Foto: MN Press

Ovo su svi tipovi Srba sa kojima ćete gledati SP u fudbalu

Mali, ali slatki vodič kroz nacionalne navijačke stereotipe.

|
jun 14 2018, 8:30am

Foto: MN Press

Fudbal. Svi prate fudbal, zar ne? Dobro, ne baš svi – tokom sezone, ima ljudi koji se zanesu, a ima i onih drugih.

Međutim, tokom svetskog prvenstva, ono “skoro svi” se pretvori u “baš svi” – mundijalska groznica protutnji zemljom poput uragana, a kako ove godine Srbija ponovo učestvuje, možemo očekivati reprizu vrelih leta 2006. i 2010. koje pamtimo.

Naravno, svetsko prvenstvo je dobra prilika da upoznate sa kakvim sve ljudima živimo, jer ćete ih neumitno sretati po ulici, na kafićima, i kod ortaka koji su vas pozvali da gledate fudbal kod njih. Ovo je kratak vodič o svim sortama ljudi koji će vam ulepšavati život od 14. Juna do 15. Jula, uz poneki savet kako ih prepoznati – i ono bitnije, kako ih istrpeti!

VIKEND SRBIN

Ova sorta ljudi generalno uopšte ne prati fudbal, niti prati ikakvu sortu sporta, ali kada se desi neko svetsko, evropsko ili kakvo već prvenstvo, on se transformiše u najvećeg navijača, farba lice u boje zastave, ponavlja retard-slogane poput „napred Orlovi!“ ili „cela nacija repstacija!“ i strašno se nervira kada nam ponište gol iz metar ofsajda.

Uglavnom ćete ih sretati po javnim okupljanjima, na trgovima, u kafićima i prepoznavaćete ih po tome što su obučeni po poslednjoj modi iz FIFA promo spotova za „fer plej navijanje“ ili tako neku zapadnjačku svinjariju.


Foto: MN Press

FULL-TIME SRBIN

Ovo je ona jako specifična vrsta ljudi koja pak prati fudbal, ali njegov etnički korpus nadilazi proste podele na Zvezdu i Partizan. Ne, on navija za...

(dramska pauza)

...za Srbiju!

To vam je, ukratko, onaj lik koji najglasnije peva himnu i hoda ulicama ogrnut u srpsku trobojku, kao u reklamama za domaće pivo. Njegova dramska situacija je mnogo legitimnija nego ona kod vikend Srba, jer njegova patnja traje 365 dana godišnje, i on zapravo vodi računa o tome ko je dao koliko golova u nacionalnom dresu i ima crvenim flomasterom zaokružen datum kada će Bane stići Dekija po broju upisanih nastupa.


Foto: MN Press

NACIONALISTA

On trenutno samo brine hoćemo li pobediti Švajcarsku i njihov albansko-bosanski kontigent. Takođe, ispratiće kad Hrvatska ispadne. Ostatak turnira je nebitan.

Fudbal ne postoji. Samo tri prsta.

VAŠ ĆALE, UJAK, STRIC

„Sine, vidi, nemoj da se nerviraš bezveze. Ovo je sve kurac od fudbala. Da ti ja kažem bre, ’82 smo imali tim. Ej, znaš kakav tim, čoveče, toliko smo jaki bili da za Duleta Savića nije bilo mesta. I da ti kažem nešto, da je Dule igrao, nabili bi smo i one Irce i Špance. Nego jebem im mater onaj sudija Pedersen nas ubi, jebem mu nanu onu njegovu pokvar...“

„Sorensen, ćale. Čovek se zove Sorensen.“

„Pa šta sam ja rekao? Pedersen, pizda mu materina...“

„STRUČNJAK“

Ovaj lik uglavnom provodi vreme prodajući jeftine mudrosti ljudima koje to zanima da sluša. Na tapetu su teme tipa, zašto je Maradona bio bolji od Pelea, da li je Kristijano bolji od Mesija i zašto je Premijer Liga najbolja na svetu. Njegova primarna meta su devojke, jer njih lako može da prevari da zna nešto o nečemu. Logika mu lako pada ako naleti na tvrdo.

Nikako ga nemojte pomešati sa sektašima, oni su različita sorta. Malo više o njima kasnije.

WANNABE KOMEDIJAŠ

Ovo je onaj lik koji za vreme utakmice baci status na fejs tipa „jel’ se to igra neka utakmica LOL“ i generalno pokušava da ispadne mnogo cool tako što će se truditi da nam na vickaste načine saopšti kako je on u stvari svestan svega ali je mnogo smešan, brate, mnogo je smešan.

Ne budite ovaj lik.

IVAN ERGIĆ

Ne, ne pravi Ergić, već sledbenici njegove filozofske škole anti-komercijalnog fudbala. Oni iskonski vole fudbal, ali njihova duša pati zbog prljavog novca koji ga je upropastio. Ovi ljudi će svetsko prvenstvo provesti na Adi Ciganliji igrajući na male goliće sa istomišljenicima, slaveći nevinu igru onakvu kakvu je bog osmislio pre hiljadu godina.

Jedina razlika između njih i pravog Ivana Ergića je u bankovnom računu, ovaj je barem prvo zaradio pošteno igrajući po zapadu dok se nije duhovno osvestio (interesantno kako se put svetlosti uvek lakše iznađe sa par miliona na stanju).


Foto: MN Press

SEKTAŠ

Ovaj čovek, kada ustane, prvo proveri Flashscore da vidi rezultate iz Južne Amerike i Japana. Onda, dok pere zube, sluša novi podkast Vlade Novakovića o kriznom stanju fudbala u regionalnim ligama Severne Irske, a zatim uz kafu prebacuje između Sportkluba i Arene i cokće kada vidi kako je Pariz ponovo smenio trenera. Na putu do posla razmišlja o prelaznom roku koji upravo počinje u Kazahstanu, a u pauzama za kafu i cigare smara kolege o tome kako još uvek ne shvata zašto Murinjo ne promeni formaciju u klasičnu 4-4-2.

On prati SP, ali ne na nivou koji nas obične smrtnike zanima. Njega zanimaju pretrčani kilometri, analiza procenata poseda, broj pogođenih prečki i kvantifikacija šuteva u periodu od 18. do 32. minuta, jer ona direktno utiče na stanje trave u 43. u kaznenom prostoru. Za njega je Mundijal još samo jedan fudbalski mesec u godini. Za njega je godina, zapravo, još jedna rotacija oko fudbalske lopte.

VAŠA DEVOJKA/SUPRUGA

Ona je odavno zaokružila 16. jul na kalendaru i strpljivo čeka. Nemojte misliti da vas ne primećuje, račun će vam biti ispostavljen bukvalno čim sudija odsvira kraj.

HIPSTER

On zaista ne prati fudbal ali onaj dres Nigerije je baš do jaja.

CIGAN/GROBAR

Njega realno više zanima žreb za ova prva kola evropskih takmičenja, mada ispratiće šta rade Stojke i Radonja.

„NE PRATIM FUDBAL, NE ZANIMA ME“

Do te mere ga ne prati da je apsolutno rešio da sa svima to podeli (svaka sličnost sa veganima je slučajna). Ma ’aj pali, miki, smaraj nekog drugog.

Srećan početak Mundijala svima koji slave, pa i nama i vama!


POGLEDAJTE:



Više na VICE
Vice Channels