Reklame
Seks

Kako razgovarati o seksu sa novim partnerom, prema savetima porno zvezda

Ključ je u komunikaciji.

pisao Mark Hay
11 Decembar 2018, 8:38am

Fotografija putem Shutterstock

Ako želite da vam seks sa novim partnerom bude dobar, onda morate da razgovarate o seksu. To važi i za veze, i za seks za jednu noć. Naravno, neki od vaših bivših partnera će možda reći da ste bog seksa. Ali ono što je palilo njih, možda neće paliti ostale. A sva je prilika da ni vi ni vaši partneri ne umete da čitate misli; čak i kada si dobar u prepoznavanju neverbalnih nagoveštaja, možda ne prepoznaješ sve partnerove želje, potrebe i spremnost onoliko dobro koliko misliš. Po prirodi stvari, iako tu i tamo može da ti se posreći kada imaš sreće da spavaš s nekim, nedostatak komunikacije pred sam taj čin može da dovede do neefikasnog petljanja ili tihih frustracija. S toga bi, u idealnom slučaju, seksualni partneri bilo koje vrste trebalo unapred da razgovaraju o svojim seksualnim željama, očekivanjima, granicama, da ne pominjemo status seksualnog zdravlja i trenutni vid kontracepcije koju koriste. A oni koji su u stabilnim vezama obično imaju koristi od razgovora o tome koliko seksa žele, o problemima sa kojima se susreću, i o promenama svojih želja.

Na nesreću, razgovor o seksu ume da bude neprijatan ili strašan za isuviše mnogo ljudi, bilo da je u pitanju jednokratan susret ili duga veza – može da bude trenutak ranjivosti koji nas izlaže riziku od dubokog bola ili sramote. Čak i oni koji su voljni da mu pruže šansu možda neće znati kako da razgovaraju o seksu, a da ne ispadnu zahtevni, kritični ili (možda se plaše) izopačeni. O čemu tačno treba da se razgovara? Koliko komunikacije je previše? Koji je uopšte najbolji način da se načne ta tema?

Brojni izvori i publikacije o seksualnom zdravlju su razvili vodiče za razgovor o seksu sa novim ili već postojećim partnerom. Mnoga od ovih uputstava sadrže pouzdane savete za one koji su u nedoumici, naročito kada je u pitanju to kako pristupiti razgovoru. Ne nameći to nekom ko ništa ne sluti, i pokušaj unapred da isplaniraš o čemu želiš da razgovaraš. Pričaj o sebi i izrazi svoje želje, ili traži nešto, umesto da kritikuješ i zahtevaš. Razgovore o seksu tretiraj kao veštinu; prihvati to da ćeš u početku možda biti malo nevešt, ali da ćeš biti bolji u njima što više generalno budeš praktikovao otvorene razgovore.

Međutim, neki od saveta umeju da budu previše opšti i klinički, i samim tim, neodređeni. Za one koji žele detaljniji (i eksplicitniji) primer o tome kako razgovarati o seksu, i kako imati sjajan seks, naročito sa potpuno novim partnerom, VICE se nedavno obratio nekim posvećenim profesionalcima za savet: akterima filmova za odrasle.

Da budemo jasni, pornografija je užasna smernica za otvorenu, iskrenu seksualnu komunikaciju, uglavnom zbog toga što likovi u okviru njenih fantazija gotovo nikada ne govore o svojim potrebama i osobenostima. Umesto toga, većina pornografije ojačava koncept da bismo svi mi morali da budemo u stanju da smesta zadovoljimo partnera, da čitamo njegove misli, ili da posedujemo univerzalno poželjne i efikasne seksualne veštine i trikove.

Mada, oni koji rade u industriji sadržaja za odrasle sve vreme su uključeni u otvorene razgovore o seksu. Iza kamere, kaže trans izvođač Kimber Hejven, porno zvezde koje treba da glume sa novim partnerom "razgovaraju o granicama, o onome što vole i što ne vole, kao i o stavu o izgovaranju prljavština, granicama, i tako dalje". "Svako ima nešto što ne bi voleo da mu se dogodi" u sceni, kaže on. "Ja ne volim pušenje duboko u grlu", dodaje on kao primer. Drugi ne vole da im se dodiruju određeni delovi tela, neke činove, vidove improvizovanog prljavog govora, kaže on.

