bar još šest meseci, posle devet, postalo je depresivno, a kad je prošla godina, više nisu mogli da shvate. Posle godinu i po dana, očekivalo se da ću priznati da pripadam tajnom anti-seks kultu.. Sad, kad je prošlo dve godine, niko više ne zna šta da radi sa mnom. Neki su me slali u centar za poluseksualna iskustva, predlagali mi da proverim indekse identiteta na tumblru i rešavam pseudo-naučne testove orijentacije, ali niko od njih nije mogao da promeni tu veliku lekciju koju sam naučila posle meseci i meseci seksa: smatram da je kontraproduktivan uspehu.

Smatram da je iscrpljujuća aktivnost kojom se gubi vreme, a ne vredi sveg tog truda.

Ne govorim sad o samom činu seksa. Radi se o čitavom ritualu meko ostvetljenih selfija i besmislenih fora koje ga okružuju koje, po meni, troše previše dragocenih trenutaka koji su nam dodeljeni na ovoj planeti. Kada bismo svi spojili moždanu moć koju posvećujemo seksu, trudu da dođemo do njega, razmišljanju o njemu i gledanju seksa na HBO-u, sigurno bismo mogli korisnije da je upotrebimo za nešto važnije. Seks zauzima previše mentalnog prostora. Odgurnuvši u stranu sav trud, vreme i energiju koju sam trošila na seks, mogla sam bolje da se usredsredim na sebe. Znam da ovo zvuči kao iz priručnika za samopomoć, ali saslušajte me: bez skretanja pažnje na seks, mogla sam da uvidim šta je najvažnije. Počela sam redovno da odlazim na terapije kod osobe u koju sam imala poverenja i ona me je čak i ubedila da ponovo uzimam antidepresive sa kojima sam prestala da se družim nekoliko meseci ranije da bih, kao što možete da pretpostavite, više uživala u seksu. Uštedela sam novac radeći stabilan posao u korporaciji, otkrivala nove hobije i zanimacije, te ubrzo dovela glavu u redu dovoljno da napustim moj užasno dosadan posao od devet do pet i postanem povremena crna En Kulter, VICE konzervativka, između ostalog. Lagala bih kad bih rekla da mi ne nedostaje. Ali ne nedostaje mi baš toliko. I svakako ne toliko da bih mu posvetila svu tu energiju koju zahteva. Istina je da sam srećnija što ne moram da mislim o seksu. No, greške se dešavaju. Dvaput sam pogrešila stupivši u sajber-flertove sa ljudima koje nikad ne bih srela u pravom životu. Svaki put bih pomislila da bih mogla da se dokopam nekih lepih slika kita i potvrditi da sam vredna pažnje. Međutim, probudila bih se sajber-kitovana posle mesec dana dugog stupora, osećajući se grogi i umorno zbog pokušaja da impresioniram nepoznatog tipa mojim stručno obrađenim Snepčet fotkama. Malo bih se i stidela što sam dozvolila penisu da mi skrene pažnju sa puta kojim sam krenula. Ali, naučila sam važnu lekciju: čak i pretvaranje da imam seks ne sačuva dovoljno emotivne energije da bih bila efikasna. Kad god bi se pojavilo iskušenje da uprlja moju životnu stazu seksom, brzo bih ga sprala sećanjima na onaj jedan put kad sam slučajno pogledala epizodu serije Inside Amy Schumer. Ja sam od onih koji veruju da je Šumer žena krstaška ratnica čiji je cilj da mi učini seks što manje privlačnim, i zbog toga sam joj zahvalna.

Ne nameravam večno da budem bez seksa. Kad budem zadovoljna ličnim i profesionalnim napretkom, možda ću dozvoliti sebi da mi skrene pažnju. Idealno bi bilo, međutim, da tu tranziciju prati i burma. Moja terapeutkinja mi govori da mi je mentalitet "Sve ili ništa", što nije baš zdravo, i u pravu je. Ali poštujem sebe zato što imam muda da budem dovoljno luda da kažem ne seksu u najboljim godinama mog života u nadi da ću jednog dana, nekako, dobiti tu veliku i zasluženu vrednu nagradu.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu