Pitanja za ljude koji su imali seks na letu za Ibicu

Glavna stvar ove nedelje (*1) je da je Neko Kresnuo Nekog Drugog Na Letu Rajanera Za Ibicu, i kao VICE-ovom glavnom dopisniku za stvari koje mogu da pođu po zlu u avionima, dužnost mi je da do detalja pišem o tome, da raščlanim sadržaj, i teoretišem o tome da li bi i mi takođe kresnuli nekoga na letu Rajanera za Ibicu.

Da li bismo? Da li bismo kresnuli nekoga na letu Rajanera za Ibicu? Da li bismo? Da li bismo? Da li bismo, zaista? Pitanje je sad, prijatelji moji.

Hajde da samo preletimo naslove koji se tiču toga što je Neko Kresnuo Nekog Drugog Na Letu Rajanera Za Ibicu, da bismo ustanovili činjenice, da bismo mogli da skočimo sa čvrste daske istine i zaronimo u to. Vest o tome da je n/k/n/d/n/l/r/z/i uglavnom se proširila za vikend, ali postala je aktuelnija danas, kada su razni tabloidi identifikovali jednog od kresača, oblatili ga, otkrili njegovo ime, lokaciju i status veze (veren je! Verenica mu je u šestom mesecu trudnoće! Uf, uf!).
Daću sve od sebe da sve to cenzurišem, zato što tip o kome se radi verovatno već obavlja dovoljno mnogo neprijatnih razgovora o kresanju nekog drugog na letu Rajanera za Ibicu, i ti pozivi u romingu će mu sigurno naduvati račun za telefon, a i zaista nema potrebe dolivati ulje na vatru, zar ne? Nekada davno, kada kresneš nekoga na letu Rajanera za Ibicu, to ti je uglavnom prolazilo. Niko osim troje, četvoro ljudi u susednim sedištima ne sazna za to. Ali danas, sa ovim pametnim telefonima, ovakvom omladinom. Sa ovim internetom. Sada to ne možeš. U svakom slučaju:

Da, ovo je naslov iz Sana.

A zatim:

Zatim:

Kao i:

Evo video snimka, ako želite:

I eto, to su detalji; to su detalji koje znamo. Evo pitanja koja imamo.

– Bitan je kontekst da je u pitanju „let Rajanera". Jeste li ikada putovali Rajanerom za Ibicu? Na mnoge načine, to je nešto najbliže što mi – civilizovano društvo u godini 2017. – imamo Divljem zapadu. Ima mnogo neistuširanih muškaraca sa bradom od tri dana koji naručuju po jedan viski. Mnogo razdrljenih dekoltea. Prilično mnogo pljuvanja. Na tim letovima deluje kao da bi u svakom trenutku moglo da dođe do tuče. Putovanje avionom još uvek prati velika tenzija. Ima sigurnosnih provera, pretresanja, i strah je neizbežan. A onda uđeš u avion Rajanera i sve to nestane. To je u suštini, toalet u jedinom noćnom klubu u nekom malom gradu, gde su se stvari malo otele kontroli. Na primer: kako da se izrazim? Nikada se nisam osećao sposobnijim da uradim šemu za koks od 30 funti po gramu nego kada sam putovao Rajanerom na Ibicu.

I tako smo postavili scenu.

– Udarite u gong, ovo je početak leta. Ovo se događa svake godine, i iako se datum menja, osećaj ostaje isti, kao neka malo napaljenija verzija Uskrsa – Britanci Idu u Inostranstvo, i tim činom otvaraju konzervu nečeg demonskog u sebi, ćelavi muškarci smesta pocrvene u svojim majicama sa kragnicom, a preplanule žene sa tetovažama na butinama bivaju veoma javno hapšene zbog karanja na plažama, i Britanci povraćaju, rigaju i padaju posvuda, 200 ljudi odjednom, kada brod na kome cirkaju zanese neki veći talas; piju odvratne fluorescentne koktele i započinju tuče sa Marokancima koji prodaju kebab, i grubo ih pretuku ruski fudbalski navijači, i čitav let nazad izgleda kao jedan kolektivni mamurluk, svi nose naočari za sunce i kapuljače na glavama, svako sa čudno istetoviranim obrvama, ili šljivama na očima, ili sa računima od 500 funti za uništavanje hotelskih soba, svi su nekako roviti i ranjeni zbog svog preterivanja, što je nešto što je karakteristično isključivo za Britance kada napuste zemlju, puštamo napolje neko podmuklo čudovište koje čuči u nama i izlazi tokom četvorodnevnih paket aranžmana koji se završavaju odlaskom kod lekara zbog sumnje da smo se zarazili nekom polnom bolešću – time hoću da kažem da su to dvoje ljudi koji su se kresnuli na letu Rajanera za Ibicu udarili u gong za celo leto, sezona je sada najavljena, baš kao što pupoljci i mladi jaganjci najavljuju proleće, doneli su nam strasnu vrelinu leta, i kao takve ih treba proglasiti Kraljem i Kraljicom leta, zauvek i zanavek;

