Šta da radiš kad te partner prevari

Članak je prvobitno objavljen na VICE Italy.

Odrastajući, uvek sam mislio da su ljudi koji ostaju zajedno nakon što je jedna osoba prevarila drugu - gubitnici. Ali s godinama sam shvatio da su veze sa odraslima mnogo složenije od toga. Naravno, varanje je neverovatno bolno, ali nema srama ako pokušate da učinite da vaša veza funkcioniše kada vas je partner bukvalno izneverio - u stvari, može biti i nekakvog ponosa u tome. A ako ste spremni da se potrudite, moguće je da ćete se još više zbližiti.

Prevara stvara „ozbiljan prekid u vezi “, objašnjava Laura Duranti, psiholog, seksolog i terapeut za parove. „Podriva poverenje i samim tim osnovu odnosa. Takođe može destabilizovati vaš osećaj samopouzdanja.“ Naravno, nisu sve prevare iste. Jedno je preboleti to kada te partner prevari za jednu noć ili čak kada ima emotivnu vezu s nekim drugim, a sasvim druga priča je imati posla sa serijskim prevarama. U svakom slučaju, ne postoje tačni i pogrešni odgovori, već samo opcije koje treba razmotriti. Ako su vas prevarili, Duranti kaže da je najvažnije da odredite zašto je vaš partner to učinio. Za početak pogledajte kako ste i vi i vaš partner videli vašu vezu u vreme prestupa. Ako se oboje slažete da su stvari bile sjajne, Duranti kaže da bi neverstvo moglo biti znak „narcisoidnog partnera“ koji ne može biti u vezi. Ako bi stvari išle loše, možda ćete lakše razumeti motivaciju svog partnera. Duranti objašnjava da ljudi često misle da su stvari bile u redu pre nego što ih je partner izdao. Kako vreme prolazi, događa se da revidiraju to mišljenje: „Kada pogledaju unazad, ljudi koji su prevareni priznaće da nisu bili svesni da je njihov partner nesrećan. Ili još gore - primetili su to, ali nisu uradili ništa“. U tim slučajevima i oni su donekle saučesnici u toj prevari, smatra Duranti.

Priznanje da ste delimično krivi ne znači da treba da se kaznite i na brzinu oprostite partneru. Više se radi o tome da donekle razumete i budete i empatični prema parnteru kada prevara izađe na videlo. Sigurno se osećate povređeno, preopterećeno i pre svega besno. Vaš partner treba da bude strpljiv s vama i da oprosti ono što možda izgovorite u žaru trenutka. Ali na kraju, ako odlučite da zaista želite da idete dalje, morate pokušati da se postarate da svako suočavanje bude konstruktivno. Na primer, Duranti ne savetuje da tražite da vam partner ispriča detalje prevare: „Oni su beskorisni i štetni.“ Često kada ljudi govore o prevazilaženju neverstva, kažu da žele da se stvari vrate u „normalu“. Ali čak i da je moguće pritisnuti dugme za resetovanje, veza bi se vratila na status kuo koji nije bio zadovoljavajući za vašeg partnera i brzo bi ponovo došla do tačke preloma. "Ako odbacite varanje, a da se zaista ne pozabavite, ono će se vratiti", kaže Duranti, prilično zlokobno. „Neophodno je da vaša veza bude zrelija, svesnija i iskrenija.“

Često kada ljudi govore o prevazilaženju neverstva, kažu da žele da se stvari vrate u „normalu“. Ali čak i da je moguće pritisnuti dugme za resetovanje, veza bi se vratila na status kvo koji nije bio zadovoljavajući za vašeg partnera i brzo bi ponovo došla do tačke preloma. „Ako odbacite varanje, a da se zaista ne pozabavite uzrocima, ono će se vratiti", kaže Duranti, prilično zlokobno. „Neophodno je da vaša veza bude zrelija, svesnija i iskrenija.“

Način prevazilaženja koji predlaže Duranti je podeljen je u dva koraka. Prvo, morate da se odlučite da li je spašavanje vaše veze ono što stvarno želite ili ne. A ako jeste, da li ste sposobni da prihvatite svog partnera onakvim kakav jeste, uključujući i greške. „To može izgledati očigledno, ali često parovi započinju terapiju pre nego što im sve bude jasno po ovom pitanju“, kaže ona.

Posle toga, pozabavite se svojim egom: „Opraštanje ne znači zaborav, ali pomaže da se rasteretite.“ Duranti kaže da je korisnije gledati na prevaru na način na koji gledate druge negativne događaje u životu: „Nešto što se ne može izbrisati, ali se čuva u prošlosti i koristi za razumevanje ranjivosti veze“.

Kada se pozabavite ovim problemima, možete raditi na ponovnoj izgradnji poverenja i svih stvari koje su s tim povezane - intimnosti, ličnog prostora, zajedničkog prostora i vaše budućnosti. Oboje morate imati iste ciljeve i pošteno se ponašati jedni prema drugima, iako ćete možda doći u iskušenje da kaznite svog partnera zbog bola koji vam je nanet. „Korisnije je deliti zabrinutosti i strahove i biti svestan duhova prošlosti“, objašnjava Duranti.

Iako je najvažnije da donesete odluku koja uglavnom odgovara vama i vašem partneru, verovatno želite da pitate prijatelje i porodicu za savet. Ali vaši najdraži ne vole da nas vide povređene i možda će snažnije reagovati na varanje. „Drugi ljudi vide samo ono što im pokazujemo“, kaže Duranti - i ako ste ikada razgovarali o svojoj vezi samo kada je trebalo da se ispraznite, vaši prijatelji možda neće shvatiti zašto želite da je sačuvate. Moguće je da ćete reći da želite da napustite partnera, ali onda odlučite da ostanete, zbog čega drugi kojima je stalo do vas mogu da budu zabrinuti ili da vas osude. Duranti preporučuje razgovor sa terapeutom ili nekim ko može biti što nepristrasniji. Nažalost, ne postoje garancije da ćete uspeti. Svaka veza je jedinstvena - u nekim slučajevima ćete možda moći brzo da je prebolite, u drugima može potrajati ili se uopšte neće dogoditi. Dobar način da procenite gde ste u procesu isceljenja veze jeste to da sebi kažete iskreno da li u potpunosti verujete partneru. Na primer, možete reći da se slažete s tim da vaš partner izlazi sam, ali kasnije osećate potrebu da proverite njegov/njen telefon.

Na kraju, morate biti iskreni prema sebi. Ako, uprkos svim naporima, neprestano testirate partnera, Duranti kaže da je bolje završiti stvari jer u suprutnom postoji rizik da veza postane toksična. Ako sve propadne, ne gledajte na proces kao na gubljenje vremena, već kao na priliku da saznate više o sebi i ljudima oko sebe.

„I zapamtite“, kaže ona, „biti u vezi je poput vožnje: ako stalno gledate u retrovizor, sigurno ćete se negde slupati“.