Komunikacija je posebno važna kada se osmišljavaju scene sa fetištima, one snimljene, ili one koje se izvode uživo. "Kada god treba da imam scenu sa nekim novim", kaže dominatriks Godes Lilit, "postavljam sva osnovna pitanja o bezbednosti: ima li problema sa zdravljem, fizičkih ograničenja ili problema sa mentalnim zdravljem kojih treba da budem svesna? Onda malo produbim razgovor i pitam ih o toleranciji na bol, i o ključnim frazama koje ih okidaju, na pozitivan ili na negativan način. O stvarima u kojima zaista uživaju. O ograničenjima kada su u pitanju grubosti. I naravno, za reč ili čin upozorenja koje mogu da upotrebe tokom scene."

Godes Lilit tvrdi da ova česta praksa one koji se bave industrijom zabave za odrasle često čini jedinstveno svesnima značaja komunikacije u seksu, naročito sa novim ili kratkotrajnim partnerima, i dobro verziranima u onome što treba da bude pokriveno. Njihov uvid možda nije releventan za sve, kada uzmemo u obzir raznolikost seksualnih želja ljudi i konteksta u kojima može da dođe do seksa. Ali nekolicina seksualnih izvođača je nedavno sa VICE-om podelila neke svoje misli o seksualnoj komunikaciji, koje bi mogle da budu korisna (i detaljna) početna tačka ili generalna smernica za mnoge.

Koje su najveće prepreke sa kojima se većina ljudi suočava pokušavajući da sa partnerom razgovara o seksu?

Godes Lilit: Stidljivost i nelagodnost. To su normalna osećanja koja svi imaju.

Kimber Hejven: Najveća prepreka je društveno programiranje zbog koga ljudi veruju da je seks prljav, ili nešto čega se treba stideti... mnogi ljudi su isuviše zabrinuti za to šta će njihov partner da pomisli, pa sputavaju svoje želje, i izaberu da budu sa partnerom sa kojim nisu seksualno kompatibilni, umesto da podele svoje želje s njim.

Kako da ljudi prebrode te prepreke ili inhibicije, i otvorenije razgovaraju o seksu?

Godes Lilit: Jedan od načina da se to izvede je da zagrizeš metak i ponašaš se kao odrasla osoba. Jednostavno učini to. Život je isuviše kratak da ne dobiješ ono što zaista želiš, i u krevetu, i van njega!

Lindzi Li: Treba promeniti unapred usađenu predstavu da je seks prljav. Seks je deo života.

Lens Hart: Prihvati to da ćeš upadati u nevolje ako si iskren. Što manje očajnički želiš seks, verovatnije je da ćeš biti iskren.

Kimberli Hejven: Razgovor o seksu je kao i bilo koja druga veština. To je nešto u čemu bivaš bolji i biva ti prijatnije što si otvoreniji. Takođe, ako ikada budeš imao priliku da odeš na fetiš žurku, savetujem ti da bez osuđivanja posmatraš ljude koji se zabavljaju i nesputano izražavaju svoju seksualnost.

Godes Lilit: Upamti: ako iskrenost ne upali, ima još mnogo riba u moru. Bolje je od početka biti iskren i da te neko prihvati takvog kakav jesi, nego da kasnije moraš da otkriješ neku veliku seksualnu tajnu!

Kada ljudi treba da počnu da sa svojim partnerom razgovaraju o seksu? I kako da načnu tu temu, naročito ako su povodom toga nervozni i neprijatno im je?

