Evo na kakve ćeš sve ljude nabasati na prazničnoj žurci na poslu

Praznična žurka na poslu je zbunjujuća stvar. Sa jedne strane, ima besplatne klope i cirke (ako kod vas nema, žao nam je). Sa druge strane, obično bude puna groznih ljudi i ekstremno neprijatnih situacija, i ako se previše namiriš alkoholom, to može da ima dugoročne, neprijatne posledice po tvoj život. Na kraju krajeva, kolege ti nisu rođaci, to su ljudi koje moraš da viđaš svaki dan.

Stoga, na vreme pročešljaj scenarija koji slede, da ih se u budućnosti ne bi maglovito prisećao u gluvo doba noći, dok sediš nezaposlen.

Užasno pijani šef

Iako te nikada nije video za par godina koliko radiš u firmi, odjednom ti postane najbolji ortak. Nekim bizarnim slučajem, zatekneš sebe kako vodiš dubok razgovor s njim o vašoj zajedničkoj ljubavi prema avangardnom džezu iz šezdesetih, i dogovarate se da jedan drugome šaljete Jutjub klipove nastupa Džona Koltrejna, dok ste na odmoru. Majstor te još i časti nepotrebno skupim koktelima i priča ti kako je jednom na utakmici „Niksa" sedeo u privatnoj loži sa Luisom Si Kejem, ali tek u taksiju, na povratku u hotel, setio se ko je u pitanju. Kada se posle praznika vratiš na posao prilično uveren da će ti tvoj novi najbolji drug dati povišicu, on se neće sećati ni kako se zoveš.

Ona soba za koju ne znaš u kom odeljenju radi, i u koju si bio zaljubljen nekih godinu dana, ali si je viđao samo jednom u tri nedelje u redu za kafu, kada nisi uspevao da joj kažeš ništa smisleno osim „ćao", jer u stvari i ne postoji razlog da razgovaraš s njom, osim možda o činjenici da se osećaš kao da je već mesecima uhodiš.

Kao što se to često događa, nabasaćeš na nju na kraju večeri, kada si već polumrtav i sočiva su ti zamagljena, jer si budan više od 20 sati, i prilično si siguran da te neko dole čeka u taksiju. Ali onda vam se pogledi susretnu, i vreme staje. A onda joj se stvarno i predstaviš, i razgovaraš s njom dovoljno dugo da atmosfera postane opuštena – dovoljno opuštena da ti ona kaže da joj je krivo što te više neće viđati, jer je premeštaju u podružnicu firme koja se nalazi u drugoj vremenskoj zoni.

Stvarno zgodan/zgodna i kul suprug/supruga nekoga ko je grozan

Šta je ovo? Novo lice? Neznanac! Neko sa kime bi možda mogao da spavaš i više ga nikada ponovo ne vidiš! Na žurci na poslu! Sklizneš u sredinu grupe i ta osoba te smesta opčini. Dovitljiva je, divno se smeje, i o Drejku ima poslednje zanimljivo mišljenje na svetu. Na kraju ostaneš sam sa tom osobom, i nakon petominutnog flertovanja joj postavljaš očigledno pitanje, doduše prekasno: „Otkud ti na ovoj žurci?" Odgovor trajno menja tvoj pogled na svet. „O, ja se zabavljam/u braku sam sa (ukucaj ime svog zakletog neprijatelja)". Stvarno? Ova neverovatna osoba dozvoljava onom iz prodaje („Hoćeš da te provozam u mom 'Tesli', batice?") da stavlja svoje (verovatno) previše naparfemisane genitalije u blizinu njenih? Da li ona zna za njegovu „Rekapitulaciju prethodnog vikenda u ponedeljak ujutru koju su svi na poslu primorani da slušaju, bez obzira da li to žele ili ne"? Za njegove neduhovite, šaljive mejlove? Ne možeš da osetiš ništa osim sažaljenja za tu ljupku neznanku, i poželiš da je zagrliš i kažeš joj da će sve biti u redu. Onda to i učiniš, a Alister iz prodaje te prijavi presonalnom odeljenju.

Maja iz kadrovske službe (HR)

O bože, o bože, krenula je ka meni! Ne razgovaraj ni sa kim iz personalnog, ako želiš da ujutru i dalje imaš posao. Jednostavno nemoj.

Direktorka koja ima bonove za pivo

Pre devet uveče: prilaziš joj prijateljski, pomeneš nekoliko „izuzetnih inicijativa" koje je firma ove godine imala, da bi pokazao da si timski igrač, i da zaslužuješ da ti da par perforiranih kartončića koje ima kod sebe. Ona verovatno nema pojma ko si, s toga nemoj da zloupotrebiš njeno gostoprimstvo. Završi to za tri minuta, i dobićeš kartu do pivskog grada.

Od devet uveče do ponoći: Merkaš direktorku već nekih 35 minuta, čekaš da joj priđe neko koga poznaješ, da bi imao izgovor da joj priđeš. Malo prenaglašeno se smeješ njenim trulim fazonima, i nemaš pojma o kom to „sjajnom projektu" priča sa tvojim „prijateljem", iako se praviš da ti je to neviđeno zanimljivo, sve dok na trenutak ne odlutaš, i shvatiš da stojiš sam sa direktorkom koja drži punu šaku bonova za pivo, i mrmlja nešto o tome kako mora da piški.

Posle ponoći: jednostavno doteturaš do nje i vikneš, „Aj' mi daj još malo tih fantastičnih bonova za pivo", što nju nekim slučajem impresionira.

Bolja polovina kolege/koleginice sa kojim/kojom si se nesmotreno smuvao

Možda si imao pijani seks za jednu noć sa zgodnom ali zauzetom koleginicom, posle večeri tim-bildinga, ili ste bili pravi ljubavnici. I u jednom i u drugom slućaju, i dalje ti je žešće nedostupna, i sada ti se njena bolja polovina, hodajuće otelotvorenje tvojih loših izbora, mota ispred nosa. Zauzdaj osećaj krivice i srama i pretvori ga u nešto korisno, tako što ćeš ga večeras zadržati u gaćama. I zauvek.

Osoba sa kojom godinama zajedno radiš, ali nikada niste razgovarali

A sada bi već stvarno bilo neprijatno da ga pitaš kako se zove, ali ste se u isto vreme zatekli kod švedskog stola, i on nekako zna tvoje ime (zar ste ikada ranije progovorili???), i sada moraš pet minuta da ćaskaš s njim, a da ne bude očigledno da ne znaš kako se zove i da ne znaš ništa o njemu.

Šeficin 'partner' za kojeg se ispostavilo da je s njom spavao samo jedno veče i neće da ode

Kako je to bila dobra praznična žurka! Ali čekaj, to nije sve. Šefica te je pozvala na afterparti kod sebe, i rekla da će tamo biti „viskija koji vi ne možete da priuštite". I tako sa još par kolega odeš u njen luksuzni apartman (koji nije toliko fin kao što si mislio), i ona ti kaže da uzmeš pivo iz kuhinje. U kuhinji zatekneš njenog muža i kažeš mu, „hvala na gostoprimstvu", a on se malo koleba, pa kaže „imaš stvarno lepa usta". Potpuno se prestrašiš i hitro zgrabiš pivo iz frižidera i odjebeš odatle. Par minuta kasnije dobijaš mahnitu poruku „spasi me iz kuhinje", koju ti je poslao tvoj „muž" sa posla. Odeš da ga spasiš od šeficinog muža, i tek tada uočiš da je izgleda na nekim ozbiljnim lekovima. Počneš da razgovaraš kao matorci, i razgovor nekako skrene na „Bitlse" i on ispriča neki neverovatno rasistički vic o Joko. Deluje ti nemoguće da prekineš razgovor i pitaš ga (bože, kakav sam amater, pomisliš, samo idi odatle) koliko dugo su njih dvoje u braku. „O", kaže muž, „U stvari, sinoć smo se upoznali u pabu".

Odjednom ta osoba postaje najzanimljivija grozna osoba koju si ikada upoznala. Dvadeset minuta kasnije, pokušava da te poljubi i ti shvataš da je tvoja šefica najusamljenije stvorenje na svetu.

Onaj tip sa kojim nisi razgovarao otkako ste se prošle godine razbili na prazničnoj žurci

O, sranje. Sada se svega sećaš. Razgovarali ste samo par puta na poslu, ali delovao ti je prilično kul, i uspeo je da mazne flašu burbona sa šanka, pa sledeća tri sata kampujete na stepeništu, cimate šatove, ogovarate sve kolege i jedan drugome se žalite na to koliko je besmisleno što ste završili samo osnovne studije. Sada ti je krivo što nikada nisi otišao na koncert njegovog prog-metal benda, i prilično si siguran da nikada nisi odgovorio na njegov zahtev za prijateljstvo na Fejsbuku. I što je još važnije… zar je moguće da je prošlo već godinu dana? Šta si radio u životu? Prilično si siguran da si baš pre nego što si iscedio poslednju kap burbona iz flaše svečano objavio da ćeš da odjebeš odatle, preseliš se u Berlin i završiš taj scenario. A ipak si i dalje tu, spreman da sve to ponoviš.

Advokat kompanije

Naravno, možda izgleda kao da se trudi da bude kul (čitaj: bogat), ali ne možeš da se otmeš utisku da piješ sa nekim koji je samo na korak – dva do pandura. Verovatno će da priča o vannastavnim aktivnostima svoje dece, i častiće te pričama o svojoj besnoj vili u predgrađu. Između činjenice da on verovatno zaradi tvoju godišnju platu u prvom kvartalu fiskalne godine, i toga da ne razume tvoju opasku o Drejku (daj, čoveče, ko si ti??), odlučićeš da na njemu primeniš metodu „odoh u WC".

Dobavljač keteringa

Ova osoba (koja je ili komičar ili glumac, u zavisnosti od toga koliko je zgodan) je polunadrkan i mrzi sve u sobi čak i više nego ti. Ako popušiš jednu s njim na zadnjem izlazu, izneće ti urnebesno smešnu analizu svih tvojih kolega, i verovatno ćete se venčati.

Pogledajte naš dokumentarac zaustavljanju HIV-a - "Truvada revolucija":

Stažista

Skoro uvek ili bolno stidljiv ili napadno društven, stažista je na prazničnoj žurci u nezavidnom položaju (u stvari, uvek je; neizvesnost zaposlenja je baš sranje). Ako si dobra osoba, učini da se oseti dobrodošlim. A ako si isti kao i 90 posto tvojih kolega, izbegavaj ga kao kugu, da ne bi razmišljao o tome koliko ga tvoja firma plaća. Ali šta god da radiš: NEMOJ DA KRESNEŠ STAŽISTU… osim ako i sam nisi stažista (A ako ste oboje saglasni stažisti, obavezno obavestite roditelje gde provodite veče, da neki zabrinuti otac sutradan ujutru ne bi pozvao tvog supervizora i rekao mu da se njegova ćerka nije vratila sa žurke).

Osoba koja radi u odeljenju istraživanja i razvoja, koja uvek radi na nekim tajnim poslovima, verovatno provodi više sati na poslu od tebe, i dobar je primer za ono u šta ne treba da se pretvoriš. Nikada.

Ova osoba će delovati kao da vešto balansira između pripitosti i pijanstva od kojeg počneš da govoriš australijskim akcentom, ali je zapravo u stanju ekstremne opijenosti i pod uticajem raznih supstanci. Ta osoba nije sa ove planete – obično ima oko 35 godina, i verovatno će ti davati najbolje savete koje ćeš ikada čuti na nekoj žurci, ali ona ipak potajno shvata da su ovakvi događaji samo čistilište između beskonačne radne nedelje i hemijski izazvanog sna. To je za njih pauza – ako bismo to ikada tako mogli da nazovemo. Pošto je neverovatno mudra i dovitljiva, možda će ti izgledati kao da ti je potrebna, ali u stvarnosti si ti stvarno, stvarno potreban njoj.

Osoba iz računovodstva koja deluje kao da zna previše ličnih detalja o svima, iako si prilično siguran da u stvari nije prijateljica ni sa kim sa posla, što verovatno znači da je uhodila ljude na Fejsbuku, da bi se pripremila za ovu žurku.

Kako bi ona uopšte mogla da zna da su „Bič sleng" (tvoj novi omiljeni bend) na jednom koncertu prošlog meseca obradili „Kopilad mladosti" (tvoju omiljenu pesmu Riplejsmenta)? Nema šanse da je bila na tom koncertu. Da nije stavila Gugl alert na tvoje tvitove?

Osoba sa kojom te večeri želiš da se smuvaš, ali nećeš.

Posle dva piva, verovatno ćeš početi da razmišljaš o njenoj društvenoj ekonomiji. Cele večeri ne skidaš pogled s nje (a verovatno i cele nedelje i, da budemo iskreni, celog meseca) i definitivno možeš da zapodeneš zanimljv razgovor s njom, ali kako to da izvedeš? Te večeri umeju da potraju – očekuje te mnogo pića. Ako ćeš celo veče da se baviš time kako da ti plan upali, možda se nećeš nimalo zabavljati. Hej, mogao bi satima uzalud da radiš na tome, sve dok ti neki kolega koji ti je tek pomalo simpatičan ne kaže da je otišla pre čitavih sat vremena – sa nekim drugim.

Osoba sa kojom se to veče smuvaš

Razočaran time što smo ranije pomenuli, odlaziš za šank, normalno. Tada primetiš osobu kojoj si za čitavih godinu dana samo par puta klimnuo glavom u kuhinji. Ali ovog puta, izgleda strašno zgodno, u flanelskoj košulji i crvenim „starkama". Kako ranije nisi provalio da je do jaja? Verovatno zbog toga što na poslu obično nisi odvaljen od ruma i likera od jaja. Pristupaš muvanju, slušaš prednosti i mane njenog posla (čega se sutra uopšte nećeš sećati). U jednom trenutku predložiš da izađete napolje na cigaretu, bez obzira da li pušiš ili ne. Kada izađete napolje, maske padaju i počnete da se ljubite na memljivom stepeništu, osim ako nisi potpuni idiot i to počneš da radiš pred svima (ovo govorim iz iskustva). Pitaš tu osobu gde živi, i bez obzira da li živiš u blizini ili ne, predlažeš joj da zajedno krenete kući. Sledi aljkav seks bez mnogo izgleda za svršetak. Ako to ne postane redovna pojava, više nikada nećete progovoriti.

Osoba sa kojom si poslednjih šest meseci bio u tajnoj vezi, ali ste pre dve nedelje raskinuli

Šta bi trebalo da uradiš: budi srdačan kada si u njenoj neposrednjoj blizini, ali bilo bi bolje da se veći deo večeri klonite jedno drugog.

Mnogo verovatnije varijante razvoja događaja:

1) Sateraš je u ćošak, pijan, i tražiti od nje da izanalizirate zašto je sve otišlo u propast, ali insistiraš da ti je POTPUNO U REDU to što više niste zajedno.

2) Pasivno-agresivno flertuješ sa drugim kolegama, u pokušaju da je učiniš ljubomornom. Niko drugi ne razume zašto se tako ponašaš, pa će zbog tebe mnogim drugim gostima na žurci biti neprijatno i čudno, naročito ljudima koje muvaš.

3) Spavaćeš s bivšom, jer ti je to jedina prilika da nešto kresneš. Ujutru ćeš zažaliti.

Ljudi za koje pretpostavljaš da su potpuno strejt, sve dok ti ne ponude drogu

Pa, to bi bilo lepo iznenađenje.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu