Kako privesti devojku: ženski vodič za muškarce

Ko dovoljno visi na internetu, pomisliće da se mladići dele na dve grupe: super-osećajne kuce u potrazi za ljubavnim sponzorstvom na jednoj strani, a na drugoj, likovi koji misle da reč flert znači „napijem se i urlam po ulici koga ću da silujem". Ova podela nije 100 odsto tačna, ali zaista deluje da su mnogi muškarci prihvatili ili ljubavnu formulu ili Jutjub biblije kao svoj zavodnički pravilnik. Iskreno, ženama su oba pristupa podjednako privlačna kao i uzajamna masturbacija u đakuziju sa Čovekom-slonom.

Naravno, znamo mi da niste svi drkadžije. Ali istini za volju, opasno ste zaostali na polju flertovanja. Ženska nežnost se ne osvaja tako što nekoj nabacite vreću na glavu i uprtite je preko ramena. A ni tako što joj se ušlihtate preko neke od odvratnih PUA tehnika i pojebete je pod prisilom. Ne tražimo ništa u stilu Džejn Ostin; samo hoćemo da nas zavedete i da budete kul.

Romansa posle doba časopisa samo za momke je minsko polje i politički i zakonski; zato vam nudimo ovaj vodič da se lakše izborite sa mučnim zadatkom razgovora sa suprotnim polom.

Društvene mreže i dejting aplikacije

Nemojmo se pretvarati da prošlog meseca nisi na WC šolji opsesivno blenuo po slikama u bikiniju koje devojke postavljaju na Tinder. Znamo da nisi „početnik" u toj igri aplikacija za upoznavanje, a reklo bi se ni da ti nije „baš čudno" kad se time baviš. Čudno je samo što ponekad provedeš i po 15 minuta na Happn LinkedIn stranici žene koju ni ne poznaješ (Verovao ili ne, vidimo kad to radiš!) Svi smo mi očajni i usamljeni i plitkog duha, zato nema potrebe da se pretvaramo.

Nemoj slučajno za sebe da napišeš da si „ljubitelj džina" ili „kofeinski snob". Piće nije zamena za ličnost. Nije obavezno da napišeš koliko si visok, ali naivno je misliti da devojke to ne zanima; okači fotografiju na kojoj poziraš pored nekog referentnog objekta kao što su vrata, merač visine u luna parku, ili ako si baš sitan, mačka ili novčić.

Zaboravi sledeće teme kad četuješ na Tinderu: dojajni planovi za vikend; njihove posledice u vidu neizbežnog mamurluka; žanrovi muzike; maturski radovi; praznici. Potpuno je nepotrebno simulirati razgovor ovim putem – samo je pozovi da izađete negde. Godina je 2015, sve ti je dato na tacni: nema smisla koristiti aplikaciju posvećenu isključivo usamljenim ljudima u potrazi za seksom da bi smarao neobaveznim razgovorom. Ako nikako ne možeš da pređeš sa tema kao što su „planovi za leto" ili „gde ti ono radiš", nešto si zajebao.

Razgovor uživo

Mnogi od vas su do te mere navikli da otkucaju „što ne spavaš" na nekom od svojih 47 kontakata na Tinderu da više ne znaju kako da pričaju sa nama uživo. Ne zaboravi, ima prilika kad ne treba ni pokušavati da startuješ ženu – dok se taksijem vraća kući u rano jutro, ili dok čeka u redu na ginekološko-akušerskoj klinici.

U drugim situacijama, obično nemamo ništa protiv da nam priđeš. Naprotiv, koliko god cinična devojka bila, prijaće joj da čuje da je neko ipak želi čak i dok maže labelo u prevozu i razmišlja o sendviču sa šunkom. Jeste neprijatno i dostojno Hjua Granta (ma jebi se, voliš i ti filmove Ričarda Kertisa), ali mnogim muškarcima u seksualnom smislu posao najbolje radi šarmantna trapavost. Da bi se prišlo devojci u svakodnevnom okruženju potrebno je imati muda. Devojke stvarno vole muda. Ali ne da ih vide. Ne moraš da nam pokazuješ muda. Ne šalji nam slike svojih muda. Ne pričaj nam o veličini svojih muda.

Kućne žurke

U savršenom svetu, mi slobodne devojke bismo oko vrata nosile upadljive flašice pune suza od samoće, ili ukrasni broš koji simbolizuje usamljenost. Nažalost, moraćeš da nas prepoznaš drugačije, kroz onu napornu igru zaobilaznog mrsomuđenja. Kućne žurke su posebno problematične u tom pogledu: sasvim je moguće da pokušavaš da smuvaš devojku sa čije druge strane sedi njen dečko na svom krevetu. Možda zvuči očigledno, ali najbrži način da preskočiš sve to bilo bi da je pitaš s kim je došla.

Svi znaju da se kućne žurke obično istroše do četiri ujutru, tu negde kad ponestane vina a nečija ljutita cimerka ide okolo u papučama i viče. To ti je poslednja šansa da privedeš one seksi opasne cice koje nose narukvice na ramenu, zato bi bolje bilo da imaš keca u rukavu. Ovde ne mislimo na tajni štek tableta u mikrotalasnoj – mislimo da imaš love za taksi, rezervnu flašu votke i obećanje bolje žurke. Ako je voljna da ti da ili je dovoljno odvaljena da poveruje da u četiri ujutru postoji bolja žurka, prihvatiće ponudu. Singl žene su uglavnom hazarderi, uvek optimistične po pitanju onoga što ih očekuje.

Noćni klubovi

Ma koliko kućne žurke bile zabavne, kada si prešao dvadeset petu umeju da postanu dosadne. Već si kresnuo sve što si mogao u užem krugu poznanika („da nešto ne propustim") kao i u širem krugu kakvih-takvih drugarica. Pa ipak, i dalje možeš da upoznaš nekog onim dobrim starim načinom – kroz barove, klubove i mesta gde sme da se puši.

Da li je neko nekog nekad smuvao na plesnom podijumu, sem na letovanju na Krfu? Ne znamo, ali ne deluje moguće. Ako ne komuniciraš vešto govorom tela, nisi jedini; samo sedi za šank i popričaj sa njom. Ne brini ako ima izraz lica ledene kraljice, ili ako ti je okrenula leđa, ili ako već pet minuta pokušava da privuče pažnju barmena pa nema vremena za tebe: samo joj se nasmeši, predstavi se, plati joj piće. Možda je feminizam ubio viteške ideale, ali nema nikog ko ne voli besplatna pića.

U tom trenutku, kako možeš da znaš da li si na pravom putu?

– Deluje da se njene drugarice malo ljute na nju

– Deluje da te ona malo više zajebava

– Ne diže nos u tvom pravcu

– Nijednom nije izgovorila reč „sranje"

– Trenutno ne jede hot dog

– Dodirnula te je po ramenu (da, ovo se stvarno dešava)

Prostor za pušače

Ako si odlučan u nameri da nađeš ljubav u stvarnom svetu, najbolje mesto za razgovor je prostor za pušače. Svi znaju da žene najviše loži kad ih klub izbaci u mrak kao stoku za klanje, zato bolje i ti pripali. Nećeš ga umočiti ako ostaneš unutra i čuvaš svima tašne.

Ako se grebeš za pljugu, to nije najbolji način da započneš razgovor. Ponuditi upaljač, nažalost, jeste najbolji način. Sećaš se da ti je neko u školi rekao da je trećina seksa u tome da ribi pripališ cigaretu? Pa, bio je u pravu. Ali ta figurativna trećina je onaj deo kad joj prerano ejakuliraš pravo u pupak.

Ništa na svetu nije gore od tihe pauze koja nastaje dok pokušavaš da joj upališ cigaretu na vetru, bolje joj samo daj upaljač. I nemoj brate da nosiš Zipo, šta ti misliš ko si?

Temeljno joj šarmiraj prijateljice

Ako tokom svog seksualnog safarija uspeš da odvojiš najsočniju ženku bivola, pazi dobro da ne potceniš instinkt celog krda. Njena najbolja drugarica te je već provalila, i pokrenuće stampedo u tvom pravcu ako proceni da se tvoji planovi kose sa njenim. Zar potrebe tvog penisa da se nađu ispred njenog sutrašnjeg branča čiju će sliku okačiti na Instagram? Ne može ona to da dozvoli. Sledi par saveta po pitanju naših drugarica.

Izaberi jednu od nas i ne vrdaj posle: osim što niko ne voli da bude plan B, potrošićeš resurse na dva fronta, ponovićeš loš vic koji su svi već čuli i izgubiti bukvalno sve šanse. Takođe, nemoj džabe da predlažeš trojku; nisi ti Den Bilzerian, a predlog da bi bilo zabavno da se ona povalja po krevetu sa tobom i svojom drugaricom iz detinjstva je obično pravi način da ih obe oteraš od sebe.

Budi fin prema našim ortakinjama: Možda ne želimo da flertuješ sa njima, ali želimo da im se svidiš dovoljno da budu ljubomorne. Zato pokušaj da razgovaraš. Dobro bi bilo da na vreme ustanoviš koja od nas je predvodnica krda i njoj se umiliš, inače će ti se desiti da ona odjednom kaže „Ana se napila, moramo da je odvedemo da pojede nešto da bi prestala da plače". Bez glasa će izgovoriti „'AJDE" u pravcu tvoje Julije, a tebi će uputiti pogled meduze. Neće se ustručavati da upre prstom i kaže „Stvarno, zar sa njim?" i tako natera tvoju pratilju da počne da smišlja izgovore. Tu više nema veze sa kojim si članom kog benda išao u školu, sve su ti lađe potonule.

Strategije, trikovi, i tehnike muvanja

Ne znaš kako je biti žensko dok ti neka mrcina sa šeširom ne kaže da ne umeš da igraš; dok ne čuješ da ti je posao sranje jer „PR ne doprinosi stanju društva" od čoveka koji piše reklame za nezavršenu dečiju telefonsku igru; dok ti izbor garderobe (kišni mantil po kiši) ne ismeje tip ufitiljenih brkova.

Šta je zajednička karakteristika svih ovih govnara? Pa, možda si čuo za čoveka po imenu Nil Štraus? (Znamo da si čuo za čoveka po imenu Nil Štraus.) U pitanju je jedna gnjida koja evidentno vreme troši na glancanje obe svoje ćelave glave; napisao je gomilu knjiga koje savetuju muškarce da put do ženskog srca vodi kroz uvrede.

Nil, koliko god se izvlačio, ne može da skine sav taj puter sa glave. Možda se tebi sviđa pomisao na seksualni odnos sa ženom toliko krhkog samopouzdanja da ti se poda čim se podsmehneš njenim pantalonama. Ali da raščistimo oko tog negging fenomena jednom i zauvek: ne budi nam radoznalost i ne čini te zanimljivim. Ako misliš da smo tako zastrašujuće dobre ribe da moraš da nas uvredama spustiš na svoj nivo, možda stvarno i nismo za tebe? Takođe, čuvena Igra je odavno provaljena. Knjiga je izašla još pre deset godina. Nekima od nas su prva iskustva sa majstorima zavođenja bila kad smo se uz lažnu ličnu ušunjale u neki klub da bi nam tamo neki klon Džulijana Asanža u sakou nudio gledanje u dlan.

Kako nabaciti ideju da bi možda mogao da padne seks

Stižemo do ključnog trenutka: uvesti seks u razgovor, kao da si kitu tresnuo na tanjir. Moraš da osetiš delikatnu ravnotežu, da sačekaš pravi trenutak. Zapaljiva je situacija u pitanju, ne smeš ni slučajno da lupiš neku glupost tipa „Hoću da mi ovlažiš" u nameri da zazvučiš neodoljivo. Ljigave izjave u stvarnom svetu će te poslati nazad na Tinder uz spam filtere dok kažeš „pretnja silovanjem". Zaista je tanka linija između želje koja se budi tamo negde dole, i želje da pozovemo policiju.

Ako nisi siguran da li je okej da je pozoveš da svrati kod tebe, isprobaj to u glavi. Često je razlika između potencijalnog napasnika i potencijalnog partnera u tome što se devojci onaj drugi svideo. Postavi sebi sva bitna pitanja: „Da li smo se poljubili? Da li priča sa mnom samo zato što stojim na vratima ženskog vecea? Da li nije otišla samo zato što sam joj seo na kaput?" Ne zaboravi, osim ako si Skandinavac, neće ti samo od sebe doći da predložiš seks nekome. Nije vreme da probaš svoj šmekerski „da se cimnemo odavde" izgovor. I molim te, nemoj nikad da je zoveš kod sebe „na pićence" – niste krenuli na ponoćnu čašu vina u bar na vrhu luksuznog hotela, nego razmatrate šemu da se nalijete nekom brljom dok putujete lokalnim autobusom.

Ukratko, svaki lik bi trebalo da zna granice svojih mogućnosti.

Kako ne sjebati stvari kad ste već kod tebe

To je to, svi su spremni, vreme je da kreneš u akciju. Finale kupa. Dobrodošli u Jebograd, stanovnici ste ti i jedna devojka koju znaš manje od četiri sata.

U ovakvim situacijama, ambijent je važan – samo žena koja je videla kako tip ekspresno menja posteljinu pre nego što mu ona legne u krevet zna koliko je važno pripremiti se unapred. Ne pokušavaš da joj prodaš kuću, zato nemoj da je vodiš okolo da vidi sve prostorije. Vodi je u svoju sobu što pre. Bog zna šta vi muški tamo radite – krevet ume da miriše na mešavinu čipsa i sperme – ali tu je poslednja prepreka koja može da pokvari celo veče umešnog muvanja.

Nemoj da hvataš gitaru iz ugla sobe i panično počinješ da sviraš. Nemoj da je upozoravaš da si emotivno nezainteresovan dok otkopčavaš pantalone. Pažljivo biraj muziku za seks: D'Angelo je previše očigledan; The XX znači da gledaš Brit Awards. I nemoj slučajno da izgovoriš reč „kurton" osim ako si seksi baja, dovoljno zgodan da se šiša na ćelavo. Stavi ga, naravno, ali ne zovi ga „kurton".

I to je to. Jebao si nešto. Nije bilo teško, je l' da?