Kimber Hejven: O seksualnosti se mora razgovarati otvoreno pre nego što se pređe na onaj bolji deo. Prokletstvo, ja o tome pričam na prvom sastanku. Zašto se zamarati razgovorom za večerom i pokušavati da utvrdiš da li postoji hemija između vas, ako niste seksualno kompatibilni? Razgovarajte o tome unapred, i partner će ili biti za to, ili neće. Ali barem nećeš biti u seksualnoj vezi koja te ne ispunjava. Ako već imaš nekog posebnog, otvori se. Neka vidi tvoju otkačenu stranu... samo nemoj da žuriš.

Godes Lilit: S vremena na vreme proveri sa svojim partnerom koliko mu je prijatno. On će ti reći šta bi voleo, i hemija među vama će samo biti još veća!

Lens Hart: Trik je u kontekstu. Ako razgovor od starta karakterišu otvorenost uma i tolerancija, mnogo je lakše. Navedi partnera da ti govori o tome na koji način je ponosan na sebe zbog toga što je otvorenog uma. Posle toga ćeš možda znati u kom pravcu treba da kreneš.

Godes Lilit: Ako ti je teško da uživo razgovaraš o seksu, još jedan način da to činiš sa manje pritiska je preko poruka, ili preko telefona. Ionako se mnogo toga radi na taj način, kada se upoznaješ s nekim. Samo izaberi metodu koja ti najviše odgovara.

Koje su prve stvari koje partneri apsolutno moraju da iznesu u razgovoru o seksu?

Godes Lilit: Prvo i pre svega, treba iskreno razgovarati o bilo kakvim problemima sa seksualnim zdravljem. To nije uvek zabavno u novoj vezi, ali je apsolutno neophodno igrati na sigurno. Ako imaš prenosivu polnu bolest, a to ne kažeš partneru, u paklu te čeka posebno mesto. Ako imaš neke druge čudne osobenosti na telu – recimo da si tip sa dva penisa – to ćeš želeti unapred da kažeš, pre nego što se skinete.

Lens Hart: Prva stvar o kojoj treba razgovarati u vezi je to koliko seksa želite. Veza je mnogo više od seksa. Ali ako ti je seks potreban pet puta nedeljno, na primer, partner mora to da zna. Ako ti je potreban samo jedanput ili dvaput nedeljno, ili manje, takođe mora to da zna, zato što on možda želi više. Ako tu niste sinhronizovani, neko će uvek to da juri, a neko će uvek imati seks i kada ga ne želi. To je u redu, ali možda treba tražiti i druge načine da se počešeš tamo gde te svrbi. Osobi kojoj ne treba toliko seksa bi bilo bolje da bude okej sa tim ako se njen partner loži na porniće, ili odlazi u salone za masažu. U suprotnom, neko će početi da laže.

Imate li bilo koji drugi opšti savet, kada je reč o otvorenom razgovoru o seksu, naročito sa novim partnerom, ili za one koji su posebno nervozni po tom pitanju?

Kimber Hejven: Radeći u industriji za odrasle sam video da je većina ljudi užasno sputana u seksualnom smislu. Tužno je to što bi mnogo njh moglo više da uživa u seksu, kada bi preneli svoje želje svojim partnerima. Verujte porno zvezdi, momci i devojke, vaši partneri žele da uzdrmaju vaš svet. Samo treba da im kažete kako. Zato što smo svi mi drugačiji i okidaju nas različite stvari. Ako im ne kažete šta vas pali, ne samo da poričete sebe, već niste fer ni prema njima.

Godes Lilit: Tamo napolju zaista postoje veoma neobični fetiši. Ali radikalno prihvatanje seksualnih perverzija nikada nije bilo na višem nivou. Ovo je zaista jedno od najboljih vremena da budeš živ. Svakome ko ovo čita bih preporučila da jednostavno bude otvoren. Istina ionako obično izađe na videlo. Zašto jednostavno ne preskočite sve neprijatnosti [zbog skrivanja] i pređete na stvar da biste smesta više uživali? Nova veza je kao sasvim novi, prazan list. Iskoristite te prednosti! U suprotnom, kvalitet veze može da trpi, i trpeće.

Tagged:
seks
Saveti
porno zvezde
Intervju
razgovor o seksu