Kako izbeći Novu godinu

Jedno je sigurno – ne možete je u potpunosti izbeći, osim ako ne živite u pustinji i ne koristite neki alternativni kalendar koji za početak jedne godine uzima vaše rođenje, a za kraj vašu smrt. Možete se sakriti od vatrometa, klubova i kafana, ali u jednom trenutku, sat na mobilnom će pokazati ponoć i neko će vam već poslati sms.

Možda ste nekada voleli Novu godinu, imali ste čemu da se radujete, s kim da se zajebavate i nekoga ko će vam kupiti kul poklon. Ali sada vam više ništa nije interesantno, čak će i Stiven Sigal umesto udova lomiti jedino čaše od kristala na bini, pa će to biti samo još jedno veče kada će pucati sa komšijskih terasa i gaziti pijane budale van pešačkog. I koliko god želeli da budete sami u svom životu, makar jedna osoba će vas cimati za doček. Biće to neki prijatelj koji se sažalio ili je podjednako jadan, pa nema sa kim drugim da provede to veče. A i dugujete mu 50 evra, pa želi to da iskoristi. Ipak, to ne znači da uopšte treba da vas boli dupe za njih i da, i ovu Novu godinu ne možete da provedete sami . Nažalost, izgovora je svake godine sve manje, ali evo par koji bi možda mogli da posluže.

Novogodišnje odluke

Kažite da ste nezadovoljni sobom, da vam je život usran i da više ni lagane šetnje sa psom oko bloka u vama ne bude želju za životom. Novogodišnje odluke su prava stvar koja će vam pomoći da u sebi ponovo probudite čoveka i sprečite vašeg psa da se otruje pesticidima. Treba vam vremena da pročitate Jedi, moli, voli i da sastavite dovoljno dobru listu koja neće početi sa "Izbacujem kokakolu, majke mi". Ukoliko vam neko od prijatelja ponudi pomoć pri sastavljanju liste, odjebite ga pod izgovorom da morate sami da prođete kroz to.

Filmski maraton

Novi Ratovi zvezda se neće večno prikazivati u bioskopu, a vi morate da vidite kako Kajlo Ren ubija…. Spojler? E jebi ga. U svakom slučaju, nekim čudom niste odgledali prethodnih šest delova , pa hoćete da počastite sebe jednim filmskim maratonom, a baš je 31. odličan datum za to, jer matorci idu kod kumova da gledaju prvi program na 5:1 sistemu. Ako mislite da bi neko od prijatelja mogao da vam se prikači, ne brinite, svi već odgledali ranije delove, a i niko nije toliko patetičan.

Prehladite se

Svi misle da je brati ljubičice na plus 18 u decembru do jaja, ali malo koga zabole što je iznad nas ozonska rupa veličine Nenada Čanka. Globalno zagrevanje u kombinaciji sa još nekoliko drugih faktora rezultuje gomilom virusa koji kruže gradom. Izblejite u nekoj bašti samo u majici i potrudite se da vam svaki prolaznik zagrize kašičicu za espreso i voila! Sutra ćete biti u krevetu sa temperaturom 39, a vaš kašalj će podsećati na zvuk nasilnog ukrštanja vrste između divokoze i nosoroga. I u ovom slučaju ste bezbedni jer vam niko neće predložiti da zarazite i njega.

Možda da vas uhapse

Provesti noć u zatvoru možda nije baš najidealniji scenario jer su male šanse da završite u samici, ali opet vam niko neće poželeti sve najbolje, a oduzeće vam mobilni pri hapšenju, tako da ćete biti pošteđeni sms poruka.

DOTA turnir

Ogromna je prednost ako igrate sa strancima , jer njih, realno, zabole dupe za Novu godinu. Ako nisu iz Sidneja ili Šangaja, vrlo je moguće da im je vatromet lošiji od onog koji se pušta u Jagodini, pa neće gubiti vreme da izlaze napolje i proslavljaju. Moći će da ga posvete vama, jer vi ste kul, živite u Sibiru (da, stvarno tako čitaju Srbiju) i imate do jaja niknejm. Tu čak možete i pozvati prijatelje da vam se pridruže, ali samo onlajn, naravno.

Pomozite babi

A pomoći ćete joj tako što ćete pojesti nekoliko tona hrane koju je spremila kako se ne bi pokvarila i bacila. Baba je super jer će vas smarati samo do pola 10, kada će zaspati. Skečevi Andrije Miloševića još neće dostići praznični vrhunac, a vi ćete zgrabiti daljinski i pustiti neki drugi od šest kanala koliko sobna antena hvata, jer se baba odupire digitalizaciji jače nego okupaciji 1941. Mirisaćete na podvarak i probudiće vas specijal Žikine šarenice, ali makar ćete preživeli noć.

Agorafobija

Odličan izgovor da izbegnete doček na trgu sa drugarom koji je sa sobom poveo rođake iz Sente i pakovanje žižica. Otkrili ste da patite od agorafobije jutros kada ste pošli po hleba, ali oporavićete se već do sprske Nove godine kada pičite za Niš da vidite kako kida Ceca ukrašena prestoničkim svetiljkama koje je lično premijer poslao kao tehničku podršku.

Nađite partnera dan ranije

Šanse da se ovo dogodi su gotovo ravne nuli, ali nema veze, vredi probati. Ako ništa drugo, sada se sajber seks računa. Čak se i četovanje računa. Jer svuda leži neka kombinacija ili ljubav života.

Pokrenite startup biznis

Opšte je poznato da je najbolji dan za plasiranje brenda na globalno tržište prvi januar, jer tada svi dremaju i trezne se, a vi imate priliku da izdominirate. Pređite jedan jutjub tutorijal za 3Dmax do pola, isto toliko vremena posvetite programiranju i na konju ste. Ako baš zapnete, možda pobedite Gugl ili otkupite Instagram. I da, obavezno radite iz garaže i u gumenim papučama. Sve ostale tehnike su totalni promašaj.

Budite taksista

Verovatno će neka pijana skotina biti dovoljno drska da vam čestita Novu godinu, ali taman ćete dobiti izgovor da ga izbacite na pola puta. Oko ponoći će biti mirno, jer tada niko ne mrda nigde, a kada krenu pozivi oko trojke, pažljivo birajte koga skupljate. Ukoliko tip ne stoji ispred kluba samo u košulji, produžite pravo. Takvi su trezni i umeju da požele sve najbolje i da se prave kako im je krivo što neki i za praznik moraju da rade .

U slučaju krajnje nužde, možete biti pravi drkadžija prema svojim prijateljima i reći im da odjebu da ne želite da slavite Novu godinu ni sa kim jer su ljudi licemerni, a vi ste odgledali sve epizode Hausa po tri puta i jedini ste shvatili kako svet treba da funkcioniše. Naravno, ni to vam ne garantuje da ćete se izvući, jer koliko god veliki seronja bili, uvek će se naći neko ko će misliti da je šteta da ove retke trenutke sreće provodite usamljeni ispred monitora, pa će vas namerno maltretirati sve dok ne obučete neispeglanu košulju i ne pođete. Ipak su to praznici, period kada se svi drkamo i praštamo jedni drugima međusobno.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu