Evo svake svađe koju ćete ikada imati sa partnerom

Svađa s partnerom ume da bude zabavna – igra na poene u kojoj možete da mu ubijete životnu radost na osnovu toga ko od vas je poslednji kupio toalet papir. Ali ponekad ume da bude i gadna: jedan od vas dvoje je slučajno pao na nečiji penis, na primer, ili je ovaj drugi ušao u nedozvoljeni minus zbog koke, pa ovaj prvi sada treba da mu u devet ujutru prebaci neku lovu na račun, da bi ovaj mogao da ode na posao. Ima mnogo stvari oko kojih parovi mogu da se svađaju! Ovo su samo dva potpuno nasumična primera!

Ali svađe su neophodne za strukturu i zdravlje vaše veze. Bez njih, bili biste jedan od onih uvrnutih parova koji se drže za ruke u 65. godini, one dede i babe koji se žvalave pred nama. Ona vrsta parova koji odlaze ranije kući zato što „Tomu nije baš dobro“, koji podižu zaštitna energetska polja jedan oko drugog u gužvi na festivalima, koji kupuju ili nose roze-zlatne tašne Majkla Korsa i postavljaju statuse za godišnjiice sa natpisom, „Još jedna godina sa ovim ovde“.
Ne: prava romansa podrazumeva prepiranje sve dok ne osetiš krivicu i kupiš mu kafu za tri funte i samopregorno mu pružaš oralni seks dokle god se to od tebe zahteva. Da bi smo obeležili ovu prekretnicu savremene romanse, evo svih svađa koje ćete ikada imati s partnerom.

Posle malo seksa otpozadi, oljušiš ispražnjene genitalije svog partnera sa svoje butine. „Žedna sam“, promrljaš. On zastenje i okrene se na drugu stranu. Ali prošle dve noći si ti donosila vodu. Odgurneš njegovo mrtvo truplo i zaspiš što je dalje moguće od njega. Osnova uspeha u vezama je da upamtiš svaki put kada si nekome udelio pažnju i to sabiraš, da bi u svakom trenutku na tome mogao da profitiraš. Kršenje ovog ugovora je neprihvatiljivo.

Odsutno ispričaš njegovim prijateljima kako si jednom video sliku dupeta njene mačke na telefonu. Poverenje je zauvek poljuljano.

Kolege s fakulteta tvog partnera žive za to da te isključe iz razgovora pominjanjem hodnika iz studentskog doma. U hodniku je bilo tako dobro zezanje. Čoveče, ala smo se napijali u hodniku! Sećaš se kada je Mati čoknuo ekser na tehno večeri i pitao sve u Bejsmentu da li liči na Eda Milibenda? A onda kada je Sari ispala bradavica, kada smo svi bili mamuni i gledali U Filadelfiji je uvek sunčano? Ah, hodnici, hodnici, hodnici!
Ti to trpiš, sve dok ti partner ne kaže da prestaneš da buljiš u telefon. Izvini, ali Oskar već dvadeset minuta objašnjava koliko je njegova nova kancelarija daleko od toaleta. Sama činjenica da sam još uvek pri svesti je dovoljna da ti dokaže moju besmrtnu ljubav prema tebi.

Ozbiljno, osećaj je kao da zloupotrebljavaš daljinski upravljač.

„Ne brini za rođendanske poklone“, kažeš. „Hajde da štedimo i odemo u Budimpeštu na produženi vikend! Ili me samo časti pićem sledeći put kada izađemo“.
Naravno, ovaj pomirljivi, opušteni stav se menja čim otvorite oči na dan rođendana: Zar ni palačinke da mi napraviš? Pogledaj, jedem preostale mrvice iz kutije sa pahuljicama. Ni buket nevena iz supermarketa?

Ne, stvarno, idi na utakmicu s momcima. Ionako sam htela sama da gledam televiziju. Jedva čekam da obučem onaj paperjasti ogrtač iz supermarketa, izvalim se i gledam priče „uspešnih ljudi“ na Instagramu.
Rešili ste se pasivne agresije, i izgleda – barem njemu – da je sa svađom gotovo, ali ti uspeš da zadržiš sav svoj pravedni gnev sve do sutradan popodne, kada se vrati iz prodavnice sa poluobranim mlekom: „ZNAŠ DA JA VOLIM OBRANO. ZAR ME NE VOLIŠ“?

Iz usta mu bazdi na mrtve pacove, dok pokušava da te poljubi. Apsolutno trulo.

Fizički je nemoguće piti zajedno sa partnerom do jedan ujutru, a da se ne posvađate barem jednom. Obori ti rum-kolu iz ruku / uspostavio je kontakt očima s nekim koga ne prepoznaš smesta / čekaš je ispred toaleta, a pošto se zadržala duže od dva minuta, ti postaješ sasvim ubeđen da te je ostavila.
Na kraju izuveni sedite na blatnjavom ivičnjaku, pretvarajući se da šaljete poruke ljudima sa kojima ste se jednom kresnuli. Ako je u pitanju momak, udaraće pesnicom u zidove i šutirati kese iz Meka razbacane unaokolo. Kada ti priđe, ti ćeš odjuriti i sakriti se iza kontejnera – ali nikada nećeš otići suviše daleko: previše si pijana da bi bila sama, a i nećeš sama da plaćaš Uber do kuće.
Čitavoj epopeji dolazi kraj kada ti priđe neki ogromni tip građen kao šifonjer, u tesnoj majici s kragnicom, i pita te: „Da li te ovaj čovek uznemirava?“, a pošto ne želiš da tvoj dečko strada, samo ćeš reći, „Haha, ne, u redu je, samo je kreten“.

Prisustvo tvog partnera postane dosadna konstanta, kao kada je napolju vruće, pa ti se butine ojedu od znoja. Toneš u ludilo: u potaji se obraduješ kada udari mali prst na nozi, toliko pobesniš zbog svake sitnice koju napravi, da odjednom osetiš neobjašnjivi poriv da lagano udaraš glavom u zid sve dok ne pukne, možda samo da bi skrenula misli sa toga koliko je on grozan.
Sitnice postanu toliki nepodnošljive da škrgućeš zubima i pukneš: „Zašto fijoku sa donjim vešom nikada ne zatvoriš do kraja“? „Zašto sam ja taj koji uvek mora mački da zameni vodu“? „Zašto uvek kupiš sredstvo za pranje sudova sa aromom jabuke, kada znaš da miriše veštački“!?
Ovakve svađe su neverovatno katarzične, ali na nesreću – kao što možete da sumirate iz sitničavosti primera koje smo vam dali – takođe čine da delujete kao luadaci.

Ne teraj me da ponovo idem tamo. U kupatilo u kome nikada nije puštena voda u WC šolji, onoj sa pišaćkom od juče, koja zri na dnu. Sa tušem u kome je pritisak vode toliko jadan, da je osećaj kao da ti neko kaplje mlaki čaj po leđima; gde nema gela za tuširanje, samo gnjecavih ostataka sapuna za ruke, na kojima definitivno ima tragova fekalija. Varaš se ako misliš da ću zaspati uz zvuke glasa tvoje cimerke Beki koja iz kuhinje urla, „JEL’ MOJ PUNJAČ KOD TEBE“. „Ali uvek idemo kod tebe“, buni se, „Ponekad mislim da sam ja jedini koji održava ovu vezu“.
Greška – poluredovan seks i mogućnost prepolovljene kirije u nekom trenutku u bliskoj budućnosti je ono što održava ovu vezu.

Nikada, nikada (u životu) neću pročitati te članke koji si mi poslao o mikrodoziranju halucinogenima. Prestani da mi ih šalješ dok sam na poslu, a kada smo već kod toga, nađi i ti neki.

Da li ti to jedeš pahuljice, ili šmirglaš dasku? Zbog zvuka koje tvoji zubi prave dok sisaš kašiku ja ne mogu da se koncentrišem na jutarnji skrol Fejsbuka, i iz tog razloga: ova veza je završena.