Posao iz snova: Ova žena raskida veze za vas

Raskinuti sa nekim, ako imate išta slično duši, nije prijatno. Kako to uraditi? Da li je zaista potrebno da se nađete na javnom mestu i zagledate jedno drugom u oči pre neizbežnog srcoloma? Koliko iskrenosti treba odmeriti da bi druga strana shvatila da nikad, ali nikad više, nećete spavati sa njom? Bez odgovora na ova teška pitanja, neki se odluče da neprimetno iskliznu iz veze. Ali srećom, danas postoji profesionalna podrška.

Natalija Huarez je bivša učiteljica i sertifikovani dejting trener. Poslednjih par godina, sve joj se više ljudi obraća za pomoć pri okončanju ljubavne veze. Kao stručnjak za raskide, ona će vas učiniti odlučnijim i spremnijim da (nežno) šutnete svog partnera – ili, ako se nađete na drugoj strani bolnog raskida, pomoći će vam da ga prebrodite. „Volim da pomažem ljudima kad im je najteže", kaže ona. „Oporavak, isceljenje, pa ponovno puštanje u promet."

VICE: Kako je sve ovo počelo?

Natalija Huarez: Imala sam dosta burnih veza u svojim dvadesetim godinama. Bili su to sve sjajni ljudi, ali nismo se dobro uklapali. Po okončanju svoje veridbe oko tridesetog rođendana, obratila sam se terapeutu i počela da čitam sve moguće knjige na ovu temu. Brinulo me je to kako sam birala partnere – da li sam postala zavisnik od drame? Nisam želela da ponovo prođem kroz sve to.

Baš kad sam počela da radim u ovom polju, mnoge moje prijateljice su se upravo udavale a razvodi u mojoj familiji nisu česti, pa nisam znala kome bih pomogla. Na kraju se to sve poklopilo sa raznih strana. Teško je shvatiti zašto volimo ljude koje volimo, ali teorija vezivanja je tu od velike pomoći. Ja sam prvo kroz taj proces prošla da bih pomogla sebi, zatim poznanicama koje su prolazile kroz raskide, a onda su one počele da me preporučuju.

Danas mi je drago što mogu da kažem da sam postala ona vrsta osobe kakva bi mi jako dobro došla u nekom ranijem periodu, osoba koja će me i podržati i prepoznati moj bol, ali me neće požurivati da nekog prebolim. Osoba koja može da ponudi toliko literarnih izvora. U ono vreme, ja nisam imala nekog takvog pa sam mislila da je problem u meni.

Natalija Huarez, profesionalni trener za raskid veza.

Šta je neophodno da bi se neko ovim poslom dobro bavio?

Iskustvo je moja najveća prednost – bila sam prevarena, bila sam u ljubavnom trouglu, bila sam na jedno 80 dejtova tokom pet godina od moje neuspele veridbe. Dakle, iskustvo pre svega, ali i saosećanje. Mora se biti otvoren, manje osuđivati. Tek kad se nađeš u zapetljanoj, nezgodnoj situaciji možeš da znaš kako bi se snašla.

Ko su vam najčešće mušterije?

Muškarci i žene su negde pola-pola. Ima dosta muškaraca od po 40, 50 godina koji su sa trideset ušli u ozbiljnu vezu, a sad žele novi početak. Tu su i sveže razvedene osobe, to je veliki deo moje klijentele.

Ima i žena u tridesetim godinama koje su nekad maštale kako će im život izgledati kad napune 30 ili 35. Neke od njih bi da počnu sve ispočetka – kao što sam i ja od tridesete. Neke se očajnički drže veze u kojoj su jer su ranije zamišljale da će im život u ovo doba biti stabilan. Mnoge od njih – posebno one koje žele decu – sklone su agresivnim strategijama. Žele da se oporave od traume, ali žele i da istovremeno krenu u potragu za novim partnerom. Htele bi da sve ubrzaju, da odmah krenu da upoznaju nove ljude.

Koliki procenat vaših klijenata traži „izlaznu strategiju"?

Ja ljudima pomažem i na početku, i u sredini, i na kraju. Kad sam počela, očekivala sam da ću se uglavnom baviti oporavkom. Ipak, mnogo njih je pričalo o tome kako žele veliku promenu, pa sam se preorijentisala na to. Ljudi dođu na konsultaciju, a ja obično dobro procenim kako stvari stoje sa njima. Svaka veza ima svoje dobre i loše strane, ništa nije crno-belo. Na nama je da to premerimo, da uporedimo sve sa ličnim sistemom vrednosti i idejom života kakav klijent želi. Ja im iznesem svoje zaključke, a onda se oni kasnije jave ili ne jave. Rekla bih da u bar 70% slučajeva stvari završe na raskidu ili razvodu.

Šta je bolje, šutnuti ili biti šutnut?

Veoma je bolno kad treba odlučiti da li da se veza raskine ili ne. Ali ja trenutno radim sa nekoliko klijenata čiji su se partneri prosto pokupili i otišli, nestali izuzetno naglo. Takvi raskidi su obično više traumatični.

Ima li dosta onog tihog izvlačenja?

U dejtingu ima, i donekle je OK. Ako vam se neko uopšte ne javlja, to je jasna poruka da ne žele više ništa od vas. Ali kad ste već u vezi… ljudi sa kojima radim, život im se naglo promenio u jednom danu. A to su bile veze od negde tri do pet godina.

Zašto su raskidi tako teški?

Mnogim ljudima je neprijatno da drugom nanesu bol, da preuzmu to odgovornost. Kao da gubimo iz vida činjenicu da se svako pre ili kasnije oporavi posle raskida, ma koliko bolan bio, i ima priliku da nađe nekog drugog. Ljudi obično pokušavaju da zaštite sebe od samog čina, a u stvari opterećuju i drugu osobu. Ja im pomažem da to sagledaju na nov način da bi im bilo lakše da krenu dalje.

Na sajtu pominjete strategiju za društvene mreže, o čemu se tu radi?

Društvene mreže komplikuju raskide. Nekad je bilo da kad nekog ostaviš, više ne moraš da ga viđaš. A sad se lako fiksiramo, opsesivno proveravamo šta rade na internetu. Onda kad nas neki detalj iz života bivšeg partnera zbuni, počnemo da izmišljamo svoje priče…

Trenutno dosta agresivno radim sa jednom ženom na planu društvenih mreža. Ona prati svog bivšeg na Instagramu, gleda koga on prati i koga lajkuje. Opsesivna je – ko mu je ova, kako je nju upoznao. Takođe pravi i lažne naloge da bi preko njih pratila šta on radi, jer zna da je on njen osnovni nalog već blokirao. Društvene mreže ujedno olakšavaju varanje, znači u neku ruku čine i povezivanje i odvezivanje lakšim.

Šta ste najčudnije doživeli u ovom poslu?

Mnogi od mojih klijenata se nose sa prevarama. Jedan čovek je varao ženu možda godinu dana, pokušavao je da odluči da li da se razvede i proba nešto sa ovom novom. Sela sam sa njim i o svemu temeljno popričala. Došao je do zaključka da ne želi razvod, da bi samo zamenio jedan set problema drugim, i na tome se završilo. Ali par meseci kasnije, pozvao me je da zakaže termin za svoju bivšu ljubavnicu kojoj je teško pao raskid.

Meni je bilo fascinantno da isti slučaj sagledam sa druge strane. On je tu rizikovao – njegova žena je znala, pokušavali su da poprave odnose – mislio je „ako ne iskontrolišem ovu drugu ženu, možda počne da me kontaktira i napravi mi probleme". Radila sam sa njom na tome, teško se nosila sa činjenicom da je on nju mogao tako da odbaci. Htela je prosto da pobedi. Uspela sam da joj pomognem da uvidi da to u stvari i ne želi. On je bio mnogo stariji od nje, imao je decu. Kad je najzad shvatila šta zaista želi, bilo joj je mnogo lakše da ga preboli.

Takođe, bio je jedan iz Ubera što me je pre par meseci kontaktirao u nameri da prevari ženu sa mnom. Morala sam da mu objasnim da se ipak ne bavim time.

______________________________________________________________________________________________________

Pogledajte VICE film Industrija ljubavi u Japanu

___________________________________________________________________________________________________

Zašto se o raskidima ne brine u istoj meri u kojoj se brine o razvodu?

Iako raskidi definitivno mogu da budu emotivno bolni koliko i razvod, mislim da ipak ne nose istu težinu zbog zakonskih, finansijskih, i društvenih konotacija koje nosi brak. Sama činjenica da se o braku misli kao o trajnom životnom aranžmanu, često kao o krajnjem ishodu svake veze, dovodi vanbračne veze u poziciju da se o njima misli kao o „manje ozbiljnim" i samim tim emotivno lakšim. Ljudi u vanbračnim vezama bukvalno mogu da odu od partnera bez brakorazvodnog procesa koji ume da potraje po više godina. Opet, važno je istaći da upravo taj princip naglog „napuštanja" veze izaziva traumu sa kojom se nose mnogi moji klijenti. Mnogi od njih nisu ni bili svesni da njihov partner razmišlja o tome da ih ostavi. Prosto ih pogodi u jednom trenutku, tras, život od sada ide nekim drugim tokom. Manjak tog tranzicionog perioda je sam po sebi traumatičan.

Razlika između razvoda i raskida je često i u vremenskom trajanju veze. Jednom sam imala klijenta koji je bio u vezi samo par meseci. Teško mu je palo što su u njegovom okruženju prijatelji govorili „ma dobro, niste ni bili tako ozbiljni, šta je dva meseca". Ali njemu je ta veza mnogo više značila. Tu je matematika irelevantna, nema jednačine koja će da objasni slomljeno srce.

Recimo da me sutra dečko ostavi, šta da radim?

Hoćeš odmah da zakažemo? [smeh] Važno je starati se o sebi. Deluje sebično, ali zaista je neophodno stvoriti sebi okruženje koje će ti pružiti podršku od samog starta procesa. Neki prijatelji možda neće biti odmah dostupni za razgovor, ali provedi malo vremena sama sa sobom. Pre ili kasnije neka drugarica će moći da svrati sa flašom vina i nađe ti se. Imaj razumevanja za sebe, dozvoli sebi da izraziš to što osećaš, posebno u ih prvih nedelju dana ako si pretrpela šok.
Opsednuti smo potragom za srećom, pa nam je često neprijatno da drugi ljudi primete kako smo nesrećni. Ali moraš sebi da dozvoliš da iskažeš ceo raspon svojih osećanja. Istovremeno, ne smeš da zapostaviš ni logistiku praktičnog življenja, koja je neophodna da bi se jednog dana ponovo osetila srećnom.

Šta ste u poslu naučili o međuljudskim odnosima?

Postoji toliko sveta za ljude koji traže ljubav, a jako malo za one čije se ljubav okončala. Na odnosima se raditi, ulaže se trud da bi se veza održala. Kako onda raskinuti vezu a da nikog ne povrediš?  To nas niko ne uči. Ne znamo kako da se nosimo sa tugom.

Pratite Tiffy Thompson  na Tviteru.

Još na VICE.com

Ženski vodič kroz raskid

Kako preživeti raskid u dvadesetim godinama

Pitali smo VICE autore za najgori raskid u njihovom životu

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu