Svaštara

​Kako preživeti prvi put u svatovima

Smak sveta: svi tvoji prijatelji su ludo srećni i zaljubljeni, pa hoće da to proslave zabavom na koju će potrošiti sve pare koje nemaju.
12 Jul 2016, 5:52am

40 minuta poziranja da bi se izgledalo spontano__; via Lindsey Child

Smak sveta: svi tvoji prijatelji su ludo srećni i zaljubljeni, pa hoće da to proslave zabavom na koju će potrošiti sve pare koje nemaju. Sezona je venčanja, a ti imaš između 25 i 26 godina i upravo ti je stigla pozivnica na prvo od njih. Možda ti se udaje ona nešto starija drugarica koja je stvarno uredila svoj život, to te ne iznenađuje. Možda se ženi onaj lik što već ima dvoje dece pa je najzad odlučio da se upristoji. Ali možda je i ona najstrašnija varijanta: venčanje dvoje ljudi iz tvoje generacije, koji su zajedno kraće od tebe i tvog partnera i prosto su... nekako... srećni? E u pičku materinu. Ništa bolje od sezone venčanja ne ističe sve tvoje mane.

Ali možda ti je prvi put na svadbi prijatelja? U detinjstvu, venčanja su ti bila zabavna, zar ne? Kliziš na kolenima po plesnom podijumu, gutaš tone soka i kolača kad mama ne gleda, onesvestiš se od umora oko 9 uveče. Klinci obožavaju venčanja. Ali kao odrasloj osobi, realnost koju venčanja nameću – drugi nalaze ljubav i utočište dok ti još vrebaš po Tinderu – ume čoveka da pogodi. Sledi priručnik za preživljavanje:

Udala se samo da bi ih sve naterala da se obuku u ljubičasto; via Robert Kintner .

ISKONTROLIŠI BESKRAJNA BIROKRATSKA SRANJA

Kad te pozovu, dobićeš „rezervišite datum" karticu, malo parče papira koje ti pošalju na kućnu adresu, ali bukvalno, ono kao u poštansko sanduče. Njime te upozoravaju da za njihovo venčanje unapred odvojiš jedan vikend u dalekoj budućnosti, kao da ti ikad planiraš toliko unapred. Kartica praktično kaže „Na taj i taj dan, uzdrži se solo drogiranja odnosno kolektivnog opijanja, i dođi na livadu u Kentu između petka u šest popodne i nedelje u deset prepodne, da svojim prisustvom uveličaš proslavu naše ljubavi." Čvrsto uhvati ovu karticu obema rukama, dobro opipaj taj plastificirani A5 papir koji ti diktira šta ćeš da radiš jednog vikenda za nekoliko meseci. Jebeš to parče kartona.

„Rezervišite datum" kartice treba staviti na policu i momentalno zaboraviti.

Zato ti ljudi i šalju pozivnicu: da te zvanično podsete da su ti već oduzeli jedan vikend, da si prinuđen da okreneš leđa zabavi i privremeno se pokoriš božanstvima monogamije, da jedeš njihovo posluženje i odelo umažeš njihovim majonezom. Same pozivnice puke su metastaze pomenutih kartica. Obično sadrže komplikovane šaljive pričice o spletu okolnosti koji je omogućio mladencima da se upoznaju, uz tradicionalno ispisano puno ime tvog prijatelja samo da bi te zbunile. Meni je trebalo dobrih pola minuta da shvatim da se moj drug Bob ženi kad mi je stigla pozivnica na venčanje nekog „Roberta." To je samo uvod u administrativu jednog venčanja. Trebaće ti rokovnik za svu papirologiju koja sledi, plus papirni kalendar za na zid. Moraćeš da naučiš napamet puna imena svih svojih poznanika.

ŠTA, JEBOTE, DA OBUČEŠ

Jeste, na venčanju uglavnom moraš da se pojaviš u najboljem izdanju, osim u slučaju onih „zabavnih" venčanja gde svi treba da dođu u fazonu Ludog Šeširdžije iz „Alise" ili likova iz „Briljantina" ili čega već. Obično je potrebno odelo ako si dečak ili haljina ako si devojčica. Ali pogledaj svoju garderobu. Zar ti nije jedino odelo ono sivo koje su nosio na prvi razgovor za posao kad si imao pet kila manje? Zar ti nije jedina haljina ona čudna balska koju si ironično obukla za matursko veče? Na tvoju žalost, sad moraš da se isprsiš za sasvim nov set za venčanje. Biće to najskuplja i najneudobnija odeća koju ćeš ikad posedovati, plus cipele. Već si nekih 200 dolara u minusu, a još te čeka trošak za prevoz i hotel. Tuđa je ljubav skupa roba*.

* Napomena: nešto u tvom mladom jedrom telu pokušaće da te natera da oneobičiš svoj novi formalni stil i dokažeš svima svoju mladost – obućeš starke ispod haljine u inat establišmentu, napravićeš neku GQ glupost od maramice u reveru odela. Da ti kažem iskreno, iz prve ruke: nemoj, obrukaćeš se. Samo ljudi koji formalnu odeću nose svakog dana mogu uspešno da je oneobičavaju. Ako odelo nosiš sa samopouzdanjem tinejdžera na tatinoj sahrani, nisi sposoban ni za kakve parodije. Obuci uniformu, sedi tu, i ćuti.

via Rob Barrett Photography

UČTIVO ĆASKANJE SA NEČIJIM DALJIM NEČIM U NEKOM KOLENU

Kao što ćeš shvatiti kad se pojaviš na prijemu, venčanja najstrože određuju ko sa kim sedi za kojim stolom jer su grupe prijatelja i članova porodice međusobno povezane na neobične načine. Čak i ako misliš da ste jedan od mladenaca i ti apsolutno nerazdvojni – možda ste odrasli zajedno, možda živite zajedno, možda se znate od rođenja – ipak će ti u jednom trenutku rekli. „Evo, da te upoznam sa mojim društvom sa faksa." Onda će te posaditi za sto sa gomilom nepoznatih ljudi koji se jedni drugima obraćaju nadimcima, uhvatiće te čudnal ljubomora jer ćeš shvatiti da u ovoj sekundarnoj grupi prijatelja postoji 2.0 verzija svih tvojih prijatelja iz mladosti, uhvatiće pogled svoje alternativne verzije, i onda...

Ali da ne skrećemo sa teme. Dakle, moraćeš da pričaš sa raznima bakama pošto će ti zapasti da sediš pored njih jedno dva sata po misterioznom rasporedu sedenja. Tu nema izuzetka. Takvi susreti su cena prisustva na nečijem venčanju. Baka neće imati pojma ko si ti i čime se baviš. („Šta je to koordinator društvenih mreža, dušo?") a neće ni želeti da joj objasniš. U jednom trenutku će neizbežno ispaliti neku rasističku parolu koja je bila sasvim prihvatljiva u njeno vreme. Baka je personifikacija tvoje kazne za dobro delo dolaska na venčanje prijatelja.

OŽDERATI SE ILI NE, PITANJE JE SAD

Ukratko rečeno: da, apsolutno se treba ožderati. Ali moraš to da radiš u pravom ritmu, jer nisi u tamo nekoj kafančini. Čeka vas, na primer, bar 45 minuta besmislenog stajanja i poziranja pred fotografima. Onda vas bolno sporo rasporede ta večeru. Posle će neko da kucne o čašu i tako označi da sledi jedno sat i po priče o ljubavi. Ako se prerano baciš na džabe šampanjac, u tom trenutku ćeš se već valjati po podu i stenjati sa dostojanstvom jedne Keri Katone.

Moja sistem je, posle svake treće čaše šampanjca ide pauza. Možeš sa stučeš dve čaše vina pre govora, plus još jednu u toku. A kad se sva to dosadna sranja završe, možeš da kreneš udarnički ka istorijskom pijanstvu. Ozbiljno ti kažem. Treba tako da se odvališ da ljudi koji te posmatraju izgube veru u boga. „Zašto," pitaš. „Zašto da se tako napijem?" Zato što je džabe. Ko prođe kroz život ne iskoristivši svaku priliku da saspe u sebe sav besplatan alkohol kog može da se dočepa, da li je taj stvarno živeo? Da li je zaista postojao?

GET. THIS. MOTHERFUCKING. PARTY. STARTED. via pcutler

NEKO ĆE (SE) NAJEBATI

Ima jedna naučna formula, čekaj da se setim. Još 1997. su je otkrili, evo:

Venčanje + solo status = osećaj romantične bedastoće (skr. ORB)

ORB + alkohol = strašno pijanstvo + strašna napaljenost

Dakle, uvek se nađe ona jedna zvanica koja se malo zanese i skotrlja niz pijane stepenice A ili pijane stepenice B. Slučaj A je ako skineš pantalone i/ili gaće dok te svi vide (što je loše), a slučaj B je ako dozvoliš da te suštinski manjak ljubavi u životu tako izbedači da se osetiš zlovoljno, nadrkano, i napaljeno (što je još gore). Svi se nekad nađemo u takvoj situaciji. Ostali imaju s kim da igraju, samo ti sediš za barom i očajnički gledaš okolo sve dok ne počneš da se trljaš dupetom o nečijeg stogodišnjeg deda-strica, ili da upućuješ nepristojne ponude sveže krunisanoj tašti.

POKLONI: NE

Ako ne plivaš u parama, ne moraš ništa da poklanjaš mladencima. To je moje pravilo. Ne znam koliko je rasprostranjeno, ali ja ga primenjujem. Ako me pozoveš na venčanje, samo da znaš, neću ti ništa kupiti. Moje društvo je poklon samo po sebi. Častiću te relativno pristojnim ophođenjem sa tvojom bakom.

Međusobno se uopšte ne poznaju, ali su zato formalno obučeni; via Eli Christman

MOMAČKO VEČE

Ne znam ništa o devojačkim večerima, osim da se organizuju u razmeni po 400 mejlova čiji je naslov uvek Hi girls!!!!! Svaka učesnica iz nekog razloga obično odvoji po hiljadu dolara, iako cevčice u obliku penisa realno i nisu tako skupe.

Ali što se tiče momačkih večeri, obično se vas desetak-petnaest podeli u tri grupe i krenete od jednog bednog paba do drugog i još bednijeg, praveći se da vam je zabavno iako u stvari nikome nije zabavno. Da bi potisnuli neprijatnost, opijaćete se intenzivno. Posle ćeš na dan venčanja mamuran naleteti na lika iz čijeg si dupeta pio pivo, i pozdraviti ga nemim klimanjem glave. Momačko veče treba zakonom zabraniti.

PRAVI TRENUTAK DA NAPUŠIŠ DI-DŽEJA: NIKAD

Popio si četiri do pet pića više nego što si planirao, već je deset, možda si se nečim još i doradio, a iz nekog razloga lokalni sedamnaestogodišnji di-džej pušta samo Abu sa svoja dva velika ajpoda. Počećeš da mu vičeš da „pusti Vu-Teng!" Sutra će ti se činiti da si to radio veselo i u najboljoj nameri, sa skroz druge strane prostorije, ali video zapisi pokazaće da si se agresivno unosio u lice ovom klincu od tri bubuljice, pola brka, dve stidne vlasi, i jedne pretplate na Spotify. Pokušaj ovo da izbegneš. Dete ipak vrti za celu porodicu.

Dok joj pružaš poklon ona neće usta zatvarati, sve upirući prstom; via Eric Auchard

POLA SATA PRIČE O POSLU SA POZNANICOM POZNANIKA KOJA „SIGURNO MOŽE DA TI POMOGNE"; IZ NEKOG RAZLOGA PRIČAĆETE NAPOLJU KRAJ SVENULOG STABLA

To prvo venčanje ranog zrelog doba obično se poklapa sa bar dve-tri krize kroz koje privatno prolaziš, pa ćeš odlučiti da se o tim problemima posavetuješ sa potpunim strancem po strani od glavnih dešavanja. Oboje držite svoje plastične čaše iz kojih je punč odavno nestao. Vrlo ste ozbiljno nalakćeni na neku ogradu, a ti ćeš: „Nekako sam mislio da ću više postići u ovim godinama, znaš?" Bacaš pogled na svadbu u pozadini. „Džon i Lisa deluju srećno." (Sto posto će se mladenci zvati Džon i Lisa, garantujem.) „Kad ću ja tako da se malo sredim?" Nikad brate, zato što si luzer. Nemoj nikog drugog da kriviš, preuzmi odgovornost za svoj raspad od života već od sutra. Ali večeras, na livati prepunoj polupoznatih lica... jebiga, bolje ti je da se napiješ.

U SVATOVE NA SPIDU, DA ILI NE

Droge A kategorije su sasvim prigodne za venčanja, ko voli nema bolje. Ja, eto, ne volim jer sam jako pobožan. Samo pazi da se ne radiš pred nečijom tetkom. Na venčanjima, tetke, ujne, i ostale strine patroliraju kao roboti. Iza svakog ugla vreba nečija tetka, iza svakog šanka, eno, jedna te mami na plesni podijum odvratnim izvijanjem prsta. Možda će im zasmetati ako te vide kako nešto šmrčeš u sred prijema. Dakle, budi diskretan i izbegavaj tetke, nisi u južnom Londonu.*

*Napomena: Tetke često misle da su „kul tetke". Kažu nešto kao „Ja sam kul tetka," ili „Jesam stara ali volim da se zezam", ili „Ne znate vi deco šta smo radili u moje vreme". Ne daj se prevariti, tetka samo pokušava da te natera da se opustiš. Možda ćeš pomisliti „Baš je kul ova tetka, da joj ponudim malo spida". Čim to uradiš, pogledaće te hladno i reći „Znaš li ti da moj Pol radi za policiju?" Ne daj se prevariti.

via Jimmy and Sasha Reade

NEMOJ DA TE PONESE ATMOSFERA PA DA NEKOG ZAPROSIŠ

Baš je lepo sve to, zar ne, skoro da možeš sebe da zamisliš u toj ulozi za jedno godinu dana, lampioni lebde u nebo i ispisuju vaša imena, plešete nasmešeni, sečete tortu, svi plaču, celo društvo pod jednim šatorom, sve zvanično, ceremonija, odela, haljine, sve napucano, najbolji dan nečijeg života, ljubavne vibracije plutaju okolo, i prođe ti kroz glavu „Hej, možda je vreme da ja nju/njega zaprosim, da se i mi ovako venčamo." Ali ne. Sedi dole. Raspadu nijedan. Hajde bre. Ne znaš ni šta je imovinski porez. Hajde više. Pričali smo o tome. Ti si jedan luzer. Strpi se još desetak, petnaestak godina pa vidi onda. Ćuti i uživaj, i probaj da ne zaplačeš pred svima.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu

Reklame