Vodič za tvoj prvi dečiji rođendan u dvadesetim

Nalazite se na proslavi pet godina mature. Tek je osam uveče, a svi ste već dobro odvaljeni. Samo, čekajte, nešto ne valja, Maja je nešto čudna. Maja, koju ste na ekskurziji Veneciji morali da vežete lisicama za lampion dok se ne otrezni kako ne bi upala u kanal između gondola, od početka večeri pije samo sok od jabuke i kiselu. Samo se veštački kezi na sve što kažete, jer jedina u društvu nije cirke i kada ne napnete da uzme nešto, ona vam odgovara.

- Ej, pa neću. Ne pijem.

- Ne piješ? Od kad? pitate u neverici.

- Pa ne mogu, trudna sam – odgovara, razvlači kez i mazi stomak.

Da, to je realnost. Vaša generacija stari i ljudi se razmnožavaju. Ne možete ništa da uradite po tom pitanju. Za nekoliko meseci, ako sve bude okej, Maja će se poroditi i godinu dana od tog datuma, pozvaće vas na detetov prvi rođendan. A nemate ni 25 godina.

Dečiji rođendani u dvadesetim su sranje. Deca nisu dovoljno velika da bi radila bilo šta interesantno. Jedva hodaju, ne umeju da pričaju i mogu samo da se krevelje i balave kako bi ih ponosni roditelji slikali. Ako već morate da se nađete na jednom, treba da znate makar osnovne taktike preživljavanja. Jer ako se unapred ne pripremite i ne budete snalažljivi, naći ćete se vrtlogu bejbi storija, dukseva umazanih kašom i dečijih pesmica. A ubrzo će nastupiti i smrt.

Zavisi od niza faktora. Prvi je, da li ste i koliko švorc, jer ako se nešto može nazvati potpuno neplaniranim troškom, onda je to poklon za prvi rođendan. Drugi je da li vam je stalo do roditelja, jer ćete kroz njihovu prizmu zavoleti i to dete. Ako je u pitanju vaš najbolji prijatelj, veća je verovatnoća da će vam i to dete malo više značiti. A možda ste i bezdušna stoka pa vam nije stalo ni do koga. Ali u tom slučaju nećete ni biti na rođendanu.

Sa zvečkama možete mnogo da se zajebete. Možete da kupite onu koju već ima, onu koja prema najnovijim istraživanjima kod dece izaziva tumor na mozgu i cerebralnu paralizu ili neku koja će previše iritirati roditelje.

Sa garderobom je lakše, osim ako se ne zajebete pa pogrešite pol deteta. Ali ako kupite nešto veće, nije problem. Ono, porašće dete, pa neće ga držati u kalupu.

Mada je najbolje da za poklon donesete neki strava gedžet, za koji je posranko još uvek mali, ali morate da ga otvorite na licu mesta, kako biste proverili da li radi. Moći ćete čitavo popodne (jer tad se slave dečiji rođendani) da se jebavate sa tim, da podešavate i čitate upuststvo za upotrebu. Taman ćete da ispunite kvotu slikanja deteta, jer ćete ga napinjati da vam pozira sa dronom u rukama, a ono će ga ispustiti ili nagaziti. I da, dok bude dovoljno veliko da može da se igra sa tom igračkom, već će biti tehnički prevaziđena.

Bez obzira što dolazite na rođendan kod najboljeg ortaka, on više nije vaš čovek. Posvećen je klincu, ženi, roditeljima, njenim roditeljima, ujaku koji je za ovu priliku specijalno došao iz Frankfurta, fotografu. Sa vama će se samo pozdraviti i na pola večeri vam reći kako sledeći vikend mora da padne taj Soni o kom pričate već mesecima. Tako da morate da nađete novu ekipu. A ekipe na dečijim rođendanima su sranje.

Tu su parovi sa nešto starijom decom. Njima je super što je ovo rođendan i drago im je da je mala napunila jednu godinu, ali su u osnovi kompetitivna grupa koja će terati svoje dete da pokaže šta zna i u čemu je sve bolje od ovog jednogišnjeg klinca. "Hajde srećo, hajde, pokaži kako ti možeš da držiš zvečku u ustima, a da se ne zadaviš. Ili barem kako pevaš pesmu iz Kralja lavova skroz pogrešno, ali slatko". Osim ako ne želite da budete deo žirija koji će presuditi koje dete ima bolje mentalne i motoričke sposobnosti, odjebite od ovakvih ljudi.

Tu je rodbina. Oni će automatski krenuti da prave planove za klinca. Teča će hteti da ga upiše na karting, jer je video kako je klinac slomio šleper, pa je zaključio da spora i teška vozila nisu za njega. Ali tetka će krenuti da ga štipa za ruku, podseća na nesrećnog Šumahera i govori kako je dete ipak umetnička duša, jer je slučajno pritislo daljinski i pustilo RTS Digital. Vaš jedini plan je da dete nekako poraste što pre i da mu bude blam da slavi rođendan sa rodbinom i prijateljima matoraca. Tako da se ni ovde ne uklapate.

Tu su ostali. Ta mala siva zona kojoj i vi pripadate i operišete. Neko će lažirati oduševljenje detetom, neko će samo blejati i tražiti bilo kakvu anti-bebi temu za razgovor. Treba da provalite one koji će prvi krenuti kući i iskoristiti gužvu rečenicom "E, idem i ja". Tako ipak ne ispaljujete prvi, već ste samo verni pratilac.

Po rođendanskom bontonu treba da budete nasmejani, božanstveno raspoloženi i da svaku rečenicu završavate "Ma nek je živo i zdravo. Aj živeli!". U realnosti nećete imati snage i koncentracije za tako nešto, a nećete na sebi imati mokasine i belu košulju koje su karakteristične za ljude koji rečenice završavaju tako. U realnosti ćete biti zbunjeni – da li je dete antihrist? Da li drugim detetom imaju šansu za popravni? Il uplašeni – da li ste vi sledeći? Je l' vam se budi roditeljski ispit? Baci to čudo iz ruku! Deca su elastična, ništa neće da mu bude, a i dole je tepih.

Trebalo bi da slikate dete. Ne morate baš vi da ga držite i ne mora da bude ni dobar ugao, ne mora ni s blicem, može čak i onaj Snepčet filter sa vampirskim zubima ili modricama, ali bitno je da vas drugi vide da slikate. Tako pokazujete da vam je stalo.

Trebalo bi da sačekate tortu, jer to je jedino što vredi. Ćevapi mogu da budu hladni i ruska salata osrednja, ali roditelji će se baš iscimati da klincu naprave neku tortu sa zajebanim printom na fondanu. Fondan je loš za njegove, možda još uvek nepostojeće, zube. Za vaše nije. Za vaše je već kasno.

Treba da upakujete poklon. Svako voli upakovan poklon. Ukrasne kese se ne računaju. Nemojte da vas mrzi, u pitanju su osećanja deteta koje prvi put vidite u životu.

Bez obzira što će vam roditelji reći da treba samo sa sobom da donesete lepo raspoloženje i dobru zabavu, definicija zabave i dobrog raspoloženja kod jednog dvedesetpetogodišnjaka se razlikuje od one koja odgovara dečijem rođendanu. Tako da definitivno nije dobra ideja da na rođendan dođete na esidu, kako ne biste utripovali da je beba koja puzi zapravo gmižući Spilbergov gremlin i panično je šutnuli. Droge ne dolaze u obzir, osim ako dete nije rođeno u šumskoj komuni među drvećem i divljim životinjama. A nije. Rođeno je u bolnici.

Biće alkohola, jer tako nalaže red (čudna je ta poveznica između alkohola i bilo kakvog reda), ali nije okej da se odvalite od alkohola. Jer alkohol može samo dovesti do niza stvari koje isto ne treba da uradite na dečijem rođendanu.

Bilo kakve fore o roditeljima sa seksualnom konotacijom – definitivno ne.

Striptizeta koja izlazi iz torte – pogrešan rođendan, pogrešan stan, sprat, život, univerzum.

Pominjanje najčešćeg tipa bolesti kod dece – streljaće vas, u najboljem slučaju.

Igranje Supermena sa detetom – ispašće vam, a onda će vas streljati.

Eto sada znate. Srećan detetu rođendan, a srećno i vama.

Još na VICE.com:

Šta da poklanjamo sada kada zlato više nije najvrednije

VICE vodič za kućne žurke

Vodič za dvadesetpetogodišnje singl devojke