Pokloni govore dosta o nama. Govore da li smo kreativni, zaljubljeni, da li nam je stalo ili nas stoprocentno zabole dupe jer smo mizantropska govna. I, u krajnjem slučaju, govore da li smo švorc. Koliko god bili u ili pak izvan elementa darivanja, uvek uložimo makar minimalan napor pri odabiru poklona. Postoji taj strah da, čak i u slučaju kada nas nije briga, ipak ne fejlujemo previše. A ako je u pitanju bliska osoba, onda krenemo da paničimo kada ne možemo da se odlučimo.
Reklame
Ritual davanja poklona je otišao toliko daleko da se razvila čitava nauka oko toga. Keren Pajn, profesorka psihologije sa Univerziteta Hertfordšir u Engleskoj, koja se usko bavi darivanjem poklona kaže da, ukoliko ne možemo da izaberemo pravi poklon voljenoj osobi, to nije zato što je ne poznajemo dovoljno, već zato što nam je previše stalo.Ali jednostavno postoje trenuci kada nam nije stalo. Pritom ne mislim na trenutke kada vam je trenutno preko glave njegovo ili njeno ponašanje, pa hoćete samo da prejebete taj dovoljno neprijatan ručak uz upakovanu glupost iz knjižare, a onda se vratite kući i pustite da se sve ispravi samo od sebe. Mislim na onaj stadijum kada vas apsolutno ne interesuje dopadljivost tog poklona, dokle god svako može da plati svoj račun i mirno odete kućama. A kako pokloni mogu još više da spajaju parove, jednako efikasno mogu i da ih razdvoje.Razgovarajući sa ekspertima iz oblasti bežanja iz očajnih veza (a prisećajući se i ličnih postupaka kojima se ne ponosim previše), sakupio sam listu poklona čijim darivanjem ćete sigurno staviti tačku na obostrano mučenje. Dakle, ukoliko imate potrebu da raskinete, a želite da neko drugi to uradi umesto vas (u ovom slučaju predmet), slobodno vašoj donedavnoj ljubavi poklonite nešto sa ove fantastične liste.
Ovo je na prvi pogled slatko i može da deluje da je to prelep gest, prepun pažnje i ljubavi, ali je iznenadno ubacivanje drugog živog bića u monogamni odnos zapravo samo znak za protivpožarne stepenice. Pod uslovom da ne poklonite piranu ili električnu jegulju, već neku pufnastu krznenu lopticu sa okicama kakve viđate u sms humanitarnim kampanjama, vaša "voljena" osoba će se oduševiti i raspilaviti, što vam ide u prilog i daje malo prostora za manevrisanje i umanjenje osećaja krivice. Jer vi odlazite, ali sada tu je mazni supstitut. Kada prvi talas gušenja i seflija sa jadnom životinjom utihne, dočekaće vas niz euforičnih pitanja.- Kako ćemo da je nazovemo? Kad ćemo da je šetamo? Čuvaćeš je kad moram da odem kod mojih na vikend, zar ne?
Reklame
Vi ćete samo gledati, proveriti da li u novčaniku imati dovoljno za kiselu, pola salate i svoju pastu i reći.- Paaaa, ne. Ne baš. Ništa od toga. Idem.Zato bi najbolje bilo da kupujete mala slatka bića, jer ako nekome odnesete na poklon istreniranog dobermana, velika je verovatnoća da će istog nahuškati na vas.
Oduševljenje neće biti isto kao kada je u pitanju životinja, osim ako se već tri godine ne zabavljate sa nekim iz pokreta Zelenih, ali je dobro što će ubrzati proces i preskočiti neprijatan razgovor. Sve će biti gotovo za sekund.- Wow… Biljka… to je baš… neočekivano, priznajem – reći će i blago pomaziti list.- Pa, da, ne sme da se drži u spavaćoj sobi zbog neke fore sa emisijom gasova, skroz me nekako podseća na tebe –I to će biti to. Ali, ne brinite, čak i da se oduži, možete da poklonite dovoljno veliki Fikus da vam makar blokira vidno polje. A možda vam i posluži kao kamuflaža da se iskradete.
Ne znam ko je ikada mislio da se kućni aparati kupuju iz ljubavi. To su striktno funkcionalni predmeti u čiju je proizvodnju strast uključena koliko i u formiranje novog borda direktora naftne kompanije. Zaista, da li očekujete da neko oduševljeno skoči i nazove vas ljubavlju svog života nakon što ste mu malopre uručili brižljivo umotane rende? Ali sada vas baš briga, jer taj mikser koji držite ispod stola upravo simbolizuje vaša pomešana osećanja prema toj osobi. Osećanje gađenja i nekog blagog sažaljenja. Tako da sve za kola, kuću, stan dolazi u obzir, od pumpe za vodu, preko ramova sa generičkim slikama nasmejanih parova (to više niste vi, haha, kapirate, tu je baš forica) do termo rukavica za kuvanje. Samo ne mora da bude nešto skupo.
Knjiga koju već imate, originalno je vaša, ali ste se u ljubavnom zanosu dogovorili da je delite, kada ste je već citirali jedno drugom i podvlačili rečenice grafitnom olovkom. Sada je kraj i vi nećete da je prepustite osobi sa kojom želite da raskrstite. Treba vam taj primerak, Nolitova iskrzana verzija koja miriše na cigarete i podseća vas na francuske bistroe, a njemu/njoj evo ovo kič sranje sa nekim trećerazrednim glumcem na naslovnici i opisom na poleđini koji bi više odgovarao scenariju za reklamu za omekšivač.- Zašto mi daješ ovo, u čemu je fora, neko dopunjeno izdanje? Uključuje predogovor davno izgubljenog Vajldovog sifilisnog rođaka? – pitaće, očekujući ipak komično razrešenje situacije.- Ne bre, dobija se na pumpi uz sredstvo za pranje stakla. Ja uzimam moju. A uzimam i onaj fensi otirač za noge –
Ovo uzimate samo u slučaju da ste spremili holivudski "ti si super osoba, ja sam problem" scenario. Tj. niste ga ni spremili, iskopirali ste ga direktno sa citata sa IMDB-a, toliko vam nije stalo. A ni vaučer nije za drugu osobu, nego očekujete da je toliko ispizdite odvratnim govorom, da vas gađa tim istim vaučerom koji ćete vi posle iskoristiti. Jer vama treba odmor, vama treba sauna, masaža i tropska polifona muzika. Zato je najbitnija stvar kod ovog poklona da uzmete plastificirani vaučer, jer tako osoba prekoputa vas neće moći da ga iscepa ručno, noževi za lazanja su suviše tupi, a sumnjam da će im konobar dobaciti baštenske makaze. Da, vi ste odvratna, sebična osoba, ali nije kao da to već niste pokazali ranije. I to jedno drugom, u više prilika.Eto, imate nešto više od 24 sata.
