FYI.

This story is over 5 years old.

Seks

Mladi nam pričaju zašto imaju manje seksa

Lekovi, anksioznost, polno prenosive bolesti, visoki standardi, i svi drugi razlozi zašto mlađe generacije nemaju seks.
Mladi ljudi
Dajana i Emili kažu da su polno prenosive bolesti bitan razlog. Fotografija je ustupljena

Ima mnogo razloga zašto sam sa seksom sačekala do 23. godine. Zapravo, „sačekala“ nije dobar izraz. Zato što čekanje implicira nekakvo suzdržavanje i trpljenje – neku vrstu izgladnelosti. Ja sam jednostavno mislila da imam pametnija posla od toga da igram hopa-cupa u krevetu sa tipovima koji su mi se tek donekle dopadali. Ne želim da uzjašem talas feminizma, ali dok sam odrastala, govorili su mi da kao mlada žena imam više mogućnosti nego što je imala bilo koja generacija pre mene. Stavila sam sebe pod veliki pritisak da iskoristim te mogućnosti, da mi školovanje i vanškolske aktivnosti budu važnije od mladića, da bih zadovoljila amorfnu feminističku viziju koja me je pratila u svakodnevnom životu, kao duh mrtvog rođaka.

Reklame

Naravno, moj celibat su ohrabrili i časovi seksualnog vaspitanja, na kojima su nam medicinske sestre na video bimu pokazivale kako izgleda triper, uvećan 300 puta, i kako će nam gentalne gljivice veličine karfiola preuzeti tela. Nisu nam podizali svest o polno prenosivim bolestima; usađivali su nam stigmu. Kao i mnoge mlade žene, bila sam (i još uvek sam) zastrašena idejom slučajne trudnoće – nešto za šta nam je Dru Berimor u Vožnji s momcima govorila da će da nam uništi matursko veče, raspriši naše snove o karijeri, i emotivno uništi naše očeve.
Kako god da gledaš na stvar, naši odnosi – i naši odnosi prema našim odnosima – izgledaju mnogo drugačije nego pre 30, 20, pa čak i 10 godina.

Upoznajemo se preko aplikacija. Zabavljamo se sa ljudima preko okeana. Prihvatamo nemonogamiju. I pored toga što zbog liberalnih promena u našoj kulturi, naizgled neograničenih mogućnosti za muvanje preko neta, i sve većeg prihvatanja ne-heteronormativnog seksa, možda deluje da prihvatamo svoje unutrašnje napaljene zečeve i dajemo mu ga više nego ikad, nedavna istraživanja ukazuju na upravo suprotno.

Kao što izveštava Atlantik, procenat srednjoškolaca koji su imali seks je opao sa 54 procenta (1991.) na 40 procenata (2017.). U članku se takođe navodi da, prem Džin M. Tven, profesorki psihologije na državnom Univerzitetu u San Dijegu, mladi u ranim dvadesetim godinama dva i po puta više apstiniraju nego što su to činili pripadnici generacije Iks u svojim dvadesetim, i da su mladi odrasli ljudi na putu da imaju manje seksualnih partnera i od generacije Iks i od bejbi bumera.
U članku se navodi da solo seks, isuviše bržini roditelji i nedostatak društvenih veština doprinose našem opadanju želje za međusobnim trljanjem. Ali šta ćemo sa lekovima koji smanjuju libido, depresijom, iscrpljenošću i prostom bezbednošću? VICE je pomislio da vredi otvoreno pitati mlade: zašto nemate seks?

Reklame

*Imena su izmenjena

U generaciji varanja, laganja i goustovanja, neću da imam seks sa nekim koga više nikada neću ponovo videti ni čuti. Sklona sam tome da budem veoma oprezna s ljudima i njihovim namerama. Nije mi okej da budem kres šema na brzaka. – Bela, 21

Kada sam bio mlađi, imao sam ga često. Ali kada sam ušao u tridesete godine, a ekonomska situacija mi se nije promenila, drugačije sam rasporedio svoje vreme. Malo me je sramota što u tridesetim godinama nemam stabilnost, pa izbegavam veze. Ne želim da se zabavljam s nekim dok još uvek pokušavam da stanem na svoje noge. – Džon*, 33

Uzimam više različitih lekova – antidepresive, stabilizatore raspoloženja i antipsihotike. Velika nuspojava ovakvih lekova je umanjeni libido. Često prolazim kroz duge faze kada sam potpuno nezainteresovana za seks, do tačke kada mi je muka i od same pomisli na njega. Ako čak slučajno i imam seks, nemoguće mi je da doživim orgazam s partnerom. Ako sam istrajna, ponekad mogu da ga doživim sama. Pre nego što sam pre tri godine počela da uzimam te lekove, imala sam zdrav, aktivan seksualni život i redovno sam doživljavala orgazme. Još jedana česta nuspojava je da ne mogu da se ovlažim, ili ostanem vlažna, i zbog toga mi je seks fizički neudoban. Zbog toga mi je takođe i neprijatno, i bivši seksualni partneri su mislili da nešto ne rade kako treba. To žešće frustrira. Nedostatak seksualnog poriva je bio veliki faktor u raspadu moje dve poslednje veze. Moj život je bio u neredu pre nego što sam počela da se lečim, i sada sam u mnogo boljem stanju. Propratne posledice mojih lekova ponekad umeju da budu frustrirajuće, ali generalno gledano, vredno je toga. Mentalna stabilnost mi je draža poriva za seksom. Ema, 28

Reklame

Nisam bila preterano seksualno aktivna kao tinejdžerka i mlada žena, zbog intenzivnog straha od trudnoće i polno prenosivih bolesti. Sada je moja žena aseksualna, imamo otvoren brak, ali ja sam izbirljiva po pitanju seksualnih partnera. Često mislim na seks i imam visok libido kada nađem odgovarajućeg partnera, ali pored moje izbirljivosti i društvene anksoznosti, ne izlazim često. Kada tome dodamo 40 radnih sati nedeljno, budem isuviše umorna, i radije ću samo kulirati sa svojom ženom. – Dajana, 27

Što se mene tiče, uvek rizikujem kada se izložim, zato što me dočekaju agresija ili transfobični klišei, na primer: strejt cis muškarci koji me pitaju da li su gej ako spavaju sa mnom. Ili muškarac na odvratan način fetišizira moje telo zarad sopstvenog zadovoljstva, često ne tražeći moju saglasnost. Ja otvoreno kažem da sam trans žena – i to sada pišem i na svojim nalozima, zato što mi je draže da me oni koji su transfobični blokiraju i obrišu, a onda mogu da izdvojim i fetišiste. Za mene je rizično da se otvorim u tako intimnom i fizički ranjivom položaju. U suštini sam prestala da imam bilo kakve veze, posle iskustva ove godine. Kvir seks je teži, zato što u toj zajednici vlada fobija od debljine, i nedostatak bilo kakvog znanja da su naša tela sposobna za seks. Zašto bih se onda trudila, kada znam da će devet od deset puta biti nezadovoljavajuće, a postoji veliki rizik da će me partner – ako je cis muškarac – ubiti. Džej, 24

Reklame

Za mene je trenutno prioritet da sredim svoj život. Obično nemam strpljenja za ćaskanje, i stvarno nemam vremena za bilo kakvo muvanje, ako nije u pitanju posvećena veza. Tako da se to jednostavno ne događa. Manje nego ikada sam zainteresovan da nađem nekoga. Izgradnja karijere mi je mnogo veći prioritet, a veze u koje ulažem energiju su sjajna prijateljstva – to vredi toliko mnogo više nego seks za jednu noć. Možda su milenijalsi mnogo više obuzeti time da ne ostanu švorc. Kiver, 25

Sa trećim talasom feminizma, ideja da se često upražnjava seks je bila skoro kao ona da obučeš odelo kada ideš na posao, kao da je obavezno da imamo jednako mnogo neobaveznog seksa koliko mislimo da ga imaju muškarci, da bismo bile ravnopravne. To je bio bitan korak u urezivanju ženske seksualnosti u kolektivnu svest, ali mislim da smo sada dostigli tačku kada smo shvatili da je naša ženska osetljivost takođe naša jaka strana, i da je u redu – možda čak i poželjnije, u nekim slučajevima – nemati seks bez obaveza, i shvatati ga ozbiljnije i biti selektivniji. Takođe, mislim da mnoge hetero žene postaju svesne činjenice da je seks sa muškarcem, ne sav, ali u velikoj meri, često neispunjujuć, što se tiče orgazma, nego što je to solo seks. Nekada smo mislile, „Pogledajte koliko seksa možemo da imamo“, a sada mislim, „Pa, mogu, ali takođe i ne moram, samo da bih dokazala da sam zajebana kučka“. Ne želim da moram da imam takozvani „seks kao muškarac“ – u smislu, često i bez mnogo emocionalne povezanosti – da bi me shvatali ozbiljno. Rejčel, 26

Reklame

Ja sam u dugoj vezi i u međuvremenu sam se sterilisao, ali pre jedno dve godine, nisam bio preterano seksualno aktivan. U velikoj meri je bilo tako zbog toga što sam se užasavao ideje da neko zatrudni sa mnom. Bio sam baš prestrašen. Sada imam petogodišnju ćerku. Bila je začeta u trenutku kada sam koristio kondom, a moja bivša mi rekla da uzima anti-bebi pilule. Nekom koincidencijom, moja trenutna devojka ima sina koji je začet prvi put kada je imala seks, jer je pukao kondom. Strah od slučajnog začeća je mene apsolutno paralisao, čak i pre nego što je moja ćerka rođena, ali njeno začeće je bilo opravdanje svih mojih strahova! Naravno, volim svoju ćerku više od svega. Samo bih voleo da sam bio u stabilnijoj situaciji pre nego što sam je doneo na svet. Džošua, 26

Upravo sam napunila 30 godina, i izašla sam iz veze koja je trajala 11 godina. Sada bih mogla da upražnjavam seks kao luda, ali 1) moji standardi postaju sve viši posle svako muvanja i 2) prestrašena sam od seksualno prenosivih bolesti. Raskid mog braka je bio toliko prijateljski, da je ljudima bilo teško da shvate zašto to radimo. Ali moj muž i ja imamo više standarde nego naši roditelji i njihova generacija. Naš brak je bio dobar, ali znali smo da bismo mogli da budemo ispunjeniji – verovatno. Mladi ljudi znaju da ne moraju da se zadovolje ispodprosečnim seksom, i mislim da aplikacije za dejting imaju neke veze s tim. Uvek imaš drugu opciju u džepu, tako da je u stvari manje verovatno da ćeš imati seks s nekim, zato što znaš da te negde tamo verovatno čeka neko bolji sa kime možeš da se smuvaš. Emili, 30

Reklame

Pogledaj i:


Ja sam u vezi, i trudnoća je moj veliki strah. Dodajte tome činjenicu da moj organizam ne može da kontroliše hormonalnu kontrolu rađanja, kao i to da mi kondomi izazivaju iritaciju, i shvatiće da seks baš i nije opcija za mene, dok ne budem bila u mogućnosti da se sterilišem. A većina lekara nije otvorena za tu opciju dok ne napunim 30 godina i rodim dete. Kristina, 25

Nevinost sam izgubio tek sredinom svojih dvadesetih godina, a za to je u velikoj meri bio zaslužan moj fokus na obrazovanje i muziku, a ne na druženje i zabavljanje. Osećao sam veliki pritisak da postanem nešto. Takođe sam veći deo svojih tinejdžerskih i adolescentskih godina bio anksiozan i gojazan, što je značilo da nisam imao libido, niti interesovanja za romanse. Pretpostavljam da nikada nisam razvio naviku da tražim devojke. Sada sam u vezi, ali dok sam bio sam, to što nisam imao seks mi nikada nije bio problem. Romantična ljubav je sjajna, ali nije sve na svetu. Ako te prijateljstva emotivno ispunjavaju, a tvoja ruka ili igračka ti donose seksualno ispunjenje, šta je u tome loše? Niki*, 26

Ja uzimam lekove koji mogu da umanje seksualnu želju, ali takođe sam i u milosti svojih hormona. Estrogen i šta sve ne mi ubijaju želju za seksom, ali nisam siguran da želim da uzimam testosteron, iako sam nebinaran. Ne želim da budem batica, samo želim da imam seks. Fredi, 31

Ljudi manje upražnjavaju seks zato što radimo duže, za manje para, i na nesigurnim radnim mestima. Nemamo vreme za seks, niti mentalni kapacitet da tragamo za njim, niti da uživamo kada dođe do njega, da bi potencijalno mogao da održi, na primer, vezu. Neoliberalizam je loš za naš libido. Tim* 24