​Moj savet ljudima koji razmišljaju o poliamornoj vezi

Sa mužem Aleksom sam četiri i po godine. Naš dečko Džon sa nama je godinu i po dana.

Pre nego što sam se našao u jednom takvom odnosu, pružao sam otpor ideji poliamorne veze — podsmevao sam se svojim prijateljima koji su bili u "trijadama". Smatrao sam da je čitav taj koncept apsurdan. Ali kad smo upoznali Džona, moja percepcija se promenila.

Kako je Džon ušao u naš život, Aleks i ja smo pokušali da kontrolišemo situaciju najbolje što smo mogli. Dogovorili smo se da mu poruke šaljemo samo u grupnoj opciji, tako da svi učesnici vide šta se priča sa njim, dok smo Aleks i ja nastavili da vodimo zasebne razgovore. Aleks i ja bismo se zajednički konsultovali o krupnim odlukama u našoj vezi, a potom rezultate tih savetovanja saopštavali Džonu.

Praktično smo pokušali da se prema odnosu koji se razvija između troje ljudi ponašamo kao da se razvija između dvoje, kao da smo Aleks i ja jedna strana, a Džon druga. To je, naravno, neodrživo. Jednakost je ključna za funkcionisanje veze. Ako smo želeli da ta nova stvar sa Džonom uspe, Aleks i ja smo morali da izmenimo način na koji funkcioniše naša veza. Ali ja nisam imao uzor na koji bih se ugledao u nameri da to postignem — što je problem koji pokušavam da rešim tako što javno pišem o našoj vezi.

Ljudi mi se sve vreme obraćaju pitanjima o otvorenoj i poliamornoj vezi na osnovu tekstova koje sam već napisao. Ogromna većina njih tiče se ljubomore i nesigurnosti: kako izbeći da budeš ljubomoran ako tvoj partner spava sa drugim muškarcima?

Ustanovio sam da kad osetim ljubomoru, koren te emocije gotovo uvek potiče od osećaja da nisam dostojan Džona ili Aleksa. Za mene, ljubomora je uvek isto što i nesigurnost.

A ljubomora je normalna — dešava se sve vreme, bez obzira na to u kakvoj ste vezi. To je ljudsko osećanje. Ali kad se podvuče crta, najvažnije od svega je kako reagujete na tu ljubomoru. Stalno moram da se podsećam da fokus svojih misli vratim na sebe: Čega se ja to zapravo plašim? Zašto mislim da ne zaslužujem svu tu ljubav?

Zaljubljivanje u Džona — i gledanje kako se Aleks zaljubljuje u Džona — naučilo me je da na svetu ima više ljubavi nego što sam to mogao da zamislim. Ali, mučili smo se tokom čitavog tog procesa. Trosmerno karanje je uzbudljivo; trosmerna svađa je košmar.

Jednom sam dobio mejl od čitaoca koji je sa svojim parterom zajednički počeo da se zabavlja sa novim momkom. Njih trojica imali su svoju prvu svađu i on se osećao kao da su se njegov partner i njihov dečko udružili protiv njega — da li mi se nekad desilo nešto slično?

Naravno da jeste. U vezi između troje ljudi, gotovo je nemoguće da se neko ne oseća kao višak.

Sećam se jedne svađe koju smo Džon, Aleks i ja imali u Vankuveru. Aleks je trebalo da otputuje na šest meseci da bi radio na nekoj TV seriji i provodili smo nekoliko dana zajedno, samo nas trojica. Bili smo na ostrvu Grenvil i sećam se trenutka kad sam ih zatekao kako im se dodiruju ruke. Bila je to romantična i prelepa slika, ali iz nekog razloga ja sam osetio ljubomoru, nesigurnost i strah da su počeli više da se zaljubljuju jedan u drugog nego u mene. Tad smo počeli da se svađamo i, iako se ne sećam oko čega smo se tačno posvađali, siguran sam da sam ja započeo svađu. Iako je sve što je trebalo da uradim da bih se osećao uključeno bilo da pružim ruku i prihvatim njihove, ja sam se zatvorio u sebe, otuđio i stvorio upravo ono čega sam se najviše plašio.

Kasnije te noći, pravio sam se da sam pao sa kreveta (zapravo sam se bacio na pod). Izleteo sam iz stana koji smo iznajmili i demonstrativno pošao do lifta, čekajući da jedan od njih dvojice dođe i zaustavi me, da dokažu da me vole.

Ljudi me često pitaju kako smo izašli na kraj sa "deklarisanjem" kao poliamorski par pred našim porodicama i prijateljima. Nema lakog odgovora na to pitanje.

Aleks i ja smo upoznali Džona sa našim porodicama i prijateljima na našem venčanju. U ono vreme je to delovalo kao dobra ideja — svi će biti u isto vreme na istom mestu, a mi smo želeli da i Džon bude tamo, da bude deo tog našeg iskustva.

Kad se danas osvrnem na sve to, mogu samo da zamislim koliko je teško bilo Džonu i onima najbližim Aleksu i meni. Danas bi moj savet bio da budete pažljivi i da se ne izlažete prebrzo oceni i osudi onih koji vas vole. Iako vam one možda deluju normalno dok ste deo njih, poliamorske veze su daleko od bilo kakve norme i teško je očekivati od svih da prosto prihvate ono što mi znamo: da je ljubav beskrajna i da postoje mnogi načini da se ona iskusi i izrazi. Poliamorske veze plaše ljude. Za neke, one preispituju sve što oni misle da znaju o ljubavi.

Jednom mi je neko rekao da potvrđujem najgore strahove o gejevima svakog desničarskog verskog konzervativca — da smo svi amoralne drolje, nesposobni za monogamiju ili ozbiljne veze, neko ko nije u stanju da shvati brak ozbiljno. A taj čovek je još bio gej. Moj odgovor je bio: Pa šta? Zašto ne mogu da živim svoj život onako kako ja to želim? Nije li to ono za šta se tako mukotrpno borimo — za pravo da živimo kako mi odaberemo? Da mi moju ljubav i seks ne diktira neka arbitrarna društvena konstrukcija? Zašto bi mi iko govorio kako i koga da volim?

A onda, tu je i pitanje nad svim pitanjima: uz sve te komplikacije i mučenja, zašto to uopšte raditi?

Nemam jednostavan odgovor. Ljudi su me nazivali pohlepnim i sebičnim, čak i psihotičnim i čudovišnim. Ja ne mislim da sam sve to. Možda je sve ovo samo sastavni deo moje prirode.

Ne smatram da je ova vrsta veze za svakoga i ne mislim da je poliamorna veza bolja od monogamne ili obrnuto. Mislim da samo treba da pronađemo ono što najbolje funkcioniše za nas.

I srećniji sam ovako. Srećniji sam sa Aleksom i Džonom, srećniji sam da smo u otvorenoj vezi, što sam u prilici da upoznajem i druge momke i provodim vreme s njima. Srećniji sam znajući da i Džon i Aleks imaju priliku da istražuju, igraju se i zaljubljuju.

Kad ste u poliamornoj vezi, to neće spasti vašu vezu. Neće vam rešiti nijedan problem. Sve što vas plaši u vezi s njom moglo bi da se ostvari. Ali će ona i otvoriti vrata u vama za koja niste ni znali da postoje — a možda će vam čak pružiti priliku i da sazrete.

Pratite VICE na Facebook, Twitter, Instagram