- da li je „guma" najbolji naziv za kondom u istoriji? Ja sam uvek voleo izraz „kurton" , a i „nakurnjak" ima nekog šarma, ali ako pogledamo širu sliku, da: „guma" je apsolutno najbolji izraz za kondom, u čitavoj istoriji. A ovde je to višeznačno: kao prvo, čovek koga je na letu za Ibicu zajahala neka neznanka je ostao dovoljno pribran da zatraži neku vrstu seksualne zaštite zbog onoga što će se dogoditi njegovojh kiti i ostatku genitalija; takođe tu je i ovaj citat:

Zamišljam kako je bilo tom čoveku, poluludom zbog potrebe za gumom, koji je od silne žurbe skoro zaboravio izraz za kondom, dok ga neko balavi i sputava mu pokrete i guši ga kao zmija udav, koji viče kao da je zatrpan usled neke nesreće: „Ima li", ponavlja on, „Ima li neko gumu"?
Nema dokaza da je iko imao gumu – mislim, zamisli da stvarno imaš gumu u novčaniku, i nalaziš se na letu Rajanera, i na neku foru si pretpostavio da će dvoje ljudi otvoreno poželeti da imaju seks na njemu, ali ne mogu, zar ne? Ljudska pristojnost će prevladati, ali ipak im ne bi dodao profilaktik, zar ne? Ne bi želeo da budeš direktno odgovoran za zaštitu nečijeg penisa dok kara neku neznanku na letu Rajanera za Ibicu, ali s druge strane – osećao bi se loše kada on ne bi zaštitio svoj organ dok ga stavlja u neznanaku na letu Rajanera za Ibicu, što je, opet, jedna od stvari koja je nepreporučljiva, tako da je situacija nezgodna, zar ne? Ali da: nema čvrstih dokaza za to da je neko uslišio očajničku molbu tog čoveka;

- Ništa od ovoga nije bilo pitanje, izvinite.

Pretpostavljam da je pouka ove priče, iako je u pitanju spektakularno loša ideja, i skoro je izvesno da bi to poljuljalo bilo kakvu vezu kod kuće koju imaš ili nemaš sa verenicom u šestom mesecu trudnoće, ili kao normalna ljudska bića imaš prijatelje i porodicu koje bi poželeo ponovo da pogledaš u lice, osim što je to veoma loša ideja: naravno, imaj seks s nekim na letu Rajanera za Ibicu. Mislim, biti razvratan na odmoru skoro da je britanska tradicija.

Usred smo Bregzita, zemlja nam je u haosu. Danas su nam više nego ikada potrebne britanske vrednosti kojih moramo da se držimo. Ukrcati se na let od dva sata, odvaljen od alkohola, kresnuti se sa neznakom, dok uzalud tražiš „gumu"? To je britanski koliko i dekorisanje bunara, salutiranje kraljici i svađa oko džema. Na mnogo načina, ovaj anoniman muškarac i ova anonimna žena, u klinču na uskom sedištu, predstavljaju sve nas, našu čitavu naciju. Zar se svi mi ne krešemo po vrelom suncu? Nismo li svi mi samo jedan kurton daleko od toga da nas uhvate poludignute kite dok karamo neku neznanku u lepljivoj i vlažnoj vrelini leta Rajanera za Ibicu? Neka onaj koji je bezgrešan baci prvi kamen. Neka onaj koji nikada nije molio da mu daju gumu na letu za Ibicu bude prvi koji će da priča sranja.

*1: osim izbornog haosa, beskonačnog izbornog haosa, ali čak je i to sada postalo poprilično dosadno. Mogućnost da se ostvari blistavi san da Dečko uspe je propala, i izgleda da će, dobri, staromodni konzervativci, zajedno sa najgorim zatucanim vernicima vladati još pet godina, amin, pa nam zaista ne preostaje ništa drugo nego da se fokusiramo na to da je Neko Kresnuo Nekog Drugog Na Letu Rajanera Za Ibicu. POGLEDAJTE NAŠ FILM SA IBICE:

Još na VICE:

Gradovi u kojima su najveće šanse da eksperimentišete u seksu

Ljudi iz Srbije nam pričaju o najgorim letnjim seksualnim iskustvima

Ljudi iz Srbije opisuju raskid u šest reči