Deset novogodišnjih odluka koje svi prekrše

Iz nekog razloga, ljudi vole da donose novogodišnje odluke. Zašto, nikada mi neće biti jasno. Valjda je to ona ista stvar zbog koje uvek sve počinjemo od ponedeljka, delimo gradivo na fakultetu po obimu i težini u vremenske jedinice, pa nam uvek fali baš taj jedan dan da spremimo ispit. I naravno, sto ponedeljaka prođe, ništa se ne počne. Sto dana da imaš, uvek će ti faliti jedan da spremiš gradivo. Slična je, valjda, potreba i kada su novogodišnje odluke u pitanju. Daje nam osećanje organizovanosti, smisla, promene i, kao da je to već samo po sebi dovoljno da se osetimo dobro u vezi sa sobom, kod te odluke se sve i završava. U pitanju je fantazija u kojoj uživamo da živimo, ali nikada iz fantazije ne iskoračimo u stvarnost. Kao kada odete u teretanu, učlanite se i više se nikada ne pojavite. Ali ako vas neko pita - imate člansku kartu.

Zato sam i rešio da napišem ovaj tekst, eto, da bih vam olakšao svu tu muku razočaranja koja vas unapred čekaju. Navešću vam deset najčešćih novogodišnjih odluka koje ljudi donose, a oko kojih realno ne treba da se cimate. Da uštedimo lepo vreme svima.

Evo ih:

10. Od Nove godine prestajem da pušim.

Ova odluka traje isključivo u periodu pred novogodišnju noć, a onda u novogodišnjoj noći, silnim reprizama, ponekim rođendanom, dodatnim proslavama i, naravno, u toku neradnih dana, kada u sebe saspemo od piva do žestine sve što nam padne pod ruku, izvučemo toliko crta da bismo mogli da napravimo perforaciju oko Srbije i sve to, jednostavno, ne bi bilo to bez cigareta.

Za praznike će se posrećiti i onima kojima se to ne dešava toliko često, ali i babina merna jedinica prosečnog obroka se umnogostručava. A kako to sve preživeti bez pljuge?

Jer, da se razumemo: nema ničega lepšeg nego kada testiraš koliko možeš da uneseš u sebe dok ne oslepiš, a na dohvat ruke su ti silne sarme, ruske salate, pečanja i slične obloge za želudac. Ali najveća od svih je - nemaš sutra nikakve obaveze. Slobodan si da se usvinjiš do neprepoznatljivosti, a to jednostavno nije to bez cigareta. Zato i ne pokušavaj.

09. Ove godine pokušaću da naučim nešto novo:

Nećeš.

Jedino novo što ćeš da naučiš jeste kako ovaj sistem može da te jebe na nove načine. Dno je vrlo rastegljiv pojam i svaki put kada se izliže jedno, mi nekako uspemo da nađemo novo. Osim toga - ništa drugo. Od kuće do posla, preko računa i niza obaveza, vraćanja dugova i planiranja kako da sutra ne crkneš od gladi, verovatnoća da ćeš savladati neku novu veštinu, izvajati vazu, naslikati sliku ili jednostavno završiti kurs padobranstva, neće se desiti.

Zato i ne planiraj. Opusti se i uživaj.

08. Želim da otputujem na neko novo mesto ili na neku egzotičnu destinaciju.

Japan ne postoji. To je izmišljena zemlja. To je sve samo propaganda. A za Mont Everst si već pregazio dozvoljenu količinu ruske salate i čvaraka. Umesto duševne potrage i jebavanja spiritualnih ala na Tibetu kojima maltretiraš sve oko sebe dok ne preostane bilo ko sposoban da sluša, bolje se mani. Ima lepih stvari i u tvojoj neposrednoj blizini, veruj mi.

07. Volontiraću za one kojima je najpotrebnije, a možda odem u Afriku da se borim protiv ebole.

Prvo i osnovno: koliko god da misliš da si video bede i patnje u životu, zažalićeš kada odeš tamo negde i vidiš šta se, zapravo, dešava. Veruj mi, to što te je ostavila devojka i otišla za nekim bezdušnikom ne čini te kvalifikovanim da previjaš otvorene rane u nehigijenskim uslovima podsaharske Afrike. Znaš onaj komšija što mu se nikada nisi javio u prolazu? E, njemu treba pomoć. Probaj prvo tu. Ali pre toga, pomozi sebi. Bolje popij koju nego da se zanosiš glupim idejama.

06. Izvuci se iz dugova i uštedi novac.

Osim ukoliko nisi ona legenda koja je igrala tiket na Nemce protiv Brazila na svetskom prvenstvu u fudbalu i to da će ih Švabe razbucati sa 7:1 i da će Sami Khedira da postigne gol, nemoj da se zamajavaš. Bolje gledaj gde ćeš da pozajmiš nove dukate, jer ovi o kojima priča Sv. Vučić nikada se neće desiti.

05. Provodiću više vremena sa porodicom.

Osim ukoliko ti neko od članova porodice nekim užasno nesrećnim spletom okolnosti ne zaglavi ozbiljno u bolničku postelju, svaki pokušaj zbližavanja će se završiti roditeljskim izneverenim očekivanjima, daljom rodbinom diskutabilne pismenosti i tvojim silaženjem sa uma kada njih petoro u isto vreme počne da mljacka za stolom, priča punih usta i grebe viljušakama po tanjirima. Lakše bismo previjali onu jadnu decu u Africi nego što bismo tolerisali babu kojoj ispadaju zubi dok srče supu.

04. Neću toliko da se nerviram u ovoj godini.

Što stara dobra kaže i to traje do prvog Dnevnika 2, kada ti na početku kratko kažu "Dobro veče", a onda ti narednih pola sata objašnjavaju zašto to nije.

I šampionske titule besmislenih odluka, bez ikakve konkurencije svake godine odlaze istim favoritima. Spremni?

3. Hraniću se zdravije i počeću dijetu.

Svake godine poželim, zapravo, da otvorim prodavnicu zdrave hrane koja će postojati samo u januaru mesecu da ošišam ovce i njihove novogodišnje odluke. Kupi kilo lanenih pločica i onda cele godine isteruj moljce sa gajbe, jer realno - nećeš ih pojesti.

2. Smršaj i nabaci trbušnjake.

Pažljivo pročitaj ovo što ću sada da ti kažem u vezi sa trbušnjacima:

a) Trbušnjaci su kao oni prijatelji iz srednje škole sa kojima si pijan povraćao u autobusu na ekskurzijama, ali im se danas ne sećaš ni imena. Davno izgubljeni prijatelji iz prošlosti koji tamo i treba da ostanu.

b) Ako sa više od trideset godina imaš trbušnjake to je, pre svega, neozbiljno.

1. Ove godine ću manje da pijem.

Jeste, pa da se ubiješ? Sreća je u ovom okruženju ili na kraju kanapa ili na dnu flaše. Kako je Ernest Hemingvej lepo rekao: "Pijem da bi mi drugi ljudi bili zanimljivi". Nije ovo ovde krojeno po našim merilima. Ovo je svet u kojem su dobar i budala dva rođena brata. Jedne godine sam i ja doneo tu odluku i zaista nisam pio šest meseci. Najdosadnijih šest meseci u mom životu. Bolje ću da razumem odluku da prestaneš da prestaješ da piješ.

Galeba možete pratiti i na twitteru: @Agelast_