​Kako da ne budeš kreten ovog leta – vodič za devojke

Došlo je leto, godišnje doba kada kažeš „da" svemu što bi inače odbila. Piće posle posla? Naravno. Poljubac s neznancem usred bela dana? Može. Mokrenje u dvorištu zato što ti je ključ od kuće upao u reku? Prihvatljivo. Leto je super jer svi deluju zgodnije, svaki vikend izgleda kao letnji raspust, a mesto u kojem živiš, kakvo god da je, postaje mesto koje treba istražiti, a ne istrpeti.

Ali onda preteraš. Cipele ti više nisu važne, ali sprej za kosu od morske soli iz nekog razloga jeste. Na posao počneš da kasniš toliko često, da ljudi prestaju da se ljute, i postanu nervozni. Nosiš „apostolke" i šarene maksi suknje, ostaješ napolju po celu noć i udišeš gas za smejanje sa tipovima koji zimu provode tako što muvaju devojke na autobuskim stanicama. Počneš da slušaš rege. Posle mesec dana regea, postaješ privremeno neuračunljiva.

Stvar je u tome da leti sve izgleda kao dobra ideja, mada u stvari zaista i nikako nije. Evo nekih saveta kako da ne ispadneš kreten sada, kada sunce sija.

DRUŠTVENE MREŽE

Svako godišnje doba sa sobom donosi sebi svojstvene gluposti na društvenim mrežama. Ako je tokom proleća Instagram bio preplavljen fotografijama cvetova trešnje i devojaka koje pokušavaju da se nateraju da pojedu uskršnje jaje, onda će sada sve vrveti od branilaca Mili Mekintoš koji se dure preko svojih „frapućina" (ne, i dalje nije zanimljivo to što se tvoje ime pogrešno piše „Melanda") i traženja prevoza do festivala za koje se nema para.

Najiskrenije, ako ovog leta ne ideš ni na jedan festival ili neku egzotičnu lokaciju, najbolje je da se kloniš društvenih mreža. Tropska ostrva su kao Petri posude za hvalisavce na Instagramu, a teško je okriviti nekoga što rezonuje ovako: „Potrošio sam 800 funti na ovaj odmor – zaslužio sam pravo da nateram one koji su ostali kod kuće da mrze sebe".

Ako budeš imala dovoljno sreće i otputuješ negde, evo nekoliko saveta. Ne omalovažavam te toliko da bih ti rekla da se ne „prijavljuješ" na aerodromu, ili da slikaš svoje noge – to se podrazumeva. S druge strane, selfiji kada pocrniš su komplikovaniji. Snepčetuj ih svojoj simpatiji, ali zaista nema potrebe da ih deliš sa svima – ionako ćeš dobiti mnogo komplimenata kada se vratiš kući.

Ako ipak insistiraš na tome da se „hvališ s merom" (to ne postoji) iz tog raja na zemlji, izbegavaj provokativne haštegove: #livingthedream, #sorrynotsory i #casualmonday na slikama zalazaka sunca će od tvojih prijatelja garantovano napraviti zavidne zmije.

Kada se radi o dokumentovanju tvog odmora za buduće naraštaje, savetovala bih ti da to obaviš na staromodan način. Znaš šta je zabavno? Podvodni foto aparati koji mogu da se kupe u „Butsu" na aerodromu. Razglednice sa kičastim 3D mehurom. Kikice u kosi. Privremene tetovaže od kane.

ODMOR S DRUGARICAMA

Ovo u velikoj meri zavisi od uzrasta. Na primer, sve što uradiš između svoje 16. i 20. godine, a zbog čega ćeš zažaliti, dogodiće se na odmoru s drugaricama. Od 21. do 24, to će biti dostojanstveni raspad – ti i tvoje drugarice ćete ionako biti isuviše švorc i iscrpljene od posla da biste otišle na pravi odmor, pa ćete završiti u bungalovu u Devonu i buljiti u neke poljane. Ali od 25. do 30. godine je vreme da zaista zasijaš – to su godine rezervisane za krizu prve trećine života; zlatne godine kada ćeš konačno biti dovoljno neodgovorna i samopouzdana da potrošiš pristojne pare na to da odletiš negde gde je vruće, i da popušiš nekom latino ljubavniku.

Ako ovog leta ideš na „devojački odmor", evo nekih gluposti koje bi morala da izbegneš:

Tetovaže: ako si dovoljno mlada da pomisliš, „istetoviraću se na nekom mestu koje moji roditelji nikada neće videti", onda će ta tetovaža biti greška. Ako si dovoljno odrasla da sama donosiš odluke, onda si dovoljno odrasla da ne dozvoliš da te neki tip sa konjskim repom koji se zove Manu bocka iglom.

Da ne jedeš: teško je ne biti svesna svog tela kada ceo dan šetaš unaokolo polugola, ali ako preskočiš ručak, ona devojka iz tvoje grupe koja stalno nešto kuka će do večere grcati u suzama.

Mopedi: Bickl je mnogo simpatičniji, a na njemu ćeš teže polupati lobanju.

Seks na plaži: „Pesak ulazi svuda", je savet koji je kliše. Ubedljiviji je argument da sada i kamere ulaze svuda.

Slamčice u obliki penisa: Negde na internetu postoji moja fotografija kako pijem na nju. Već pet godina ne spavam čvrsto.

Sve u svemu, sasvim je u redu da se na devojačkom odmoru prepustiš nekim od svojih „kurvinskih" impulsa. Zbog unosa vitamina D na pravom suncu ćeš se osećati srećnije, pa iskoristi to osećanje, i razmišljaj malo šire. Igraj na šanku, nosi fluorescentni kupaći kostim, iznajmi pedalinu, pročitaj „Ženu putnika kroz vreme". Kulturni snobizam je veoma teško spakovati u kofer.

LETOVANJE U PARU

Letovanje u paru se svodi na pronalaženje pravog trenutka i mesta da se iskakiš. Ako ti je teško da to obaviš dok ti je dragi u blizini, jer misliš da bi reagovao kao da si mu zapalila babu, onda ćeš morati da pronađeš način da to izvrdaš.

Ali iako ne postoji ništa životnije od toga da rokneš par laksativa i ozbiljno se iskenjaš, dok ti u stanu trešti trans, potpuno je neracionalno ponašati se na ovaj način. Suočimo se s tim: nećeš provesti sedam dana pijući stranu vodu i sveže morske plodove, a da par puta ne izgubiš kontrolu nad crevima. Ako ne želiš da provedeš odmor zakerajući svom momku, moraćeš da iskuliraš problem sa olakšavanjem.

Kada to rešiš, moći ćeš lepo da se provedeš. Mislim, na odmoru si, sa osobom koju voliš. Šta je bolje od toga? Mudro iskoristite svoje vreme tako što ćete biti odvratno zaljubljeni: s ljubavlju hranite jedno drugo, prskajte se u bazenu, pokazujte naklonost u javnosti tamo gde vaši ogročeni prijatelji ne mogu da se sprdaju s vama. Samo nemoj taj proliv da postavljaš na društvene mreže, ok?

FESTIVALSKI ŠIK

U nekom trenutku, ljudi su prestali da se odevaju kao da je leto, i počeli su da se odevaju kao da su konstantno na nekom festivalu. Popi Delevinj to može da prođe, jer čitav njen život je festival. Tvoj… nije, pa hajde da ovo bude godina u kojoj ćemo se okanuti ideje „festivalskog šika".

Prihvatljivo samo na festivalima:

Razdeljak na dupetu: to je ono kada ti vruće pantalonice skliznu na pola bulje. To je sjajan način da se izbegnu linije od sunčanja i da se svima naglasi da si slobodna za karanje. Problem je u tome što izgleda da to nose samo petnaestogodišnjakinje, pa bi tako lako mogla da privučeš pogrešnu vrstu ludaka. Znaš, jednog od onih tipova koji će te pitati koliko si imala godina kada si izgubila nevinost na prvom sastanku.

_________________________________________________________________

Zašto volim da vozim skejt

_________________________________________________________________

Gumene čizme: Nemam predstavu koliko roze pari se proda svake godine, ali koliko god da se proda, previše je. Za sada, obećajmo da ih nećemo nositi na festivalima koji su održavaju u radijusu druge saobraćajne zone Londona, ili u vidokrugu trospratne poslovne zgrade.

Neprihvatljivo bilo kuda:

Stil skitnice: Čak i Siena Miler zna da više nije 2006; jedini ljudi koji se danas oblače kao skitnice su Kersti Alispo i zaposleni u „Habitatu".

Šeširići sa obodom: to je omiljeni šešir u patrijarhatu. Žene koje nose šeširiće to čine zato što mrze sebe.

Krune od cveća: Ostavi to Florens Velč i onima čiji je posao da oblači mrtve prostitutke u „Pravom detektivu".

OPIJANJE TOKOM NEDELJE

Nažalost, ovo je dvostruki standard. Ako si studentkinja, stvarno bi trebalo da piješ, pušiš, šmrčeš i povraćaš, a da to onda ponavljaš danima, do doba u godini kada mrak počne da pada pre Istendersa.

Moraš da se iživiš, jer kada postaneš deo radnog naroda, velika je blamaža pojaviti se na poslu sa šminkom od sinoć, izgledajući i mirišući kao klovn koga je pregazio voz.

ZABAVLJANJE

Svaka devojka želi da ima dečka tokom zime, kada ne možeš da platiš grejanje i mrzi te da izlaziš iz kuće. Ali nekim čudom, devojke za koje znam da su u oktobru pune elana da nađu dečka su prve koje odbace svoje voljene kada im se ukaže prilika da savataju nekog bradatog medveda na plaži u Dajmenšnsu, posle šake MDMA.

Neka ih. Devojkama je mnogo teže da leti imaju samopouzdanja, jer se od njih očekuje da depiliraju noge svake dve nedelje, da im ten bude realistično bronzan, i da izgledaju dobro u kratkim šortsevima. Kada smo već uspele da izgledamo kao Kendal Džener, mogle bismo malo i da se zabavimo.

Devojke: ludujte, ovog leta budite kreteni koliko god želite – samo pokušajte da izbegnete da se smuvate sa momcima koji su kreteni.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu