Pitali smo naše bivše kako je bilo zabavljati se sa nama

Krajem prošlog meseca, najava pokretanja aplikacije Peeple — tzv. "Yelp-a za ljude", koji obećava da će omogućiti vašim prijateljima, poznanicima, kolegama, komšijama, konobarima, bivšim partnerima i smrtnim neprijateljima da vas ocene u zvezdicama i napišu malu recenziju o vašoj moralnoj ličnosti — uplašile je mnoge . I to s razlogom. Želimo da živimo u uverenju da smo sa svakom novom osobom koju upoznamo prazna ploča, neukaljana incidentima kao kad smo konobaru ostavili mršavu napojnicu ili prevarili dečka sa njegovim najboljim prijateljem. Pojavom aplikacije Peeple, te interakcije sa drugim ljudskim bićima — dobre, loše i veoma loše — bile bi razglašene preko interneta, zauvek nam uništivši naše reputacije.

Peeple još ne postoji — najavljeno je da će se pojaviti sledećeg meseca — tako da je teško znati kakve će posledice po međuljudske odnose jedna takva aplikacija imati u našim životima. Ali verovatno je neizbežno da se jednog dana, verovatno uskoro, na internetu pojavi forum gde će ljudi neobavezno moći da ocenjuju našu ličnost, tako da je bolje da se što pre naviknemo na tu ideju.

Odlučili smo da se pridružimo histeriji i preventivno sakupimo ocene ljudi koji nas najbolje poznaju: naših bivših. Znali smo da će nam ovi bivši momci i devojke dati neuvijene odgovore na pitanje kakvi smo bili kao ljudi — kada su se naši rođaci sa VICE UK okušali u sličnoj vežbi početkom godine, saznali smo tonu toga o tome kakvi su zapravo. Evo sada iskrenih, neulepšanih analiza kako je bilo zabavljati se sa nama.

Bivša devojka ocenjuje Zeka Sokola

Gotovo je nemoguće opisati kakav si bio kao dečko pošto ti je sve vreme dok smo se "družili ili šta god već" primaran cilj bio da mi staviš do znanja da zapravo nismo u vezi. Čak i sad kad si me zamolio da te ocenim, ograda "nisam ti tehnički bio dečko" stoji čvrsto i istaknuto baš kao i uvek.

Kad nisi bio opsednut time da stavljaš našu nepostojeću vezu u ambivalentne kategorije, uzimao si me zdravo za gotovo — i ne samo zbog toga što nisi koristio reč koja počinje na D da bi me opisao drugima. Etiketirao si me kao maničnu vilu iz snova, zbog čega sam ti služila samo kao inspiracija za tvoje tekstove… a očigledno tome i dalje služim. Zato i nisam bila previše iznenađena što si sa mnom raskinuo rečenicom iz filma Eni Hol.

Retki trenuci kad bi spustio gard i prestao da težiš nekakvoj karikaturi novinara, omiljenog lika u društvu i, usuđujem se da kažem, JEBAČA, zapravo su oni zbog kojih sam ti se uopšte vraćala. Uputio si me na ono što danas smatram omiljenim knjigama i albumima, i ostao uz mene u trenucima kad baš nisam bila pri sebi. O da, i naučio si me kako da motam cigarete kao dama.

Ti si nedvosmisleno samosvojan tip, što je izluđujuće i istovremeno ludački privlačno. Bio si otelotvorenje brojnih protivurečnosti: nesebičan u krevetu, a opet odustan; narcis, a uplašen da se otvoriš; dostupan, a opet samo kad ti to želiš. Ali ako bih mogla da ti se vratim, opet bih se rado emotivno iscrpla.

Bivši dečko ocenjuje Grejs Vajler

Podsećaš me na moju bivšu devojku iz srednje škole i mislim da si mi se isprva zato dopala. Zgodna si, voliš da se provedeš, ne tražiš očajnički pažnju. Nos ti nije bio sve vreme zalepljen za ogledalo i bila si dobra prema meni, tako da mislim da sam zato ostao sa tobom toliko. Nikad se, međutim, nisi slikala sa mnom, tako da nisam mogao da se hvalim tobom. Moji roditelji i dalje ne veruju da postojiš. Tačka.

Uvek sam bio veoma impresioniran tvojim novinarskim dostignućima i ambicijama. Nisam ništa od svega toga čitao, ali mislim da je u teoriji to vredno poštovanja. Takođe, uvek si ulagala dodatan napor na sesijama nedeljom uveče preko Skajpa kad smo bili udaljeni 5.000 kilometara jedno od drugog, ali ubuduće, čisto da znaš, poziv na daljinu i cenzurisan sadržaj ne idu jedno s drugim.

Raskinuli smo zato što sam bankrotirao od svih tvojih crta po kafićima i zato što si se muvala s mojim prijateljima dok sam bio onesvešćen ili u poseti baki. A udela je imala i ta "prekookeanska" komponenta. Mislim da si me ostavila da bi bila sa nežnijom, saosećajnijom, brižnijom, manje uspešnom verzijom mene. Tako da nema ljutnje.

Bivši dečko ocenjuje Ariel Pardes

Znao sam još onog dana kad sam te upoznao da ćeš postati neko bitan u mom životu. Iako sam ti više meseci kasnije prvi put rekao da te volim, zapravo sam se zaljubio u tebe još te noći. Nikad se nisam osećao opušteno u svojoj koži, ali sa tobom mi je bilo uzbudljivo da budem samo ono što jesam. I to je najlepše kod tebe: u tvom prisustvu, tebi bliski ljudi osećaju se sjajno samo zbog onoga ko su. Zato je bilo tako lako biti s tobom, tako lako stvoriti mnogo lepih zajedničkih uspomena. Bilo da smo jeli pečurke u Amsterdamu ili kad si pobeđivali mene i moje prijatelje partiju za partijom u Kuglanju na Wii-u (i dalje ne razumem kako si uvek bila tako dobra u tome), uvek smo se dobro zabavljali.

Ali ti si i veoma emotivna osoba — ne nužno temperamentna, ali puna emocija. Bila si tinejdžer kad smo se upoznali i, očekivano, veoma nesigurna u mnogim pogledima. To je vremenom preraslo u žestok strah da ne razočaraš ljude. Uvek si delovala zabrinuto da ću biti iznerviran ili besan na tebe zbog stvari do kojih mi često uopšte nije bilo stalo, pa si me lagala, a nisi to baš dobro radila. Ono što, čini se, nikad nisi naučila jeste da je prećutkivanje istine takođe laž. To je dovelo do velikog nepoverenja i na kraju uništilo našu vezu.

Uprkos svemu tome, sećam se vremena koje smo proveli zajedno kao jedno od retkih perioda u životu kad mogu iskreno da kažem da sam bio srećan. Mnogo se mučim sa depresijom i anksioznošću, ali dok sam bio s tobom, do tog jednog trenutka, bio je to jedini period u mom životu kad sam bio pomiren s tim ko sam i odakle potičem. Da li bih ti se ikad vratio? Još većam po tom pitanju… Caveat emptor.

Pogledajte VICE dokumentarac "Biti mlad i gej u Putinovoj Rusiji":

Bivša devojka ocenjuje Meta Tejlora

Uvek ćeš mi biti jedno od omiljenih ljudskih bića. Uvek sam se dobro zabavljala s tobom i osećala se kao da se dobro razumemo na nivou koji većina ljudi retko dostigne. Mislim da zbog toga i dalje možemo da budemo prijatelji. Ali biti tvoj kompanjon nije za slabašne: bio si opsednut svojim poslom, u tolikoj meri da i dalje brinem da ne vodiš dovoljno računa o svom zdravlju.

Vrlo si neposredan i druželjubiv, što ja nikad nisam bila, nisam ni sada, niti ću ikad biti. Bilo je sjajno u početku zato što si me terao da izađem iz svoje ljušture, ali je posle nekog vremena postalo mučenje za oboje. Ti si ekstrovertan, ja sam introvertna i sumnjam da bismo uspeli da postignemo "nervno rukovanje" neophodno za upravljanje Jegerom u filmu Bitka za Pacifik (Pacific Rim).

To je uglavnom to. Uvek sam imala osećaj da među nama postoji snažna veza uprkos toj jednoj suštinskoj razlici, ali u tome i jeste fora sa suštinskim stvarima: značajne su.

Izluđujuće si pametan i mislim da sam i ja postala pametnija samo što sam bila uz tebe. Opsesivan si i strastven, i jedna si od retkih istinski brižnih osoba koje sam upoznala. Srećna sam što te znam i što sam bila deo tvog života.

Uvek smo umeli da se nasmejemo kad "nisam raspoložena". Često nisam bila raspoložena; to nije bila tvoja krivica. Ali kod tebe najviše volim upravo to naše smejanje. Imam utisak da mi je to što sam te poznavala produžilo život.

Bivša devojka ocenjuje Bendžamina Šapira

U ovom trenutku smo prijatelji duže nego što smo bili u vezi, tako da mi je malo čudno da pišem o tome. Najčešće si bio sjajan momak. Pametan si i duhovit, nikad nam nije ponestalo tema za razgovor, i sve do samog kraja, nikad nisam sumnjala šta osećaš prema meni. Iskreno ti je stalo do tvojih prijatelja i umeš da budeš veoma drag, i u malim stvarima i u velikim gestovima.

Strašno si napet. Prvi put kad smo izašli sami, jedan-na-jedan, zastao si na pola večere, pitao me želim li da znam šta ćeš uraditi kasnije te večeri, a potom mi rekao da ćeš raskinuti sa svojom tadašnjom devojkom. Nisam znala kako to da shvatim. A onda, iako si prespavao kod mene veče pre našeg prvog zvaničnog izlaska, a svako veče posle toga smo takođe proveli zajedno, nisi želeo seks sa mnom tokom tog prvog meseca našeg zabavljanja. Činjenica da devojku može aktivno da zanima seks delovala je kao novina za tebe.

Ponekad sam imala osećaj da želiš da te neko izdržava ili vodi računa o tebi više nego što želiš partnera. Iako si u nekim aspektima veoma liberalan, mislim da tvoj pogled na to kako jedna veza treba da izgleda potiče iz pedesetih. Dok smo se zabavljali, radio si honorarno u jednom bioskopu, a ja sam radila 60 sati nedeljno. Redovno si me terao da se osećam kao govno zato što sam zarađivala više od tebe i zato što sam bila posvećena svom poslu. Na sve to je išla tvoja gotovo natprirodna sposobnost da odabereš najbolniju stvar koju možeš da izgovoriš tokom svađe.

Na kraju smo prilično spektakularno omanuli u našoj vezi, ali to što smo ostali prijatelji mi znači najviše na svetu.

Bivša devojka ocenjuje Eli Konti

Kad smo se prvi put upoznale, mislila sam da si čudakinja i veoma inteligentna — što se ispostavilo kao tačno sve vreme dok smo se zabavljali — ali zato što su mi oba ta faktora bila toliko intrigantna mislim da sam ti opraštala silne gluposti koje inače ne bih trpela ni kod koga. Iako smo se dobro slagale na intelektualnom nivou, emotivno je naša veza bila u potpunom rasulu. Mnogo si se mučila da izađeš iz svojih misli i saslušaš me dok ti pričam šta me muči ili šta osećam; uz sve to, tvoje mišljenje o samim osećanjima zvučalo je kao da osećanja treba ignorisati zato što su glupa ili ih smatrati nečim od čega treba da ti je neugodno ili da te je sramota. Možda je to bilo samo zato što me nikad nisi slušala ili si živela u zabludi. I dalje nisam potpuno sigurna. A kad bi zajebala nešto, prećutkivala si to sve dok ne otkrijem šta se stvarno desilo ili bi rabila izraz "žao mi je" kao pomoćno sredstvo da se izvučeš iz situacije. A na kraju ti nikad zapravo nije bilo žao.

Tvoja osećanja su oscilirala od uzvišenog razmetanja do žestoke nesigurnosti u samu sebe, a to bi znalo da se promeni za tili čas. Mislim da si zbog toga bila slepa za želje i potrebe drugih ljudi (kao onda kad mi je bio potreban zip fajl za posao koji sam slučajno ostavila kod tebe; umesto da mi ga pošalješ kao što si obećala, izašla si sa prijateljima što me je na kraju skoro koštalo posla). Ne mislim za sebe da mi je teško ugoditi, ali dok sam bila u vezi s tobom tako sam se osećala, zbog čega sam bila stalno nervozna. A kad bih te zamolila za opušteni izlazak za Dan zaljubljenih, ti bi me pitala šta je to izlazak. (Znaš dobro šta je izlazak. Opisala sam ti. Dvanaest puta.)

Već sam ti rekla većinu ovoga. Očigledno je da smo ti i ja i dalje ostale prijateljice — možda čak i dobre prijateljice? — a mislim da i dalje imaš gomilu čarobnih osobina. Imaš veliko srce (iako to nerado priznaješ), imaš zavidnu količinu ambicija, dobra si u krevetu i znaš tačno kako da me nasmeješ. Da budem sasvim fer, verovatno nismo bili jedno za drugo u romantičnom smislu, naročito zbog moje sklonosti ka anksioznosti i moje nadaleko slavne osetljivosti. Kad se sve sabere i oduzme, stvarno sam srećna što smo nastavili platonsku vezu, ali ne verujem da bih se sa tobom ponovo upuštala u romansu.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu